Сюжеты

ВЗАИМОЗАЧЕТКА. ТРИ — СТУДЕНТУ. ДВЕСТИ — ПРОФЕССОРУ?

Этот материал вышел в № 04 от 20 Января 2003 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Сессия – это период страды, жатвы, так сказать, битвы за урожай. Студенты выступают в роли тучной и возделанной нивы, а преподаватели, как комбайнеры, пополняют свои закрома. Экзамен можно сдать любой – были бы деньги. А вот сдать экзамен...


       
       Сессия – это период страды, жатвы, так сказать, битвы за урожай. Студенты выступают в роли тучной и возделанной нивы, а преподаватели, как комбайнеры, пополняют свои закрома. Экзамен можно сдать любой – были бы деньги. А вот сдать экзамен без денег, если даже знаешь больше, чем написано в учебнике и начитано на лекциях, бывает подчас невозможно. Преподаватели не позволят. Что касается последних, то перед ними снимаю шляпу – насколько надо быть расчетливым, чтобы выудить у студента припрятанные на пиво деньги.
       
       Способ 1. Он же – самый распространенный
       На одном из факультетов некоего московского высшего учебного заведения преподаватели самых разных кафедр (сговорились, что ли?) любят ставить «неуды». Очень просто: даешь, помимо билета, такое задание, к которому близко и на хромой блохе не подъедешь. А потом рекомендуешь растерянному студенту: «Думать надо лучше».
       Причем какая сессия на дворе – летняя или зимняя – вопрос принципиальный: расценки напрямую зависят от времени года. Связано это с давно запланированными покупками: шубку ли на зиму купить или что-нибудь для дачи припасти... Тарифы устанавливаются индивидуальные — каждому не угодишь. У кого-то зачет стоит сто рублей, у кого — тысяча. Если же намечается поездка в Париж, то счастливым обладателем «троечки» можно стать за «скромную» сумму в двести долларов. Кстати, самое сложное – эти цены установить. (Хотя бы прейскурант вешали на входе.) На эту миссию, как правило, подбивают самого главного двоечника – ему все равно терять нечего.
       Сдавать зачеты в начале сессии дороже. Ведь студент должен успеть сделать это вовремя, чтобы его допустили до первого экзамена. Потом цены начинают падать, как прошлогодний снег (к сожалению, не у всех). Сдавать-то, конечно, все равно надо, но уже не к спеху.
       
       Способ 2. Группа продленного дня
       Правда, попадаются зануды, которых лет на семь упечь не жалко будет. Чтобы получить тройку бесплатно, необходимо посетить экзамен ну хотя бы раз семь. И каждый день будешь слышать, словно утешительные песни, слова: «Слабоваты знания у вас. Вам бы позаниматься — двести». Если не согласен – придешь и в восьмой, и в девятый раз в одну и ту же аудиторию к одному и тому же упырю. Один мой знакомый согласился на репетиторские занятия и был немного поражен тем, как происходил расчет: преп смещался за спину студента и разглядывал американскую купюру на свет – не подделка ли.
       
       Способ 3. Альтруистический
       А можно просто подойти с предложением помочь чем-нибудь кафедре: ну, скажем, купить самое необходимое. Одному такую покупку не потянуть, и потому собирается группа из пяти-шести студентов. Когда первый эшелон проходит, обеспечивая кафедру, например оргтехникой, наступает время «хвостатых», покрывающих потребности преподавателей в канцтоварах, — цена-то упала. И вузу помогли, и себе по-божески.
       
       Способ 4. Позывной «курсовая»
       Еще такой волшебник есть, который тоже зря не рисковал. Приходили к нему, например, на предмет наличия отсутствия курсовой работы. Преподаватель — честный человек, готовый всегда помочь балбесам, оставлял свой телефон. Звонили. Трубка сообщала расценки на написание работы. Как правило, курсовые, выполненные «по телефону», защищались без лишних вопросов. Или просто вовсе без вопросов.
       
       Способ 5. Время — деньги
       Студентка с «парализованным» лицом приходит к преподавателю, дабы пожаловаться на жизнь: мол, не готова курсовая работа. «Ну что ж, — отвечает тот, — час моей работы стоит десять долларов. Чтобы сделать ваш курсовик на три балла, мне понадобится три часа времени». Так студентка и получила свое «удовл.».
       
       Способ 6. Реферат для Нобеля
       Темы для рефератов, наверное, они придумывают на заседании кафедры и очень по этому случаю веселятся. Ведь названия их могут быть ясны лишь узким специалистам из академических НИИ. Сам проверял: мой знакомый старший научный сотрудник, читая выданный мне списочек, порекомендовал положить реферат в основу докторской диссертации, ежели я, конечно, его напишу. Надо ли говорить, что все темы в том списке были рождены вопреки учебному плану. Знал ли об этом декан — неизвестно. В итоге, естественно, любая работа признается слабой, а сильной ее может сделать только платная консультация принимающего преподавателя.
       
       Способ 7. Тендер на «лабу»
       Беда — обнаружились «повисшие» лабораторные работы. Пошли к преподавателю. Тот достал листочек с ручкой и, не произнеся ни слова, написал число: «1000». «Ого!» – воскликнули студенты и получили в ответ: «Ну, ребята, это не мне надо». Глупые заплатили, умные выждали — и по окончании зачетной недели цена снизилась в два раза. Окончание операции «лабораторка» в целях конспирации происходило на одной из станций московской подземки – чтобы никто не догадался.
       Нет, конечно, можно было схватить гада за руку: фотоаппарат, диктофон, меченые купюры с бесплатным приложением в виде ОМОНа. Другой вопрос – зачем? Ну уволят его — и придет следующий, который либо втрое больше будет хапать, либо не будет брать вообще и в конце концов отчислит, поскольку сдавать экзамены традиционным способом студенты уже отвыкли.
       
       Способ 8. Мы с тобой одной крови
       Профессор, отставной полковник, ставил всем «бананы». Из потока в шестьдесят человек с первого захода сдали лишь четверо.
       Два отличника получили одинаковые билеты, сделали все, друг у друга проверили — сходится! Но!!!
       Одному профессор засчитывает первый и третий решенные примеры, а другому – второй и четвертый.
       Выход банален и содержится во фразе «надо бы позаниматься». Занятия проводит преподаватель с той же кафедры — по пятьдесят долларов каждое. По плану – их четыре.
       В итоге студент получает тройку, не сдавая при этом экзамен. И что самое потрясающее, есть шанс получить три балла в следующем семестре просто так. В качестве бонуса.
       Мой знакомый сидел однажды на семинаре у этого профессора. Он и спрашивает: «Олеженька, а как комплексную мощность записать?». Ну мой друг и отвечает: мол, записывается она как «S» с точкой наверху.
       Вслушайтесь в правильный ответ: «Правильно, Олеженька, с точкой. Пока только с точкой. С палочкой ($. — А.С.) будет потом». Он знал заранее, с кого снимет свою двухсоточку.
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera