Сюжеты

ДА ВЫ ЛЮДИ, ГОСПОДА...

Этот материал вышел в № 47 от 04 Июля 2002 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов взял на содержание льва из Ленинградского зоопарка. Общественно-политическому движению «Воля Петербурга», которое возглавляет попечитель царя зверей, это обойдется в 139 тысяч рублей в год. (Из...


       
       Спикер Совета Федерации Сергей Миронов взял на содержание льва из Ленинградского зоопарка. Общественно-политическому движению «Воля Петербурга», которое возглавляет попечитель царя зверей, это обойдется в 139 тысяч рублей в год. (Из газет.)
       
       Лев появился в зоопарке недавно. Поговаривали, что причиной выделения ему лучшей клетки и должности царя зверей стало его давнее знакомство с директором. Якобы они вышли из одного леса. Только в разные годы. Собственно, из тех же зарослей в последнее время формировался весь основной зооконтингент. В анкете для поступления даже был вопрос: «Вы случайно с нашим директором в его родном лесу никак не пересекались?»
       Как уже выяснилось, пересекались практически все. Но со львом было что-то особенное. Потому что он, не успев переночевать в своей клетке, сразу сделал заявление: «Предлагаю должность нашего директора присвоить ему пожизненно!»
       Отдельные мартышки, мнящие себя слишком умными, как всегда, скорчили рожи. Но остальное зверье призадумалось. Опоссум пропищал:
       — Тогда получается, что это не свободный, зоократический парк, а мрачная клетка! Мы на это не пойдем. Уж лучше объединиться с красными лисами.
       — Нужны вы красным, как жирафу хобот! — проревел слон, представляющий интересы трудящихся особей, и тут же потребовал немедленного усыпления всех зверей, родившихся западнее Белорусской гряды.
       — Молчи, прирученный! — взвился волк, сумевший, несмотря на серость, стать звездой цветных телевизоров. — Вы со своими лисами семьдесят лет из нас собак делали. Хватит! Здесь я один говорю. Вы знаете, я зубаст, как никто! Но руку с миской шамовки только расцелую. Короче, директора — в пожизненные, однозначно!
       — Пожизненная — это неплохо, — ответствовал слон. — Но расстрел лучше. Всех, кто против директора. Дерьмократов вроде скунса.
       — Товарищи, — вкрадчиво начал красный лис. — Мы располагаем сведениями, что директор не имеет отношения к тому антизвериному режиму, который создали главный зоотехник с электриком. Представляете, у белого медведя постоянно отключают отопление.
       — Но электрик — прекрасный менеджер, — возразила дальневосточная пума. — Он слушал лекции у электрического ската. — И добавила для непонятливых северных видов: — Это в Австралии...
       — Заткнитесь, — посоветовал слон. — Здесь, конечно, не Африка. Но большинство зверей против вступления в Брюссельский зоопарк. Поэтому пум, скунсов и прочих мозгоблудов надо бы съесть.
       — Кушайте на здоровье, — сказал царь зверей. — Если вам рейтинга своего не жалко. Жрать сегодня неактуально. Нынче модно кормить. Забыли, видно, проглоты, что на носу перераспределение клеток? Я вот, не сочтите за пиар, решил взять шефство над кем-нибудь из людей. Противно, конечно, но чего не сделаешь ради комфорта. Так вот: беру на содержание спикера Миронова. Позову журналистов и буду при них его подкармливать.
       — Дешевка, популист! — заорал волк. — У нас воробьи и вороны чем попало питаются, белка лишилась своего колеса, а он на каких-то людишек решил тратиться, царя сенаторов пожалел. Да ты на него посмотри, какие еще пищевые добавки?!
       — Наша клетка сегодня, как никогда, монолитна, — задумчиво произнес красный лис. — И мы против того, чтобы подкармливать власть имущих. А если будем брать на содержание людей, то исключительно патриотов. В этой связи давно слежу за славянской молодежью. Бедовая она у нас! Хотя и бедствует. У иных нет денег даже на парикмахера. Вот они и бреют друг дружке головы. А потом затачивают металлические шампура и носятся по рынкам. Видно, мяса хотят. Может быть, мне до распределения клеток на овсянку перейти?
       Тут все зашумели, зарычали. Волк понял, что вначале не туда загнул, и, перекрывая всех, выдохнул:
       — Все, я Путина забил! Он с виду жилистый. Но с его работой до дистрофии — один шаг. Вы знаете, нам никто не помогает, как говорится, волка налоги кормят! Поэтому пусть я, если смогу, то всего одного. Гаранту Конституции усиленное питание гарантирую!
       Битва за подшефных персон продолжалась всю ночь. К утру все угомонились. И пришедший уборщик клеток, бывший театральный деятель, выметая из клеток клочки шерсти, похмельно вздохнул:
       — Да вы люди, господа...
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera