Россия признала Южную Осетию и Абхазию, «и это на века» — с привычной интонацией великодержавной трубы (соединяющей лучшие свойства иерихонской, аэродинамической, фаллопиевой и газовой) объявил спикер Государственной думы Борис Грызлов. Он наивно полагал, что тем самым покажет политическую фигу ПАСЕ. Но своим неуместным посягательством на категорию вечности он скорее продемонстрировал дерзкий кукиш небесам, чем, как показали дальнейшие события, вызвал серьезное возмущение высших сил.

Вероятно, спикеру следовало все-таки быть осторожнее в выражениях. Тем более что, будучи по своей гражданской принадлежности специалистом по мощному радиостроению, он мог бы настроить свою биоантенну, а говоря по-народному, усики, в космическую бездну и уловить в ней грозное резонансное предостережение. Но спикера обуяла гордыня. Он не учел, что могущество небесных сил не только сопоставимо с потенциалом «Единой России», но на отдельных исторических отрезках, в связи с падением цен на нефть, может и превзойти его.

Неосторожные суждения Бориса Вячеславовича о вечности повлекли за собой череду событий сколь загадочных, столь и зловещих.

Буквально через несколько часов после его заявления москвичам обещали сорокаградусные морозы.

Рубль ухнул вниз даже не с деревянной, а с чугунной дурью, проломив дно бивалютного лукошка.

Московские власти снесли рынок «Китеж» у Киевского вокзала, где, как всем известно, продавались самые дешевые в столице сигареты и цветы. Угнездившийся там боевой авангард азербайджанской диаспоры в порядке реторсии нажал на Баку, и прежде дружественный нам Алиев II сразу объявил о готовности Азербайджана заменить Россию в качестве поставщика природного газа в Болгарию.

Потом события стали приобретать и вовсе апокалиптический характер.

Сержант российской армии Глухов пешком ушел из Южной Осетии в Тбилиси, чтобы съесть бигмак и помыться.

Президент Медведев пригласил в Кремль президента СССР Горбачева и главного редактора «Новой газеты» Муратова.

Чтобы успокоить российскую общественность, Первый канал показал в прайм-тайм научно-популярную ленту, из которой следовало, что все мы медленно, но неуклонно превращаемся в грибы.

Чичваркин вдруг стал реинкарнацией Че Гевары.

В близлежащем гастрономе появились консервы «Конина тушеная» производства Германии и «Огурцы еврейские с горчицей». Там же мной был обнаружен рекламный постер с надписью: «Раскрыта тайна скорости Деда Мороза». Можно и не пояснять: старик взял ноги в руки, увидев эти ценники.

Голландский бизнесмен, снимающий квартиру в моем подъезде, в одно прекрасное утро на мое «здравствуйте» ответил «зае…сь».

Согласные восторженными криками оценили мужские достоинства коня маршала Жукова и скульптора Клыкова.

Но этим все не ограничилось.

Турецкий парламент раскрыл величайшую тайну всех времен и народов — рецепт кока-колы. Оказалось, этот напиток состоит в основном из кошенильных червей. И теперь озлобленные вмешательством в свои внутренние дела черви, закованные в пластиковую броню, начнут свое шествие по разоренной финансовым кризисом планете, не щадя ни патриотов, ни либералов.

Вы этого хотели, Борис Вячеславович? Так вот вам еще: японцы подняли в небо воздушный лайнер, летающий на травяном отваре. Для пущей убедительности они во время полета даже заглушили двигатели, а потом снова их завели. Скоро потомки самураев, а вслед за ними и весь остальной цивилизованный мир будет ездить на жмыхе и отапливаться спорыньей.

И тогда самый грандиозный проект ХХ века, газопровод Уренгой—Помары—Ужгород, превратится в средство вербального общения двух братских народов. Со стороны газоизмерительной станции Суджа руководители бывшего «Газпрома» будут кричать в трубу: «Эй, хохлы, откройте заслонку!», а из украинских недр донесется гулкое: «А шоб вам повылазило, москали!».