Свиной грипп от первоисточника
СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие наши новогазетные читатели!
ХРЮН: Здорово, апчхи! Давно не виделись!
СТЕПАН: Слушай, Хрюнчик… Ты не мог бы свое это… H1N1 в сторону сморкать? Ну, свинский грипп свой…
ХРЮН: Ах ты, гадость такой! Свинский грипп ему мой не нравится! А тебе приятно было бы, если бы вирусняк этот назвали бы, например, заячий панкреатит? Или вообще — кролячий триппер?
СТЕПАН: Хрюнчик, не обижайся, я же для профилактики…
ХРЮН: Ежели для профилактики, то поздно уже. К тому же человечьи болячки гораздо опаснее, чем мой свинячий грипп. Вона возьми того урода, что в магазине тир устроил!
СТЕПАН: Ну, так начальство уже разобралось! Говорит, задолбали журналисты! Работа нервная! Человек не сдержался!
ХРЮН: Вот то-то и оно, что НЕ СДЕРЖАЛСЯ! А остальные, значит, СДЕРЖИВАЮТСЯ! Зубы сцепили, ногти в кулаки до крови вогнали и сдерживаются! Хочется, но в руках себя держат! Спасибки им за это…
СТЕПАН: Я бы на месте Нургалиева немедленно подал в отставку!
ХРЮН: Это еще зачем? У него в МВД все в порядке! Это в милиции бардак! А больные оне все там…
СТЕПАН: То есть это какой-то особый милицейский грипп?
ХРЮН: Только, судя по всему, эпидемия его началась еще в СССР.
СТЕПАН: Тут ты прав. Вот, например, министр МВД Украины Луценко…
ХРЮН: А! Это который с сынком алкоголю насосался да маненько дебош вчинил?
СТЕПАН: Он! Стыдоба какая! За рубежом, во Франкфурте…
ХРЮН: Ну! Спасибо, не захватил этот самый Франкфурт к Дню Победы.
СТЕПАН: Хрюнчик, я вот тут подумал… Может, не все они больные? Вот, например, защитники природы все-таки продавили возбуждение дела против чиновников, отстреливавших на Алтае животных из Красной книги! Сейчас СКП ими занимается.
ХРЮН: Ну не всеми. Большей частью браконьерами уже не СКП, а РПЦ занимается…
СТЕПАН: А тем, кто остался, алтайские бараны с того света сурово грозят копытом.
ХРЮН: Хорошо еще, что не всю технику в неравной борьбе с баранами угрохали. Осталось что и по Красной площади в День Победы прогнать.
СТЕПАН: Да! Парад, кстати, был — загляденье! Говорят, какое-то особо грозное построение применялось!
ХРЮН: Ага! Свиньей! Ха-ха! Не, это я так, шуткую!
СТЕПАН: Только вот зачем ради такого хорошего праздника людям делали неудобства? Дороги перекрывали…
ХРЮН: Спасибо, что перекрывали! Могли ж не перекрывать! Им-то чаво? Гусеницы помыл потом — и все…
СТЕПАН: Странно: мы демонстрируем свою мощь другим странам, а страдаем при этом сами.
ХРЮН: А ты как хотел?
СТЕПАН: Я бы хотел, чтоб парад у нас, а пробки в Берлине, улицы перекрывали в Лондоне, метро не работало в Риме, люди в этот день боялись выйти из дома в Токио… Как-то так, наверное…
ХРЮН: Ладно, хорош ныть, интеллигенция плюшевая! Подумаешь, перекрыли движение в День Победы! Раз в году такое бывает!
СТЕПАН: Ага, раз в году! А в остальные дни зачем перекрывают?
ХРЮН: Здрасьте! А Курская дуга? А Корсунь-Шевченковская операция?! А освобождение Киева?! А взятие его немцами?! Праздник на празднике!
СТЕПАН: Это ты про Киев вовремя вспомнил! В смысле про освобождение и взятие! Вон в Тернополе установили мемориальную доску СС! Дивизия «Галичина»!
ХРЮН: Вот чую, добьется Украина когда-нибудь того, что ее постфактум включат в «гитлеровскую коалицию» наряду с Германией, Японией, Италией и так далией.
СТЕПАН: Ты сейчас договоришься, что Украине к Нюрнбергу пора готовиться. А там всего-то мемориальную доску поставили да запретили решением суда носить советскую символику.
ХРЮН: То есть 9 мая медали ветеранам уже не надеть… Интересно девки пляшут! Советскую символику запретили — надо и фашистскую запретить! А потом еще американскую запретить, британскую!
СТЕПАН: Тогда получится, что во Второй мировой Украина воевала сама с собой!
ХРЮН: И победила, Степка! Победила! Хотя по поводу законов мы сто очков Украине вперед дадим. Слыхал, хотят сажать за отрицание нашей победы? Закон такой хотят принять.
СТЕПАН: Может быть, этот закон направлен против наших фашистов?
ХРЮН: Нет, Степка! Местные нацики не отрицают победу в ВОВ, а лишь сожалеют о ней.
СТЕПАН: Тогда против кого этот закон?
ХРЮН: Против антифашистов! Ежели ты борешься с фашистами, значит, отрицаешь, что мы их в 45-м уже победили! А следующим этапом должен быть закон о том, что победа досталась нам дорогой ценой. Кто так не считает, тот враг.
СТЕПАН: Точно! Ну, это понятней, чем просто отрицание. Элементарно в цене не сошлись. Тут и до спора хозяйствующих субъектов недалеко.
ХРЮН: В общем, Степка, остается сделать вывод, что все, кроме нас, уже либо заболели гриппом и померли, либо просто с катушек съехали.
СТЕПАН: К сожалению, да, Хрюнчик.
ХРЮН: Апчхи!
СТЕПАН: Да не чихай ты на меня!
ХРЮН: От дурака слышу.
В России всё есть
Филипп Шариков, наш собакор: Прикиньте — и Евровидение у нас, и Олимпиада у нас, и один из самых низких уровней качества жизни — тоже у нас! Есть чем гордиться!
Завтра, любезный мой читатель, состоится финал Евровидения в столице моей встающей с колен Родины, городе-концертном зале Москве.
И я должен был быть там, в по-богатому оборудованном пресс-центре конкурса, но… Нелегкая судьба журналиста показала мне жирную дулю: мне не дали аккредитацию. С животными у них, видите ли, нельзя! А я не с животными, я от блох уже месяц как закодировался!
Поэтому как честный и принципиальный журналист я расскажу вам про Евровидение всю правду.
Во-первых, прошлогоднюю нашу победу устроили специально, чтобы было чем отвлечь народ от единичного факта произвола милиции в лице майора Евсюкова.
Во-вторых, только легально на этот конкурс попсы потрачено 42 лимона баксов! А ведь на эти деньги можно было бы купить бедным и малоимущим россиянам огромное количество дисков с попсой! Более того, это будет самое дорогое Евровидение в истории! Во время мирового кризиса! В бедной стране! О чем это говорит? Об… В общем, о чем я только что сказал.
И почему, кстати, от России выступает эта, как ее… Нетребко? Куценко? Тьфу ты, Приходько. То есть и тут придется с Украиной газом расплачиваться. А если она не победит, куда этот газ? А тут еще организация «Mercer Human Resource Consulting» (не знаю, как будет по-русски) поставила Москву на 169-е место из 215 по уровню качества жизни. Смешно… В России не то что качество, тут количество жизни стремительно сокращается!
И вот на этом фоне аж целый Путин приехал проверять подготовку к Евровидению. Это настораживает! Ждем, что Чуров приедет проверять результаты голосования… Хотя, конечно, то, что Путин заинтересовался Евровидением, — это плюс. Прогрессирует человек! Дорос с уровня Расторгуева до европейской попсы!
Но эту благодать портит обещанный в день финала гей-парад. Как они его будут проводить — вживую? Или будут под фанеру беззвучно разевать свои… эти? И еще — для репетиций гей-парада они тоже будут улицы перекрывать? Или ничего перекрывать не будут, а нужно просто быть бдительным? Типа, как если в бане мыло уронил…
Сейчас вот написал и понял — вранье это все! Какой у геев парад?! Маршировать не умеют, гей-танков и гей-самолетов у них нет. Да и милиция обещает действовать жестко. Один их начальник мне так и сказал: «Если эти мальчики будут себя плохо вести, нам придется их наказать! Да-да!». Так что очень уж не вовремя единороссы завернули закон о пропаганде «этого самого». Хотя я всегда подозревал, что голубые для «ЕР» — социально близкие! Не зря же в народе их называют… хотя нет, это всех депутатов так называют.
В общем, куда ни кинь — всюду клин. Если мы опять победим — через год снова эти безумные расходы! Тогда над нами весь мир ржать будет! А если проиграем — значит, российская попса снова опустится на колени. И гей-парад — тут как тут! Ой, извините, мне звонят…
— Да? Ага! Что? Ух ты! Мне дали аккредитацию? Понял!
В общем, любезный мой читатель, я тут немного погорячился… Прошу все вышесказанное считать недействительным! А Евровидение в Москве — величайшим достижением России, вставшей уже примерно с десяти колен, считая два хоккея!
Прикиньте — и Евровидение у нас, и Олимпиада у нас, и один из самых низких уровней качества жизни — тоже у нас! Есть чем гордиться! Кстати, тут недавно газовую трубу в Москве прорвало. Уверен, Евровидение затмит и это яркое событие!
Новости
— По сведениям из источников, стало известно, что в ближайшее время под запрет попадут автомобили с правым рулем, верхними педалями и задним лобовым стеклом. Это серьезно ударит по отечественному автопрому, выпускающему именно такие автомобили.
— Владимир Путин дал интервью японским СМИ, в котором похвалил Дмитрия Медведева. Благодаря наличию у Японии СМИ президент РФ наконец официально узнает, что думает о нем премьер-министр.
— Волобойские экологи бьют тревогу. Численность алтайских горных баранов сократилась до предела, а значит, на грани вымирания находится следующее звено пищевой цепочки — чиновники, которые питаются баранами с помощью вертолета.
— По сообщениям родственников, убитый недавно Сулим Ямадаев пошел на поправку. Рукопожатие у него крепкое, и хоть с документами он пока не работает, но «стечкина» собирает и разбирает, тренируя моторику.
— Возбуждено уголовное дело против чиновников, охотившихся на Алтае на животных из Красной книги. Группа высших чинов из СКП готовится к проведению следственного эксперимента на месте. Уже арендован вертолет, куплены пулеметы и водка.
— По итогам встречи Папы Римского с Батькой Минским и его сыном будет изготовлена икона «Отец, Сын и Святой Дух», выполненная в редкой для иконописцев технологии Flash.
— Волобойская ГТРК, не желая отставать от прогресса, раскрасила фильм «Список Шиндлера».
Человек номера
Человеком номера на этой неделе стал оберштурмбаннфюрер СС
Макс Отто фон Штирлиц,
ставший из истинного арийца обычным цветным
Нам, обычным зрителям и читателям, всегда хотелось узнать, какого цвета яд в сигарете у Плейшнера и многое другое. В последнее время стало модным приукрашивать историю. Так почему бы нашего самого народного героя не приодеть в веселенькие расцветочки? Один Копелян избежал цветокоррекции — его раскрасить так и не смогли. Однако же яркие краски сразу вызвали много вопросов. Например, откуда Мюллер достал свежее зеленое яблоко в подарок Штирлицу? Это в апреле-то! Разве что из Израиля…
Но это все мелочи, системные вопросы ценой в миллиард рублей поставили питерские коммунисты. Это вообще такие ребята, которые любят обратить на себя внимание. Как так — все в Москву давно уехали, а они до сих пор в Питере прозябают? А тут — цветной Штирлиц! Молодцы, товарищи коммунисты! Вот уж кто все заветы Ильича повыполнял, все декреты и решения КПСС в жизнь претворил! Фигня осталась — с раскрашенного оберштурмбаннфюрера бабла слупить. А он, Штирлиц, ни при чем. Это, как всегда, евреи виноваты. А точнее — Эйзенштейн. Ну, на фига он флаг на броненосце в красный цвет раскрасил?
