Сюжеты

ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В ЕВРОПУ, НАДО ПОДНЯТЬ ЗАРПЛАТЫ И ОКУРКИ

Этот материал вышел в № 66 от 09 Сентября 2002 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

 

Хрюн и Степан вернулись. Теперь — по очереди с «Красной бурдой» — два раза в месяц будут подводить двухнедельные итоги. И как мы могли этого не сделать, если даже общество глухонемых из Нижнего прислало коллективное письмо: «Верните Хрюна...


       
       Хрюн и Степан вернулись. Теперь — по очереди с «Красной бурдой» — два раза в месяц будут подводить двухнедельные итоги. И как мы могли этого не сделать, если даже общество глухонемых из Нижнего прислало коллективное письмо: «Верните Хрюна и Степана! Мы по их губам с экрана читать не можем — они же мультики, у них не как у людей рот открывается, а в газете все понятно и смешно». (71 подпись.) Просьбу выполняем, а насчет того, что у них все не как у людей, — не согласны. У них лучше.
       
       ХРЮН: Здравствуйте, конечно.
       СТЕПАН: Добрый день, дорогие друзья. Привет вам от вечных странников!
       ХРЮН: Это точно! Лесин гонял нас по каналам, а Муратов гоняет по страницам. Мы, Степка, так скоро до выходных данных «Новой газеты» допечатаемся.
       СТЕПАН: Ладно, хватит ныть. По сравнению с Грузией наши проблемы — словно заусенец у прокаженного.
       ХРЮН: Слушай, а в чем там вообще дело? Почему поссорились министр иностранных дел России и министр иностранных дел СССР?
       СТЕПАН: В Панкисском ущелье окопались чеченские боевики…
       ХРЮН: Ну? Так почему Шеварднадзе с ними так долго не боролся?
       СТЕПАН: Так они ж говорили ему, что их нет! К тому же грузины крайне неохотно применяют «генацвале» по отношению к малым народам.
       ХРЮН: Ага! А потом припекло — и Грузия стала выдавливать банды на нашу территорию!
       СТЕПАН: Хрюн, это не политкорректно! Можно сказать: «Боевики прорываются со стороны Грузии», а можно: «Граждане России рвутся на Родину».
       ХРЮН: Не-не-не! Никого никуда выдавливать и рваться не надо! Боевиков надо задержать, арестовать, разоружить и передать нам.
       СТЕПАН: Боевиков?!
       ХРЮН: Оружие!!! Боевиков у нас у самих полно! А вот с оружием… Я одно не пойму. Чё они так долго тянули? На фиг Грузии вообще эти боевики в Панкиси?
       СТЕПАН: Любое государство хочет иметь хоть какие-то боеспособные войска! Но после двух-трех ночных бомбардировок, которых как бы и не было…
       ХРЮН: Стоп! Как это не было! Были же свидетели!
       СТЕПАН: Хрюн, что это за бомбовый удар, после которого остаются свидетели? И потом. Мало ли кто что видел? Наблюдатели из ОБСЕ какие-то, грузинские военные… Гелаев же не жаловался! Значит, не бомбили.
       ХРЮН: Справедливо. Там, скорее всего, какой-нибудь летчик обданонился «Растишкой»: «Товарищ командир! Я опять летал во сне…». Ничего, все уляжется. Грузия без России — никуда!
       СТЕПАН: Это точно! У них же нефть – наша, оружие – наше…
       ХРЮН: Террористы – и те наши! Только вот непонятно после всего этого, что же мы так против бомбардировок Ирака?
       СТЕПАН: А нам просто завидно! Штаты кого хотят, того и бомбят! А мы только Чечню и Грузию.
       ХРЮН: Да… Назвался демократом – полезай в бомбардировщик. Это я про Америку, естественно. Себя ругать как-то язык не поворачивается. Видишь, Степка, что происходит с ковбоем, когда под рукой не остается ни одного индейца!
       СТЕПАН: Лишний раз убеждаюсь: если кухарка могла управлять государством, то фермер может управлять всем миром. В осуществление великой американской мечты.
       ХРЮН: Это что еще за мечта такая?
       СТЕПАН: Великая американская мечта – это чтобы у всех остальных была та же мечта. И потом, не забывай, что Буш — активный борец с терроризмом.
       ХРЮН: А Саддам, наоборот, пассивный! Слышь, локатор синтепоновый! А мы-то чего по этому поводу думаем?
       СТЕПАН: Нам лучше всего быть ни «за», ни «против». Нам лучше воздержаться!
       ХРЮН: Не-не-не! Мы молодая демократия. Нам воздержание вредно. Самое лучшее решение – проведение бомбардировок Ирака.
       СТЕПАН: Но мирным способом.
       ХРЮН: Это ты верно подметил! После мирных бомбардировок нас бегом примут в мировое сообщество, и мы смогем по Европе без виз шастать!
       СТЕПАН: А! Это ты про недавнее предложение Путина отменить для россиян визы в страны ЕС?
       ХРЮН: Точно! Пора показать европейцам, что у нас есть не только водка и гжель!
       СТЕПАН: Ага! Есть еще квас и хохлома! Хрюн, ты в своем уме? Россияне тогда просто хлынут в Европу! А еще одного потопа они не переживут.
       ХРЮН: А не кажется ли старушке-Европе, что она себе льстит, когда говорит, что мы на нее набросимся?
       СТЕПАН: Пошляк!
       ХРЮН: Ну и пусть! Зато лорд Джадд будет ездить в Чечню, как к себе домой! А то Штаты и Англия вон уже свободный въезд в Ирак себе выбили! А нам, значит, в Европу нельзя!
       СТЕПАН: Чтобы приблизиться к Европе, Хрюн, мало отменить визы! Надо сначала поднять зарплаты бюджетникам и окурки с тротуаров. На нас там будут смотреть, как на дикарей! Ты знаешь, что каждый второй «Мерседес», на котором мы ездим, угнан в Европе!
       ХРЮН: Да не каждый второй, а каждый шестисотый!
       СТЕПАН: Вот видишь!
       ХРЮН: Ладны, остынь! В этом вопросе можно найти компромисс. Например, разрешить въезд без виз, а перемещение – без денег.
       СТЕПАН: Вот и помирились, слава Богу!
       ХРЮН: Это с каких это пор ты в религию ударился?
       СТЕПАН: А с тех самых, как Путин призвал искать в православии идейную подпорку взамен утерянного коммунистического протеза. Так что лишились мы советскости, а теперь, глядишь, и светскости лишимся.
       ХРЮН: Ты бочку на Кремль не кати! Путин как раз сказал, что, мол, церковь – отдельно, а котле… Пардон, государство – отдельно! А уж потом эту тему развили наши глубоковору… Да что такое! Наши глубоковерующие чиновники!
       СТЕПАН: Да, явно эту темку пролоббировал какой-нибудь свечной заводик!
       ХРЮН: А что ж ты хочешь! Чем чиновник богаче, тем он набожнее! Он, Степка, чаще других читает на баксах «IN GOD WE TRUST».
       СТЕПАН: Лишнее доказательство того, что бедные после смерти попадают в рай, а богатые – увы, только при жизни. А кто конкретно поспешил у нас заявиться самым православным?
       ХРЮН: Известно кто! Жириновский! Сперва перекрестился, а потом набил лицо директору Всероссийского фонда образования Комкову!
       СТЕПАН: Насколько я слышал, Жириновский всего лишь свалил Комкова на землю. Это уж потом его ребята прошлись ногами по стопам учителя! После чего Жириновский ворвался в школу.
       ХРЮН: Жаль, что он в дурдом не ворвался. Хотя ему, говорят, и так пять лет светит, и ежели его посодют, обязанность бить морды перейдет к Митрофанову.
       СТЕПАН: Я думаю, Хрюн, что в душе Жириновский хороший. Он просто хотел привлечь к себе внимание!
       ХРЮН: Тогда тем более надо в тюрьму ему садиться! Скандал так скандал! Сел, похлебал баланды и удавился ботиночным шнурком над парашей. Вот это пиар!
       СТЕПАН: Да… И кто же за него, в смысле за этого, голосует?
       ХРЮН: Не знаю. Трусы, наверное. Боятся, что если они не проголосуют, Жирик им тоже вломит. Хотя чаво удивляться? Вон в итальянском парламенте в свое время Чиччолина заседала.
       СТЕПАН: Ой, Хрюн! По сравнению с нашим кадром порнуха – это искусство. И все же я согласен, пора положить этому конец! Неужели в Центризбиркоме не найдется пары-тройки грязных технологий, чтобы не пустить Жириновского в Думу? Я думаю, что те люди, которые вытащили это чудо из небытия, уже посыпают себе голову пеплом.
       ХРЮН: Благо, пепла у нас таперича – завались. Ты слыхал, чего в Подмосковье происходит?
       СТЕПАН: В метро, что ли?
       ХРЮН: Дурында ушастая! Я про пожары!
       СТЕПАН: А! Капризы природы…
       ХРЮН: Это не капризы природы, а уже истерика какая-то! Леса горят! Торфяники горят! И пожарные проигрывают эту битву со счетом «0:1»!
       СТЕПАН: Ничего! Генпрокурор Устинов уже поручил разобраться и найти виновных.
       ХРЮН: А чё их искать? Все из-за того, что многие курят в постели. Из опавших листьев. А потом, пожар случился не просто так, а был приурочен к празднованию 190-й годовщины пожара 1812 года! Ха-ха!
       СТЕПАН: Все бы тебе хиханьки! А между прочим, содержание угарного газа уже в два раза превысило норму!
       ХРЮН: Ну, это не проблема! Нужно просто увеличить норму потребления угарного газа вдвое. А пенсионерам – втрое. А чё? Ресурсы есть.
       СТЕПАН: Ты бы еще посоветовал задержать дыхание! На недельку-другую! А тебе не кажется, что природа уже привыкает к дыму?
       ХРЮН: Конечно! Промышленные предприятия позакрывались, вот у нее ломка началась. Пришлось самой дымить.
       СТЕПАН: И все же надо же что-то делать! Куда, например, смотрит Шойгу?
       ХРЮН: А при чем тут Шойгу? Он тебе что, огневушка-поскакушка? Сказано тебе: «Нет воды!». Так что по этому поводу – в газету «Завтра». Там тебе все разъяснят – и кто воду выпил, и кто в пожарах виноват.
       СТЕПАН: Все это, Хрюн, лишний раз доказывает, что единственный способ для человека не вмешиваться в природу Земли – жить на Луне, а природе дать отдохнуть от всех нас и подремонтироваться. Как там у Тургенева: «Природа не храм, а мастерская!»
       ХРЮН: А вот и нет! Храм! Иначе откуда бы столько Геростратов взялось?
       СТЕПАН: Вот на этом риторическом вопросе и разрешите нам с Хрюном поставить жирную точку. До свидания.
       ХРЮН: До через две недели!
       
       Хрюн и Степан

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera