Сюжеты

ТЫЛ И КРЫСЫ

Этот материал вышел в № 30 от 26 Апреля 2001 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

 

Это традиционная полоса, посвященная нелепостям, глупостям и отчасти даже идиотизму нашей ярко цветущей жизни ПО ЗАВЕТУ СТАНИСЛАВСКОГО Вообще-то автор этих строк к гениям вполне терпимо относится. Неплохо даже, если вдуматься в сущность...


Это традиционная полоса, посвященная нелепостям, глупостям и отчасти даже идиотизму нашей ярко цветущей жизни
       

  
       ПО ЗАВЕТУ СТАНИСЛАВСКОГО
       Вообще-то автор этих строк к гениям вполне терпимо относится. Неплохо даже, если вдуматься в сущность естества. Вот возьмем, к примеру, великого режиссера Станиславского Константина Сергеевича. Ведь это страшно подумать, какую чертову уймищу мудрых мыслей по поводу лицедейства высказал он почти сто лет тому назад. А что мы взяли у него по большому счету? Одну только фразу: «Театр начинается с вешалки». Да и по поводу нее лукавые театроведы почти целый век спорят: прав был гений или нет. Потому как никак не удавалось проверить данный афоризм на практике. Но вот свершилось!
       Недавно в московском театре МХАТе им. Горького на Тверском бульваре во время спектакля Юрия Розова «Ее друзья» при большом стечении любителей искусства произошла историческая драма. По словам свидетелей, двое молодых людей опоздали к началу спектакля, а потом непристойно вели себя в зале. Служащие театра попросили их выйти в фойе и не мешать остальным. Ребята охотно вышли в фойе, где... Ни за что не догадаетесь, что они там сделали! И Константин Сергеич нипочем не догадался бы! Хотя молодые люди и начали по его заветам — с вешалки. Сначала они избили гардеробщицу, а потом до кучи и администратора театра, хотя о нем у Станиславского нет вообще ни слова. Ребят забрала милиция, а служителей театра — «скорая помощь». Живы традиции МХАТа! Вот вам, господин Станиславский, и «не верю!»
       
       ЖЕРТВЫ ПРЕКРАСНОГО
       В одном из ресторанов славного города Вологды был взят довольно компетентными органами бывший директор ОАО «СеверАлко» Алексей Южаков. Его совершенно безосновательно обвиняют в хулиганстве, угрозе убийства и насильственных действиях типа сексуальных. А в натуре мужик всего-то на почве ряда прогрессивных напитков возжелал прекрасного. Это-то можно? А как в диковатой Вологде, известной в основном своим «резным палисадом», можно удовлетворить это древнегреческое по сути желание? Естественно, одним-единственным путем: прямо в ресторане отлавливать хорошеньких девушек и конкретно заставлять их танцевать на столах. Свидетели говорят, что зрелище было чисто высокохудожественное. А Южакова за это благое начинание — в тюрягу! Ох, не скоро Вологда станет цивилизованным городом на европейский манер. Спи спокойно покуда, Париж! Вот выпустят бывшего директора, и уж тогда мы конкретно Пляс Пигаль догоним.
       
       ХОЧУ. СРОЧНО
       Имеется в столице нашей Родины, а конкретно в Москве, человек по фамилии Солодов. Жил он себе, поживал, припеваючи песни из репертуара Зосимовой, что характеризует его как большого меломана. И текла его жизнь спокойно и приятно до тех самых пор, пока в один прекрасный день он не вышел на улицу и не увидел огромный желтый щит с надписью:
       «СОЛОДОВ, Я ХОЧУ ТЕБЯ!» — подписи под этим страстным призывом не было.
       По слабости мужской натуры герой наш дрогнул и легконогим кобелем помчался по Москве, натыкаясь тут и там на такие же грандиозные плакаты с сексуальным призывом. Всех мало-мальски смазливых девушек Солодов спрашивал с присущей ему крутизной:
       — Извиняйте, девушка, это не вы меня хотите?
       Девушки пугались, а местами и падали во вполне натуральный обморок. А неугомонный Солодов все тем же волчьим наметом мчался за своим неведомым счастьем. Ровно через неделю он был изловлен бравой командой ловцов из придурковатого дома им. Кащенко. Там его сразу определили в особую палату для Солодовых, где наш герой встретил своего двоюродного дедушку, сводного брата, дядю и еще целый ряд родственников. В палате то и дело возникали страшные скандалы, так как каждый из Солодовых был твердо уверен, что прекрасная незнакомка желает именно его.
       Они сидели в «желтом доме» и не знали, что надпись на желтых щитах поменяли на другую:
       «СОЛОДОВ, Я ЖДУ ТЕБЯ!»
       Это сделала фирма, которая таким сексопатологическим путем пытается рекламировать новую марку пива «Солодов».
       Отпустите Солодовых! Крыша поехала вовсе не у них.
       
       ГДЕ СТОЛ БЫЛ ЯСТВ
       В перерывах между сражениями Крымской войны, которая состоялась в середине XIX века, как ни странно, в Крыму, многие защитники Севастополя были не прочь выпить. Кажется, это называлось «принять императорские сто грамм». Делалось это, как правило, в трактире «Приятное свидание». Не хотелось бы расстраивать известного трезвенника профессора Углова, но в этот прифронтовой шалманчик захаживал даже будущий классик и солнце русской прозы граф Л.Н. Толстой. Со временем вокруг трактира, как и следовало ожидать, выросло целое одноименное село. Из-за такой замечательной истории об этом селе написано немало доброго в разных книжках. Приятное свидание было овеяно веками и успешно пережило наступления англичан, французов и даже последний сухой закон.
       Но недавно по Крыму путешествовал украинский премьер Ющенко, который повелел все русские названия переименовать на тутошнюю «мову». Так что теперь вместо «Приятного свидания» мы имеем «Приемнэ побачення». Сейчас, по слухам, графа Толстого здесь собираются переиначить в подгетмана Саленко.
       
       ТАК ПОСТУПАЮТ СТОРОЖА
       Только в глухих таежных поселках можно встретить сегодня настоящих следопытов. Скажем, некий житель поселка Эльбан, 55-летний сторож предприятия «Амуркамень», чует взрывчатку лучше любой собаки. Причем сторож отличается от собаки в лучшую сторону, так как умеет звонить по телефону и разговаривать практически человеческим голосом. А это, согласитесь, не под силу даже сенбернару. Шел он как-то по стальному полотну на перегоне Эльбан — Подали, что, безусловно, украшает собой Хабаровский край, и вдруг натренированным носом таежника почуял взрывное устройство под рельсами. Получше принюхался: так и есть! Под рельсами лежали три толовые шашки и электродетонатор, вполне готовые к взрыву.
       Бдительный сторож «Амуркамня» тут же позвонил в милицию. Взрывное устройство удалось обезвредить, а заодно и арестовать бдительного сторожа. Как выяснилось, это именно он заминировал железную дорогу и позвонил в милицию. Таежный следопыт признался, что хотел получить за свой «подвиг» денежную премию, а может быть, и орден. Пока мужик сидит в камере, но если его выпустить на волю и отправить в Чечню — крышка Басаеву с Хаттабом! А нам что, ордена жалко?
       
       ТЕЛЕФОН-БОМБОМЕТ
       В славном городе Воронеже даже телефоны-автоматы могут постоять за себя. В них вмонтированы миниатюрные мины. При попытке взломать переговорное устройство эти заряды взрываются с яркой вспышкой, ослепляющей злодея, но не до смерти. При взрыве бомбы распыляется несмываемая краска, которая покрывает одежду мерзавца до такой степени, что он легко может стать жертвой любого наряда милиции. Говорят, в Воронеже взорвалось уже около тысячи телефонных бомб.
       Безусловно поддерживая изобретательных воронежцев, «Тыл и крысы» предлагают властям столицы срочно создать новый турникет для прохода в метро. От обычного он должен отличаться только одним: заметив зайца, умная машина должна бить безбилетника в ухо или в живот. Беспримерный рост доходов метрополитена гарантируем.
       
       ПАСПОРТ ДЛЯ БАРБОСА
       Небывалая весть всколыхнула все четырехлапое и хвостатое население столицы Еврейской автономной области — славного города Биробиджан. По решению местных властей всем здешним домашним собакам выдаются особые паспорта. В документе указываются порода и кличка пса. Паспорт также снабжается фотографией собаки анфас.
       Местные барбосовладельцы утверждают, что пес должен иметь паспорт всегда при себе и предъявлять его по первому требованию властей. Не совсем ясно, как будет проходить процесс общения псов с начальством: то ли собаки заговорят по-человечьи, то ли здешнее руководство научится лаять в совершенстве.
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera