Сюжеты

НУ ЧТО ВЫ ВСЕ ЗАВОЛНОВАЛИСЬ?

Этот материал вышел в № 6 от 27 Января 2000 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

 

В самом начале 90-х засекреченные ученые придумали машину по производству добрых волшебников. Естественно, Российская Федерация тогда, как и сейчас, в добрых волшебниках нуждалась, особенно в финансовой области. Сначала решили машину...


       


       В самом начале 90-х засекреченные ученые придумали машину по производству добрых волшебников. Естественно, Российская Федерация тогда, как и сейчас, в добрых волшебниках нуждалась, особенно в финансовой области. Сначала решили машину испытать на местной засекреченной уборщице тете Нюре. Шандарахнули по ней зарядом, и тетя Нюра исчезла. Искали ее долго, а потом на столе у засекреченного начальника обнаружили записку, в которой экс-тетя Нюра объясняла, что она стала невидимой, но силу в себе чувствует волшебную такую, что опасно оставлять ее в руках власть предержащих. Те же, кто предержали власть, ознакомившись с результатами эксперимента, решили его остановить, поскольку невидимые добрые волшебники были практически бесконтрольны, а тут приватизация шла полным ходом — в общем, на фиг это нужно.
       И вот через некоторое время в Кремле стали происходить пугающие вещи, а именно — начали пропадать чиновники. И не какие-то там, а высокие. Вроде бы идет чиновник по коридору, никого не трогает, вдруг бах-тарарах — и вместо него сморщенный уродец, настоящая карикатура. Просто беда!
       Когда уродцев в Кремле скопилось уже много, стал вопрос об их дальнейшей судьбе: держать в Кремле их стало опасно — тут ведь и дипломатический корпус иногда ошивается, скажут еще, что в шунтированном сердце нашей Родины обитает странное племя. Тогда какой-то начальник пристроил уродцев на НТВ. И передачу им придумали — «Куклы». Пусть, мол, сами себя изображают.
       Особенно негодовал отдел двойников, потому что еженедельно приходилось набирать новых президентов.
       Тут-то и вспомнили про эксперимент, вытащили на свет божий машину засекреченных ученых и в обратном порядке облучили весь Кремль. И буквально в президентской столовой тетя Нюра материализовалась. Ее схватили, судили тайным судом, а потом распылили на атомы
       
       Сморчки с мухоморами
       Кремлевская кухня сильно развращала государственных чиновников. На казенных харчах они так добрели лицом, что просто не могли ожесточаться, как положено государственному человеку.
       Это очень не нравилось президенту, и он дал задание своим поварам разработать такую пищу, чтобы чиновник становился злее и профпригоднее. Тогда-то и было изобретено знаменитое в узких кругах блюдо из сморчков с мухоморами. От сморчков чиновники становились сморчковее, а от мухоморов у них начинались величественные галлюцинации.
       Первым накормили Березовского — вроде не свой, не жалко. Березовский тут же и закипел да за короткое время так развернулся, что приобрел реальный политический вес. Сам каждый день к Коржакову бегал — не за бутербродами, нет, просил новую порцию сморчков с мухоморами.
       И тогда этим блюдом стали кормить самых перспективных. Перспективные от этого сморщивались и грезили. Волошин грезил повергнутым Скуратовым, Скуратов грезил... а может, и не просто грезил. Коржаков нагрезил целую книжку. Но тут президент опомнился, Коржакова выгнал, а сморчки с мухоморами запретил. Но было уже поздно, потому что верхушка власти к грибам пристрастилась. Мало того, начала чувствовать себя как какая-то тайная секта. Как семья настоящая. В своих недрах они откормили сморчками с мухоморами премьера Путина, который страдал видениями чеченской войны. И так откормили — до президентского кресла. Ельцин, видя вокруг только насморчкованных заговорщиков, решил уйти сам, а то, неровен час, и его на мухоморы посадят.
       Так сморчки и мухоморы снова обрели свободу в стенах Кремля.
       
       Пластмассовые стены
       Когда Ельцин дружил еще с Лужковым, случилась такая вот история. Призывает президент к себе Пал Палыча Бородина и говорит, что, мол, Кремль совсем обветшал и неплохо бы его перестроить. Только, чур, на века. Например, из пластмассы его сделать. Царское дело нехитрое — наливай да пей, а Пал Палычу — забота. Тогда Бородин вызвал к себе Лужкова и сказал: мол, у тебя жена пластмассой занимается, вот и давай, пусть она мне столько пластмассы прочной навалит, чтобы из нее по указу верховного главнокомандующего можно было бы изготовить кирпичи для перестройки Кремля. Взяли денег в «Мабетексе» и сварганили по ночам новый Кремль — пластмассовый.
       А уж потом, когда Борис Николаевич поссорился с Юрием Михайловичем, некоторые куски этой истории всплыли на поверхность.
       
       Портсигар Брежнева
       Почему Ельцин не курит? А это из-за истории с малахитовым портсигаром. Еще когда он был секретарем Свердловского обкома КПСС, решил он тогдашнему генсеку Брежневу подарок на юбилей послать и заказал на ювелирной фабрике портсигар из золота, малахита и бриллиантов. На полтора миллиона рублей. Портсигар ему сделали, и Ельцин послал его в Москву. Но то ли Брежневу врачи курить запретили в тот момент, то ли сам генсек не захотел принимать от секретаря обкома такой дорогой подарок, в любом случае — портсигар вернули обратно. Если бы подарок приняли, никто об оплате бы и не заикнулся, а тут директор фабрики и говорит: давай оплачивай производство. А Ельцин говорит: нет у меня таких денег. Списывай портсигар как бракованный. Но директор ювелирный списывать это произведение не захотел, а оставил у себя в музее.
       И когда Ельцин стал президентом, захотелось ему этот портсигар себе взять. Привезли ему изделие, полюбовался он им и положил на столик у кровати. Так и уснул. А ночью ему приснился Брежнев, выходящий из портсигара. И говорит покойный генсек страшным голосом: отдай мне мой портсигар! Отдай мне мой портсигар!
       Ельцин проснулся в холодном поту и больше никогда не курил. Хотя и до этого он не курил тоже.
       


Друзья!

Если вы тоже считаете, что журналистика должна быть независимой, честной и смелой, станьте соучастником «Новой газеты».

«Новая газета» — одно из немногих СМИ России, которое не боится публиковать расследования о коррупции чиновников и силовиков, репортажи из горячих точек и другие важные и, порой, опасные тексты. Четыре журналиста «Новой газеты» были убиты за свою профессиональную деятельность.

Мы хотим, чтобы нашу судьбу решали только вы, читатели «Новой газеты». Мы хотим работать только на вас и зависеть только от вас.
Вы можете просто закрыть это окно и вернуться к чтению статьи. А можете — поддержать газету небольшим пожертвованием, чтобы мы и дальше могли писать о том, о чем другие боятся и подумать. Выбор за вами!
Стать соучастником
Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera