Сюжеты

РОССИЯ ВСТАНЕТ С ЛОКТЕЙ

Этот материал вышел в № 31 от 29 Апреля 2002 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

ХРЮН: Я возмущен до глубины души! СТЕПАН: Постой, Хрюн, а с читателями поздороваться? ХРЮН: Здрасьте! Это ни в какие ворота не лезет! В «Ульяновской народной газете» вышел чей-то материал под нашими именами! СТЕПАН: Уважаемые читатели, это...


       

   
       ХРЮН: Я возмущен до глубины души!
       СТЕПАН: Постой, Хрюн, а с читателями поздороваться?
       ХРЮН: Здрасьте! Это ни в какие ворота не лезет! В «Ульяновской народной газете» вышел чей-то материал под нашими именами!
       СТЕПАН: Уважаемые читатели, это у нас так начинается очередной выпуск «Тушите свет» на территории «Новой газеты».
       ХРЮН: Так… тут мы сами, а там какие-то подделки плюшевые!
       СТЕПАН: Я не удивлюсь, если в Ульяновске и ТВ-6 до сих пор идет со своим Киселевым.
       ХРЮН: Вот я и хочу внести ясность и извиниться перед ихним губернатором Владимиром Шамановым. Товарищ генерал! Это не я вас там высмеивал! Я бы куда мощнее задвинул!
       СТЕПАН: А я бы ответил им, перефразировав классика. Господа журналисты, не делайте материалы под нас! Делайте под себя!
       ХРЮН: А все потому, что они даже в Симбирск обратно не переименовались, а до сих пор фамилию самозванца носят!
       СТЕПАН: Хорошо, что напомнил. Тут как раз Жириновский предложил не только Ульяновск переименовать, но и СНГ обратно в СССР.
       ХРЮН: Ну что ж, название-то можно вернуть, только у Кремлевской стены охрану тогда надо усиленную. А то как начнут вылазить оттуда!
       СТЕПАН: Нельзя в один СССР войти дважды!
       ХРЮН: А я считаю, что раз больше ничем не можем, так давайте хоть этим Америку пугать! Хотя, конечно, могли бы депутаты найти дела и поважнее.
       СТЕПАН: А они нашли. Вот, в Уголовный кодекс хотят статью вернуть за мужеложство.
       ХРЮН: За че?
       СТЕПАН: Ну мужчин, которые с мужчинами того... опять сажать начнут.
       ХРЮН: То есть депутаты решили поднять Россию не только с колен, но и с локтей?
       СТЕПАН: Да за кого они держат народ, если думают, что его волнуют эти проблемы?
       ХРЮН: Все закономерно. К нам в потребительскую корзину они уже заглянули, в гараж и карман тоже заглянули, а теперь дошла очередь до главного!
       СТЕПАН: Я еще не пойму, почему в статье такой разброс — от года до пяти?
       ХРЮН: Ну, это зависит от того, как далеко дело зашло!
       СТЕПАН: Слава богу, «Единство» сказало, что не поддержит это предложение.
       ХРЮН: Правильно! А иначе как они будут служить президенту?
       СТЕПАН: Хрюн!
       ХРЮН: Что «Хрюн»? Ты посмотри на заседания Думы — почему половина кресел всегда пустует?
       СТЕПАН: Почему?
       ХРЮН: Потому что вторая половина боится задницу от сидений оторвать!
       СТЕПАН: И вот что еще пугает: если раньше тебя пи... ну, то есть гомиком называли, то это было ругательство...
       ХРЮН: Ага! А теперь будет донос!
       СТЕПАН: Одно радует: раз депутатов интересуют СССР и голубые, значит, других проблем не осталось.
       ХРЮН: Это внутренних не осталось, а наружных полно! Вот Каспий никак поделить не могут.
       СТЕПАН: Еще бы, там же столько рыбы!
       ХРЮН: Тогда давайте по-честному: кто лучше прикормил, к тому и рыба уплывет!
       СТЕПАН: Так ведь все хотят ухватить осетра за эти... за — как они у рыб называются? За икру, вот!
       ХРЮН: Ну там не только из-за рыбы сыр-бор.
       СТЕПАН: А что там еще?
       ХРЮН: Как что? А кому какая часть нефтяного пятна достанется — это что, хиханьки?
       СТЕПАН: Вообще-то Путин так предложил — дно поделить, а вода общая.
       ХРЮН: Это как это? По дну можно только до границы ходить, а всплыл — и дуй, куда хочешь?
       СТЕПАН: Не знаю, а Путин после этого дунул в Астрахань и там, говорят, вместо одного протокольного раза аж два к народу вышел!
       ХРЮН: Он и в третий раз хотел выйти — уж больно понравилось! Силком его в самолет уволокли. Кричал, упирался, самолет на три часа задержал!
       СТЕПАН: Что-то у Путина с памятью не того. Вот Ельцин — он никогда по два раза одним оркестром не дирижировал!
       ХРЮН: Да нет, это его просто на «бис» вызвали! Все же хотели прикоснуться, в обморок упасть, некоторые даже банки с водой приволокли, чтобы он их зарядил!
       СТЕПАН: А чего к нему прикасаться?
       ХРЮН: Как чего? Там же сплошь калеки исцелялись! Немые начинали видеть, а слепые говорить!
       СТЕПАН: Чудо...
       ХРЮН: Вот на этой чудесной ноте и разрешите откланяться!
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera