Сюжеты

ПРАВО РУЛЯ

Этот материал вышел в № 77 от 19 Октября 2000 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Это не смена курса. Ибо в России все права у тех, кто у руля * * * На этом этапе развития рассмотрим принцип идентичности. То есть совпадение того, что власть говорит, с тем, что делает. Пристально рассмотрели. Полная херня. * * * С...


Это не смена курса. Ибо в России все права у тех, кто у руля
       
       * * *
       На этом этапе развития рассмотрим принцип идентичности. То есть совпадение того, что власть говорит, с тем, что делает.
       Пристально рассмотрели.
       Полная херня.
       
       * * *
       С социализмом, в сущности, получилось только у муравьев. У них только руководитель (матка) допущен к любовным утехам.
       Остальные оргазмируют во время труда.
       Армия же кормится исключительно экскрементами муравьиного народа и потому вырастает сильная и непобедимая.
       
       * * *
       Две холерные бациллы плывут по желудочно-кишечному тракту. Одна другой говорит: «У меня есть предвыборная программа. Я против антибиотиков».
       
       * * *
       Действительно, а давайте перенесем столицу нашей Родины в тундру. Заодно поднимется тундра. С углем будет полный порядок, и из тундры, в середине нашей карты, легче же будет управлять.
       Интересно все-таки, как себя будет чувствовать правительство в тундре, где из голой земли будет торчать только кабель правительственной связи, а долларов не будет?
       И назвали бы ту столицу Россия.
       
       * * *
       Приподнимитесь над временем и пространством, и тогда вы увидите, как очень важный человек садится в «Мерседес», но перед тем, как сесть, он подбирает полу длинного, тяжелого, дорогого пальто и отряхивает пыль с дивных туфель, отъезжает, и через два квартала его взрывают из гранатомета. Спрашивается: зачем было отряхивать дивные туфли?
       
       * * *
       — А давайте соберем все их доллары по стране и им же предъявим к оплате. И Мадлен, дорогая, перестанет к нам шляться со своим договором по ПРО. У нее появятся другие дела.
       
       * * *
       — Надо любить государство?
       — Наше?
       — Ну, я думал... может быть... еще какое-то...
       — Да нет же, наше, наше... И чтоб оно крепло... да... И чтоб только вверх, как строевой лес, и чтоб, как стена, как камень... как сталь... как чугун... как никель... как алюминий...
       
       * * *
       — Вы не знаете, что такое некрофилия?
       — Некрофилия — это любовь.
       — Вот и я подумал, что дело серьезное и наверняка имеет отношение к возведению памятников.
       
       * * *
       — Кроссворд: по вертикали — министерство того, чего нет. Девять букв.
       — Экономики.
       
       * * *
       А давайте мы полюбим поляков. Они же из-за чего так стараются еще со времен Лжедмитрия? Из-за того, что их, в сущности, пятьсот лет уже никто не любит. А им хочется. Всем же хочется, чтоб их любили. Вот и им хочется. Так давайте мы их полюбим. Больше же некому. Полюбим и поставим в какой-нибудь столице памятник «Свободному шляхтичу».
       Может быть, это примирит их с тем обстоятельством, что мы в свое время не пустили в Польшу орды Чингисхана, потом орды Батыя, потом орды Мамая, потом орды Тохтамыша, потом Ивана Грозного, потом Дмитрия Донского.
       
       * * *
       Очередной этап приватизации. Наши поздравления. В частные руки попали: милиция, ФСБ, прокуратура, судопроизводство, налоговая инспекция и налоговая полиция.
       
       * * *
       Граждане! Братья! Друзья! Господа и товарищи!
       Я понял все, из-за чего! Все из-за несогласования словарей. Ведь у каждого из нас внутри свой словарь, и потому каждый вкладывает свой неповторимый смысл в каждое слово. И это разные смыслы. Например, мы говорим: Свобода, Равенство, Братство, Мир, Труд, Май — и все понимают это по-разному. Я, к примеру, под словом «май» понимаю промежуток времени между апрелем и июнем, а кто-то имеет в виду то, что когда-то где-то кого-то по лицу побили. Так давайте договоримся, давайте выслушаем друг друга. Давайте сядем напротив и скажем, что под словом «предательство» мы понимаем вот это, а под словами «сговор» и «измена» мы понимаем вот то. Так, глядишь, и до слова «свобода» доберемся.
       — Нет, ничего не получится. Однажды ведь уже изгнали из рая. А почему изгнали? А потому, что идиотия. Говорили: не ешьте, а они съели. А потом что было? Аврааму и Саре нарезали по тысяче лет и в 988-м Сара всех поражала красотой и обилием овуляций. Но рождались же идиоты! Тогда следующим нарезали, допустим, по 500 лет. И рождались недоумки. Тогда срок уменьшили до двухсот, а потом и вовсе до ста, и, несмотря на это, они снова плодятся с уклоном в общий кретинизм. Тогда было сказано: «Все, ребята, месячные у вас будут заканчиваться к 50 годам», — что также ни к чему хорошему не привело. И что же теперь? Какой выход?
       — У меня есть предложение.
       — Да? Какое?
       — Нужно, чтоб климакс наступал к 20 годам.
       
       * * *
       Сначала все взорвалось. Сначала был взрыв во Вселенной. Потом пыль улеглась, сгруппировалась, возникли звезды, планеты, аминокислоты, а потом эти аминокислоты выбрали президента.
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera