Сюжеты

ПАЛАЧИ ЛЮБЯТ ТЕХ, КТО СМЕЯЛСЯ ПОСЛЕДНИМ

Этот материал вышел в № 4 от 20 Января 2000 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Взгляд на политические события глазами анекдотов Не всякий цвет подходит к лицу, не всякий шуруп к гайке, не всякий поступок к имиджу и т. д. Было любопытно посмотреть, какие анекдоты сопоставимы с политическими событиями прошлого года. И...


Взгляд на политические события глазами анекдотов
       


       Не всякий цвет подходит к лицу, не всякий шуруп к гайке, не всякий поступок к имиджу и т. д. Было любопытно посмотреть, какие анекдоты сопоставимы с политическими событиями прошлого года. И это не такое уж глупое занятие, как может показаться: ассоциации могут сказать немало. (А вообще-то «Новая газета» анекдоты не печатает, полагая, что жизнь гораздо смешнее.)
       
       Жириновский в предвыборном турне
       «Не знаете, который час?» — «Кто не знает? Я не знаю?! Это ты не знаешь!»
       
       Импичмент для Ельцина и позиция КПРФ
       Медведь наступил на муравейник. Муравей: «Ну а я пошел и нагадил ему посреди берлоги».
       
       Лужков и Кремль
       Лето, жарко. Роща. Бежит по травке девочка в розовом платьице с бантом на голове, в пальчиках булавочка. Поймала бабочку, наколола на булавочку, бежит дальше и поет: «Ля-ля-ля».
       Из куста вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике с грязной бородой, в руке вилы. Накалывает девочку, бежит дальше и поет: «Ла-ла-ла».
       
       Березовский
       Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая вернуть через месяц два рубля. В залог оставляет топор. Абрам дает рубль и говорит: «Вань, через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля; может, половину отдашь сейчас, пока деньги есть?»
       Иван соглашается, отдает рубль, идет домой и думает: «Ни денег, ни топора. Да еще рубль я остался должен... И, главное, все правильно».
       
       Ельцин представляет общественности новых премьеров и наследников
       Зима, мороз. На опушке заяц. Мимо идет волк. Заяц: «Здравствуй, дяденька». — «Здорово». — «Холодно?» — «Да уж». — «Вот и шапки у тебя, волк, нету?» — «Да, нет».
       Из-за дерева выскакивает медведь, в лапах у него крышка от канализационного люка; с криком: «А вот тебе и шапка!» — бьет волка по голове.
       Проходит два месяца. Та же опушка, заяц и забинтованный волк. Заяц: «Здравствуй, дяденька». — «Здорово». — «А чтой-то у тебя шапки нет?» Волк пугливо прикрывает голову: «Есть, есть шапка». Заяц: «Ну есть, так есть... А варежек-то у тебя, волк, нету». — «Точно, варежек нет».
       Из-за дерева выскакивает медведь с крышкой от люка и с криком: «А вот тебе и шапка!» — бьет волка по голове.
       
       Правительство Примакова
       Прораб падает с лесов, работяги: «Максимыч, поднажми, за тобой кирпич летит».
       
       Назначение премьером Степашина. Диалог с президентом
       «Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?» — «Можно, мальчик, но только один раз».
       
       Российский контингент в Косово
       Мужик ведет по Красной площади глухаря на веревочке. Милиционер: «Гражданин, ваш глухарь кучку навалил». Мужик: «Да ладно, у вас вон сколько голубей здесь». — «Так то голубь — птица мира». Мужик (кладя руку на сердце): «Во я б... буду, если мой глухарь войны хочет».
       Лужков создает ОВР
       У фермера была норовистая лошадь. Ветеринар дал ему две свечки — белую и красную. «Если лошадь упрямится — вставь белую, движется медленно — красную».
       Через день фермер рассказывает: «Лошадь закапризничала, я ей вставил белую — она ускакала галопом. Тогда я себе вставил красную — и догнал».
       
       ТВ и Лужков
       Сержант: «Стрельбы: лучше всех рядовой Рабинович. ГТО: лучший — Рабинович. Политическая подготовка: опять Рабинович... Херовый солдат, а старается».
       
       Явление Путина
       Вовочке задали придумать задачу с цифрами 90 и 40. Он придумал: «В бассейн нырнули 90 человек, а вынырнули 40».

       Березовский: отношения с чеченцами
       Мужик вернулся из Африки. «Ты чего такой грустный?» — «Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной». — «Ну даешь... Ладно, я никому не скажу, да и она не расскажет». — «В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...»
       
       Доренко, Леонтьев, Сванидзе, Шеремет — Невзоров
       Братана устроили в банк по протекции. Первое задание — написать письмо в другой банк. Управляющий вызывает: «В целом неплохо: коротко, убедительно. Только давайте кое-где заменим «гнойный пидор» на «уважаемый господин».
       

       — Алло, отдел снабжения православной церкви?.. Отца Лифшица, пожалуйста.
       
       Гоги сдает экзамен в консерваторию, в класс тарелок. Вся семья ждет у двери. Выходит. «Ну что, Гоги, сдал?» — «Нэ, нэ сдал. Прамахнулся».
       
       Папа с сыном в цирке. Объявили смертельный номер. После номера сын: «А почему смертельный номер, если никто не умер, а, пап?.. Па-ап! Папа! Папанька!!!»
       
       Бородин идет в мэры Москвы
       Чукча отморозил зад. В институте трансплантации пересадили чукче попу. Попа чукчу отторгла.
       
       Кириенко на выборах московского мэра
       Мимо коровы проносится на огромной скорости ежик с криком: «А-а-а!» Через минуту летит обратно: «А-а-а!» Корова спрашивает: «Ты чего, ежик, разорался?» Тот, остановившись, пыхтя: «Да не-е, ничего, просто когда я быстро бегу, травка писю щекочет».
       
       Итоги выборов в Думу. Лужков и Примаков
       «Вас, говорят, вчера били на станции?» — «Да не, какая там станция, так — небольшая платформа».
       
       * * *
       Пожилой мужик видит мальчика, который плачет на бордюре. «Ты чего?» — «Да я не могу делать то, что делают взрослые пацаны». Мужик сел рядом и тоже заплакал.
       
       Дума и Путин
       Мартышка вышла замуж за жирафа и всю первую ночь бегала — то целоваться, то отдаваться.
       
       * * *
       Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных. Кинолог: «Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева). Я бы вот этого оставил».
       
       Министр иностранных дел И. Иванов — защита перед Европой чеченской войны
       В Африке съели французского посла. Французы шлют ноту протеста. Африканцы извиняются: «Ну, простите, так получилось, бывает; ну и вы нашего съешьте».
       
       Китайское и стамбульское выступления Ельцина
       Патрульный катер. Какой-то силуэт в тумане. Капитан в мегафон: «Остановиться и назвать себя!»...Молчание. «Немедленно ответьте, иначе открываю огонь!»
       Ленивый голос из тумана: «Ну, открывай... Вам отвечает вахтенный офицер линкора «Миссури».
       
       Тулеев готовится к выборам
       Ковбой видит дерево с громадным дуплом. Заглядывает, засовывается по пояс. Вдруг его сзади крепко прижимают и ...того. Наконец отпустили. Он, взбешенный, оглядывается — никого, чистое поле. Опять заглядывает в дупло, опять засовывается по пояс. Ему кто-то говорит из глубины: «Знаешь, я так и думал, что тебе понравится».
       
       Гарантии Ельцину и его команде после отставки
       В коридоре школы задумчивый мальчик бормочет: «Где логика? Где логика?..» Директор: «Почему не на уроке?» — «Да я пукнул, меня выгнали из класса. Я свежим воздухом дышу, а они? Где логика?»
       

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera