В

самом начале 90-х засекреченные ученые придумали машину по производству добрых волшебников. Естественно, Российская Федерация тогда, как и сейчас, в добрых волшебниках нуждалась, особенно в финансовой области. Сначала решили машину испытать на местной засекреченной уборщице тете Нюре. Шандарахнули по ней зарядом, и тетя Нюра исчезла. Искали ее долго, а потом на столе у засекреченного начальника обнаружили записку, в которой экс-тетя Нюра объясняла, что она стала невидимой, но силу в себе чувствует волшебную такую, что опасно оставлять ее в руках власть предержащих. Те же, кто предержали власть, ознакомившись с результатами эксперимента, решили его остановить, поскольку невидимые добрые волшебники были практически бесконтрольны, а тут приватизация шла полным ходом — в общем, на фиг это нужно.

И вот через некоторое время в Кремле стали происходить пугающие вещи, а именно — начали пропадать чиновники. И не какие-то там, а высокие. Вроде бы идет чиновник по коридору, никого не трогает, вдруг бах-тарарах — и вместо него сморщенный уродец, настоящая карикатура. Просто беда!

Когда уродцев в Кремле скопилось уже много, стал вопрос об их дальнейшей судьбе: держать в Кремле их стало опасно — тут ведь и дипломатический корпус иногда ошивается, скажут еще, что в шунтированном сердце нашей Родины обитает странное племя. Тогда какой-то начальник пристроил уродцев на НТВ. И передачу им придумали — «Куклы». Пусть, мол, сами себя изображают.

Особенно негодовал отдел двойников, потому что еженедельно приходилось набирать новых президентов.

Тут-то и вспомнили про эксперимент, вытащили на свет божий машину засекреченных ученых и в обратном порядке облучили весь Кремль. И буквально в президентской столовой тетя Нюра материализовалась. Ее схватили, судили тайным судом, а потом распылили на атомы

Сморчки с мухоморами

Кремлевская кухня сильно развращала государственных чиновников. На казенных харчах они так добрели лицом, что просто не могли ожесточаться, как положено государственному человеку.

Это очень не нравилось президенту, и он дал задание своим поварам разработать такую пищу, чтобы чиновник становился злее и профпригоднее. Тогда-то и было изобретено знаменитое в узких кругах блюдо из сморчков с мухоморами. От сморчков чиновники становились сморчковее, а от мухоморов у них начинались величественные галлюцинации.

Первым накормили Березовского — вроде не свой, не жалко. Березовский тут же и закипел да за короткое время так развернулся, что приобрел реальный политический вес. Сам каждый день к Коржакову бегал — не за бутербродами, нет, просил новую порцию сморчков с мухоморами.

И тогда этим блюдом стали кормить самых перспективных. Перспективные от этого сморщивались и грезили. Волошин грезил повергнутым Скуратовым, Скуратов грезил... а может, и не просто грезил. Коржаков нагрезил целую книжку. Но тут президент опомнился, Коржакова выгнал, а сморчки с мухоморами запретил. Но было уже поздно, потому что верхушка власти к грибам пристрастилась. Мало того, начала чувствовать себя как какая-то тайная секта. Как семья настоящая. В своих недрах они откормили сморчками с мухоморами премьера Путина, который страдал видениями чеченской войны. И так откормили — до президентского кресла. Ельцин, видя вокруг только насморчкованных заговорщиков, решил уйти сам, а то, неровен час, и его на мухоморы посадят.

Так сморчки и мухоморы снова обрели свободу в стенах Кремля.

Пластмассовые стены

Когда Ельцин дружил еще с Лужковым, случилась такая вот история. Призывает президент к себе Пал Палыча Бородина и говорит, что, мол, Кремль совсем обветшал и неплохо бы его перестроить. Только, чур, на века. Например, из пластмассы его сделать. Царское дело нехитрое — наливай да пей, а Пал Палычу — забота. Тогда Бородин вызвал к себе Лужкова и сказал: мол, у тебя жена пластмассой занимается, вот и давай, пусть она мне столько пластмассы прочной навалит, чтобы из нее по указу верховного главнокомандующего можно было бы изготовить кирпичи для перестройки Кремля. Взяли денег в «Мабетексе» и сварганили по ночам новый Кремль — пластмассовый.

А уж потом, когда Борис Николаевич поссорился с Юрием Михайловичем, некоторые куски этой истории всплыли на поверхность.

Портсигар Брежнева

Почему Ельцин не курит? А это из-за истории с малахитовым портсигаром. Еще когда он был секретарем Свердловского обкома КПСС, решил он тогдашнему генсеку Брежневу подарок на юбилей послать и заказал на ювелирной фабрике портсигар из золота, малахита и бриллиантов. На полтора миллиона рублей. Портсигар ему сделали, и Ельцин послал его в Москву. Но то ли Брежневу врачи курить запретили в тот момент, то ли сам генсек не захотел принимать от секретаря обкома такой дорогой подарок, в любом случае — портсигар вернули обратно. Если бы подарок приняли, никто об оплате бы и не заикнулся, а тут директор фабрики и говорит: давай оплачивай производство. А Ельцин говорит: нет у меня таких денег. Списывай портсигар как бракованный. Но директор ювелирный списывать это произведение не захотел, а оставил у себя в музее.

И когда Ельцин стал президентом, захотелось ему этот портсигар себе взять. Привезли ему изделие, полюбовался он им и положил на столик у кровати. Так и уснул. А ночью ему приснился Брежнев, выходящий из портсигара. И говорит покойный генсек страшным голосом: отдай мне мой портсигар! Отдай мне мой портсигар!

Ельцин проснулся в холодном поту и больше никогда не курил. Хотя и до этого он не курил тоже.