17 октября наша футбольная дружина под предводительством Везучего Голландца одержала историческую победу над сборной Англии. Да и как могли наши чудо-богатыри поступить иначе? Ведь перед поединком игроки получили напутствие от премьер-министра В.А. Зубкова. Виктор Алексеевич довел до сведения мастеров кожаного мяча, что в футбол играют две команды по 11 человек, и дополнительно сообщил, что у англичан, как правило, по две руки, по две ноги и по одной голове. У нас примерно такое же количество отростков туловища, но мы, в отличие от англичан, победили в Великой Отечественной войне. Премьер-министр дипломатично не стал уточнять, кого мы победили в той войне. К чему ворошить прошлое? И так все ясно: этих самых англичан и победили. Ну, может, американцев еще, поляков, грузин, эстонцев. Не немцев же, на самом деле – наших исторических союзников и ведущих экономических партнеров. Воодушевленная команда с криками «За Лугового!» задала недобиткам хорошую русскую баню, лишний раз доказав, что родоначальницей футбола является вовсе не Англия, где даже конституцию придумать не могут.

Но эта победа стала лишь волнующей прелюдией к самому непосредственно акту, который состоялся на следующий день.

18 октября президент РФ уже в шестой раз общался со своим народом через посредство так называемой прямой линии. Начал он также с поздравлений по поводу исторической футбольной победы. В этом году ему помогали, кажется, Иван Ургант и Анастасия Заворотнюк. Впрочем, то были, возможно, доктор Малахов и Ксения Собчак. С уверенностью можно сказать лишь о том, что вопросы президенту отбирало компетентное жюри в составе А. Маслякова, Т. Толстой и А. Цекало. В результате свою «минуту славы» получили порядка 70 граждан. Вот примерно как все это происходило.

А. Заворотнюк. Наши камеры установлены на самом северном в мире космодроме. Мы слышим душераздирающий рев и видим, как по красивой дуге уходит в небо серебристая ракета. Те, кто ее только что запустил, наверняка хотят задать свои вопросы президенту. Дадим им слово.

Майор. Товарищ Верховный главнокомандующий! Докладывает начальник стартовой группы майор Страшилко. Мой вопрос к вам: видали, как бабахнуло?

Президент. Видал. Это «Тополь-М»?

Майор. Нет, это «Тополь» с удлиненным сроком годности.

Президент. Ну, скоро получите «Тополь-М», я вот тут записал себе, — он еще не так бабахнет.

Майор. Служу Отечеству!

Прапорщик. Разрешите доложить, прапорщик Замышляк! У меня вопрос. Товарищ Верховный главнокомандующий! Покажем им кузькину мать?

Президент. У нас грандиозные планы. Они включают и это.

К. Собчак. А теперь наши камеры установлены в старинном селе Кукуеве. Мы видим, что на местной колокольне собралась группа мужчин. Они оживленно машут в знак приветствия какими-то продолговатыми предметами, и облачный покров на наших глазах расходится. У собравшихся на колокольне наверняка есть вопрос президенту.

Мужик в телогрейке. Владимир Владимирович! Я Сидоров, а это вон Петров, Козлов и Семеныч. Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака. Машем с колокольни подручными средствами, разгоняем облака.

Президент. Мы с коллегами в Кремле занимаемся примерно тем же самым. В Москве в дни всенародных праздников это активно практикует и мэр столицы Юрий Михайлович Лужков. Вообще ваше ценное начинание может со временем получить статус еще одной федеральной целевой программы. Тогда над нашей страной всегда будет чистое, мирное небо.

Доктор Малахов. А теперь с помощью телевидения мы перенеслись в операционную 33-й горбольницы Кирово-Чепецка. На наших глазах хирург Иван Васильевич Тихий как раз завершает операцию по удалению аппендикса у гражданки РФ Черновой Марии Степановны. Вот он поворачивается к камере, держа в руках злополучный отросток. Дадим ему слово.

Хирург. Уважаемый Владимир Владимирович! Федеральная программа по дальнейшему подъему здравоохранения, как видите, действует. Я все дни и ночи провожу в операционной и, наверное, что-то упустил. Не подскажете, куда исчез Зурабов?

Президент. С тех пор, как мы задействовали программу по здравоохранению, в Российской Федерации было удалено 28 тысяч 307 аппендиксов (для сравнения: в 1999 году – всего 27 тысяч 404), 1 миллион 299 тысяч 103 зуба, вправлено почти 69 тысяч грыж, произведено без малого 300 – кажется, 296 – тысяч кесаревых сечений. Извлечено на 40 процентов больше, чем за все 90-е годы, инородных тел из носов, ушей, половых органов россиян. Я ответил на ваш вопрос?

Хирург. Да, благодарю.

А. Заворотнюк. Внимание! Звонок в студию.

Голос. Меня зовут Копенкина Надежда Ивановна. Кто у аппарата? Дайте мне президента.

Президент. Надежда Ивановна! Это вы? Это правда вы?

Голос. Да я это, я.

Президент. Спасибо вам, спасибо за все!

И. Ургант. Теперь вопрос моториста из Ухты.

Моторист. Владимир Владимирович! Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле. Учились мы еще до вашей эры, из-за чего выросли не шибко умными. И в результате рейдерской атаки фактически лишились дизеля. Верните нам дизель, Владимир Владимирович!

Президент. Я сегодня же подпишу указ о возвращении дизеля двум мотористам из Ухты.

К. Собчак. У нас на очереди…

Президент. Подождите, Ксения, тут бегущая строка… Так… Будет ли у нас в деревне дефолт? Не будет. Будет ли сельпо? Не будет. Будет ли кино? Пока не предполагается.

Доктор Малахов. Последний вопрос президенту задает девочка Галочка из Вышнего Волочка.

Галочка. Дорогой дядя президент! Я маленькая девочка. Когда я вырасту, обязательно стану мальчиком и сделаю себе такую же прическу, как у вас. Смогу я стать президентом Российской Федерации?

Президент. Конечно, сможешь, это гарантировано нашей Конституцией. Только не раньше чем лет через… ну, скажем, сорок. А пока тебе нужно много учиться, слушаться маму и папу, если у тебя полная семья, и горячо любить нашу великую родину. Если будешь хорошей девочкой, а потом и хорошим мальчиком, сама судьба поцелует тебя в живот.

Ведущие (хором). В следующем туре нашей программы уже граждане РФ будут отвечать на вопросы президента. Она выйдет в эфир в начале декабря. Оставайтесь с нами!