Пора подключать АВТОВАЗ к аппарату искусственного финансирования!

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые читатели!

ХРЮН: Поздравляем вас с пятницей, 13 ноября!

СТЕПАН: Нашел с чем поздравить! У нас тут целая череда ноябрьских праздников прошла!

ХРЮН: А, ну да. День милиции, День бывшей революции, и самый главный — Смутный праздник 4 ноября.

СТЕПАН: Действительно, главный, и смута — налицо. Ты читал статистическое исследование результатов выборов последних лет?

ХРЮН: Читал, но ничего не понял.

СТЕПАН: Объясняю: согласно ему, там были такие фальсификации в пользу власти, что по-честному надо результаты этих выборов отменить! То есть и Дума у нас нелегитимна, и Медведев — не президент!

ХРЮН: А, так вот почему все норовят Путина президентом назвать!

СТЕПАН: И вот почему он на третий срок не пошел. Он втихаря на втором остался!

ХРЮН: Не, Степка, ересь это все, а статистика — лженаука!

СТЕПАН: Это с каких пор?

ХРЮН: Сам смотри: согласно писулькам математиков этих, в Мосгордуму должны пять партий пройти. А прошли только две!

СТЕПАН: Ты похож на одного деятеля из Центра политической конъюнктуры, который сказал: «Смешно, когда математик рассуждает о выборах. Давайте еще биолога спросим!».

ХРЮН: Правильно деятель сказал. У нас в России подсчет результатов выборов к математике никакого отношения не имеет.

СТЕПАН: Понятно. А как ты объяснишь то, что в последнее время отстреливают всех подряд: от журналистов и правозащитников до криминальных авторитетов и советских шпионов в Израиле? Прямо «лихие 90-е» какие-то.

ХРЮН: Объясняю: раньше криминальной столицей был Питер. И когда оттуда в Москву кадры для новой власти перетаскивали, хватали всех без разбору!

СТЕПАН: Но ведь жить-то страшно! Кроме перечисленных убивают и адвокатов, и банкиров, и водителей автобусов, и просто людей в супермаркетах!

ХРЮН: Ты уже практически всех перечислил. Кто же их убивает? Может, мы с тобой?

СТЕПАН: Тебе смешно, а я в День милиции на улицу боялся выйти.

ХРЮН: Я тоже! И даже белый флаг из окна высунул! А уж в супермаркет — ни ногой!

СТЕПАН: Вон и в Туве черт знает что творится. Там один милиционер расстрелял наряд ДПС…

ХРЮН: Ага, после чего сняли ихнего главу МВД, и другой тувинский мент застрелил подростка. Так что эксперимент не удался, больше ментовских начальников снимать не будут!

СТЕПАН: Похоже, милиция нас рассматривает как живые мишени… Временно живые, конечно.

ХРЮН: Не, скорее, как средство утилизации боеприпасов. Ну не тащить же обратно в отделение целую обойму патронов.

СТЕПАН: Вообще непонятно, почему День милиции есть, а, к примеру, Дня сексуального маньяка или там Дня грабителя нет? Не менее достойные профессии…

ХРЮН: Еще «питерский депутат» очень достойная профессия.

СТЕПАН: С чего это?

ХРЮН: Ты что, не слыхал, как они из ихнего Заксобрания привидение изгоняли? С иконами, молитвами? А работу потом какой-то шаман принимал.

СТЕПАН: Я же говорю, смутное время. Хотя, конечно, вполне себе профильное занятие. Можно же и повестку дня зачитывать, крестясь на иконы Путина и Медведева!

ХРЮН: Ты что? У нас религия отделена от государства!

СТЕПАН: Смешно, да. Она уже настолько отделилась, что, обогнув Землю, приблизилась к государству с другой стороны.

ХРЮН: Не то слово! Уже план преподавания религии утвержден! И каких мы тогда от молодежи инноваций и модернизаций дождемся?

СТЕПАН: Уверяю тебя, Хрюн, в нашей «суверенной демократии» только сплав высоких технологий с мракобесием приведет к успеху!

ХРЮН: Да не «суверенной», а «суеверной демократии». Кстати, знаешь, что министр православия в Смутный праздник заявил? Что все конфликты между людьми не от разных национальностей и религий, а только от греха!

СТЕПАН: Ну да. А все жужжание только от пчел. То есть, Хрюн, если мы перестанем грешить, люди к нам потянутся?

ХРЮН: Факт! Бросим бухать — и к нам потянутся мужики, а бросим прелюбодействовать — и бабы валом попрут! Что бы еще бросить, чтобы деньги поперли…

СТЕПАН: Например, клич. Ты в курсе, что мы впервые за много лет собираемся денег у Запада занять?

ХРЮН: Слушай, а объясни мне тогда, тупому, почему когда нефть впервые за 70 баксов перевалила, мы внешний долг со свистом отдавали, а сейчас при той же цене занимать собираемся?

СТЕПАН: Ну, видимо, у кого-то выросли аппетиты.

ХРЮН: Ты имеешь в виду россиян?

СТЕПАН: Э-э… В общем-то, они тоже россияне.

ХРЮН: А, ну да. Например, руководство АВТОВАЗА.

СТЕПАН: Ты о том, что Путин собрался им еще 55 миллиардов дать?

ХРЮН: Ага. Только там не давать, а давно уже пора АВТОВАЗ подключать к аппарату искусственного финансирования!

СТЕПАН: Для этого от него надо отключить движение «Наши».

ХРЮН: Ты что? На них теперь вся надежда! Им аж «русский марш» в этом году проводить доверили!

СТЕПАН: Кстати, до этого кто-то сжег у них штаб.

ХРЮН: Ясно кто — партизаны! Я прямо так и слышу крики: «Кто есть поджигать наш нашистский штаб?».

СТЕПАН: Это ты лихо придумал.

ХРЮН: Не, Степка, лихо — это в 90-е было! А сейчас… А что сейчас, кстати? Скоро десятые начнутся, пора думать, как мы нулевые называть будем!

СТЕПАН: Да так и назовем — «смутные нулевые». Не зря же и праздник этот именно в нулевых ввели.

ХРЮН: Согласен! Слушай, а питерские депутаты-то сегодня, небось, работу прогуляли, сидят дома и молятся!

СТЕПАН: Это почему?

ХРЮН: Ну так пятница, 13-е же!

Путинятиана. Продолжение

Филипп Шариков: «Утром вышел в огород — путинят пищит помет»…

Тетенька заказала дяденьке песенку по радио. А дяденька в ответ тетеньке — другую. Что необычного? А то, что дяденька — Владимир Владимирович Путин! И он не просто «миллион алых роз» заказал, а проявил себя носителем душевной доброты, тонкого вкуса и знатоком математики. Это вам не мочить котлеты в сортире! Это обычные человеческие чувства! А три года назад, помните? Взял и подарил ветерану из Челябинска баян, что после Черномырдина остался. А случай в Туле помните? Пожаловал тульскому Левше часы со своего плеча! Десять вражеских тыщ, между прочим! Завод потом месяц бухал на эти деньги! А до этого случая, в Туве? Взял и отдал сыну чабана точно такие же часики! Да не просто подарил, но и завел их! Чтобы тот смог узнавать время еще долго — насколько завода хватит. Представляете, как после этого козы (или что там) доиться стали? Как заводные! Знаете, сколько Владимир Владимирович всякого добра от чистого сердца подарил народу? Не знаете? Так пойдите в Кремль, посетите «Музей подарков Путина простым людям»! Оно, конечно, если сложить эти подарки все вместе, меньше, чем обед Абрамовича получается, но, как говорится, дорог не подарок. Да и времени на всех у Владимира Владимировича не хватает — он успевает осчастливить только десять-пятнадцать человек в год. Именно поэтому все так хотели, чтобы он остался и на третий срок, и на четвертый… А как Владимира Владимировича достали посредники при оформлении бумаг?! Я представляю, как он вместо того, чтобы приносить пользу стране, пытается через бесчисленных посредников, за деньги, передать весточку Дмитрию Анатольевичу! К чему я все это пишу? А вот к чему: теперь, когда с переездом из президентского кресла в премьерское забот у Владимира Владимировича стало поменьше, мы узнаем его с другой стороны: он слушает «Дорожное радио»! он любит Пугачеву! Если осмелеть и представить себе невозможное, то рисуются в мозгу следующие картины: он ест яичницу! он чистит зубы! он надевает носки и идет на работу! И это проявление человечности, слава богу, не остается незамеченным! Взять хотя бы, книжку поэтессы Ирины Конновой «Путинята»! «Нашей Родиной Россией дядя Путин управлял!» Лучше и не скажешь! Или скажешь? Может, попробовать? «Я люблю Россию нашу, съем за Путина я кашу!» Нет, про еду плохо. Надо про просторы… «Утром вышел в огород — путинят пищит помет»… Нет, тут о любви ни слова, только о ее последствиях. Может, так: «Путин днем и среди ночи уважаем мною очень!». Хотя при чем здесь ночь? Я его что, утром или вечером не уважаю? Лучше так: «Дядя Путин наш родной уважаем очень мной!» Вот, уже лучше! Еще бы капельку наших успехов в поэзию добавить… Что-то типа: «Путин нами уважаем, мы гордимся урожаем»… Или «и детей ему рожаем»? В общем, не передать обычными ямбами и хореями всех тех чувств, которые накопились у нас к Владимиру Владимировичу. Одно страшит и тревожит: кроме милых «путинят» появились какие-то гадкие «подрабята». И на каждого путиненка есть теперь свой подрабенок с винтом. А они, подрабята, такие. Сожгли вроде недавно офис «Наших». Только тех, кто «наших» жгут, подрабятами зовут… Вот привязались стихи! Видимо, и впрямь талантливые. Жаль, Владимир Владимирович пока не отреагировал на книжку. Но она, наверное, просто еще не дошла. Наверное, был указан старый адрес: «Москва, Кремль», а теперь надо писать: «Москва, Кремль, Диме для Вовы».

Новости

— В топ-лист новостей с фестиваля Абсурда, проводящегося в Волобом вот уже 92 года без остановки, стала голодовка милиционеров против беззакония. На остальных местах: голодовка пожарных против реакции окисления, пикет мэра Волобого против коррупции и массовый протест собак против загаженных газонов.

— Похудение против беззакония стало модным и среди толстозадых волобойских ментов. Чтобы избавиться от лишнего веса, они совершают какое-нибудь беззаконие и тут же садятся на диету протеста.

— Огромную благодарность выразили жители Волобого Олегу Добродееву в коллективной телеграмме в связи с его 50-летием. В ней говорится, что благодаря его неустанному труду на ниве телевидения у людей появилось гораздо больше свободного времени.

— Никакая трагедия не произошла позавчера на скоростном шоссе «Волобое—Россия». Мэр города с кортежем выехал на встречную полосу, чтобы мчаться по государственным делам как можно быстрее. К счастью, навстречу ему мчался на «Бентли» начальник местного ГАИ, и тоже по встречке.

— На волобойском химзаводе имени Ленинского хлорбензола произошла большая утечка клея ПВА. По заявлениям руководства завода, опасаться нечего. Более того, снеговики этой зимой будут лепиться гораздо лучше и простоят несколько лет.

— Следственный комитет не стал возбуждать уголовное дело против прокуроров, летавших на вертолете бухать в долину гейзеров. Российские адвокаты оживились и послали запрос в СКП: можно ли им тоже там побухать?

— Недавно появились слухи, что Роман Абрамович пообедал в ресторане на 47 тысяч долларов. Но мало кто знает, что после этого он зашел в туалет по-большому на десять тысяч и по-маленькому — на пять.

— Моряки Севастополя, забывшие в ресторане секретные документы, только посмеиваются над СМИ. Ведь на самом деле они забыли еще и расплатиться, но об этом в публикациях — ни слова. Все внимание приковали к себе пресловутые документы.

— Американские ученые, эмигранты из Волобого, открыли, что Колумб был евреем. До этого считалось, что Колумб был мореплавателем.

Человек номера

Человеком номера на этой неделе стал министр иностранных дел Польши Радослав Сикорский, дипломатично пустивший «каспера» в международную лужу.

Господина министра понять можно — а и то, 70 лет без нападения России — кто ж выдержит? Как развивать страну без такого мощного стимула? А тут с одной стороны — 900 танков, а с другой — 6 американских солдат. Они, конечно, супермены, но по 150 танков на одного — многовато. (Мы-то, между нами, отрабатывали на этих учениях захват Белоруссии, а испужалась почему-то Польша.) В общем, резанул г-н Сикорский правду-матку про коварных соседей, но не до конца. Тут бы, в подкрепление тезиса, шлепнуть на стол перед американцами несколько юзаных памперсов — типа, вот они, последствия учений! В момент НАТО бы уже стояло на границе и скалило зубы в сторону Брестской крепости.

Хотя, если разобраться, пан Сикорский, при чем здесь американцы? Польша же в НАТО вступила, а не в Америку! Или неохота немецкие войска снова впускать? Да и теория у вас хромает. Вы хоть нашу внешнеполитическую доктрину читали, г-н министр? Это не у вас, это у НАС кругом враги, и это НА НАС все хотят напасть, страну поделить, нефть высосать, народ сделать рабами, а деньги ПРОПИТЬ!

Кстати, спасибо за идею! Можем предложить схему: мы проводим учения у границ какой-нибудь страны, та возмущается, требует у американцев солдат или бабло. Буржуи дают бабло, потому как солдаты нужны самим в Ираке, а мы втихую пилим бабки и снова кого-нибудь пугаем, когда лавандос закончится.