Сюжеты

УКРАЛ, ВЫПИЛ — В ПРАВИТЕЛЬСТВО. РОМАНТИКА!

Этот материал вышел в № 44 от 23 Июня 2003 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Печатный выпуск «Тушите свет». Когда будет непечатный, теперь неизвестно СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газеточитатели! ХРЮН: Здорово! СТЕПАН: Это печатный выпуск «Тушите свет!», а непечатный мы уже и не знаем, когда вы увидите. ХРЮН: Ой,...


Печатный выпуск «Тушите свет». Когда будет непечатный, теперь неизвестно
       

  
       СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газеточитатели!
       ХРЮН: Здорово!
       СТЕПАН: Это печатный выпуск «Тушите свет!», а непечатный мы уже и не знаем, когда вы увидите.
       ХРЮН: Ой, хорош слезу давить, ушастый!
       СТЕПАН: Как ты не понимаешь, Хрюн?! Они разрушили СМИ!

       СТЕПАН: И что теперь будет — не знаю…
       ХРЮН: Зато я знаю, чего не будет. Министр печати заявил, что не допустит «черного поля»!
       СТЕПАН: Интересная ситуация: «Черный квадрат» Малевича оценивается в 10 млн долларов. Черный квадрат Лесина — раз в 80 дороже.
       ХРЮН: Меня твои цифры, Степа, не петрушат! Главное, что мы теперь будем смотреть «Спорт»!
       СТЕПАН: А я не хочу! Спортом по телевизору увлекается меньше народа, чем сексом, между прочим. Где у нас федеральный эротический канал?!
       ХРЮН: Это ты мощно задвинул, но не внушает ни хрена. Почему ты во всем видишь только плохое?
       СТЕПАН: Хрюнчик, а где хорошее?
       ХРЮН: Показываю! Во-первых, Чубайс с Лужковым теперь должны помириться. Все-таки бок о бок боролись, чтобы задушить канал! Во-вторых, если мне нужно будет кастрировать кота, я понесу его к Чубайсу с Дерипаской. Очень талантливо они тянуть умеют.
       СТЕПАН: Тебе бы все шуточки… В этой ситуации утешает только одно: Солнце рано или поздно потухнет, и всей Земле с ее несправедливостью — конец!
       ХРЮН: Ой, какие мы оптимисты! Ты лучше скажи, чего дальше делать будем?
       СТЕПАН: Не знаю. Вон Киселев сказал, что без работы не останется.
       ХРЮН: Ага. И в МВД это подтвердили. Ха-ха! Не, Степка, Киселеву надо брать пример с Яковлева. Был мэром, стал вице-примэром! Ответственным за ЖКХ.
       СТЕПАН: Да. Шестым вице-премьером. Надолго ли?
       ХРЮН: Ты чего?
       СТЕПАН: Шестой канал, шестой вице-премьер…
       ХРЮН: Ну тебя к монахам с такими параллелями! Ты лучше ответь: где Яковлев найдет деньги на реформу ЖКХ?
       СТЕПАН: Проведет празднование 300-летия реформ ЖКХ.
       ХРЮН: Внушает, ха-ха! Да-а… Теперь трубы у нас не ремонтировать будут, а только красить, с фасада.
       СТЕПАН: Хрюн, я в шоке! Счетная палата выявила финансовые нарушения в Санкт-Петербурге, а Яковлеву хоть бы хны.
       ХРЮН: Правильно. Яковлев должен быть лоялен Кремлю, а не Эрмитажу и Адмиралтейству.
       СТЕПАН: Значит, самое главное — вот это! И все финансовые нарушения побоку?!
       ХРЮН: Вот именно!
       СТЕПАН: И сразу идешь на теплое местечко в правительство?!
       ХРЮН: Ну, это Яковлева взяли в правительство. А так теплых мест много. Например, задницей на сковородку.
       СТЕПАН: Это для кого такое место?
       ХРЮН: Для тех, кто не спешит прогибаться перед Кремлем!
       СТЕПАН: Ну, хорошо: в правительство, так в правительство… Но зачем Яковлеву при этом еще орден давать?
       ХРЮН: Какой орден?
       СТЕПАН: «За заслуги перед Отечеством» 4-й степени!
       ХРЮН: Ерунда! Это что за Отечество у нас такое «4-й степени»?!
       СТЕПАН: Да нет. Это орден так называется! Ведь есть у нас и много других кандидатов на эту награду!
       ХРЮН: Кандидатов много, это точно. Жаль, что их поймать никак не могут. Ха-ха!
       СТЕПАН: Не сгущай краски, Хрюн! Все не так плохо. Вот мы ядерное топливо в Иран поставляем.
       ХРЮН: Ну и хорошо!
       СТЕПАН: Плохо. Штаты считают это распространением оружия массового поражения!
       ХРЮН: Чего же янки хотят?
       СТЕПАН: Наверное, хотят сами заниматься этим распространением. Видишь ли, американцы считают, что работать с ядерным топливом очень опасно.
       ХРЮН: Ясен перец! Можно по мордасам получить!
       СТЕПАН: Ты про кого: про нас или про Иран?
       ХРЮН: Про Иран, конечно! Сейчас надо быть внимательным: как только Жириновский рванет в Тегеран с продолжением монолога о «ср...ом ковбое» — тут и кранты Ирану!
       СТЕПАН: Да нет, вроде договорились полюбовно. Поставлять Ирану ядерное топливо мы будем, но только если они нам будут возвращать отработанное.
       ХРЮН: Это что же получается? Конфетки в обмен на дерьмо? Тьфу, блин! Миротворец хренов!
       СТЕПАН: Я не знаю, о ком ты, но миротворческая деятельность Буша этим не исчерпывается. При его участии на Ближнем Востоке начинает действовать план «Дорожная карта», который позволит со временем превратить Палестину в независимое государство.
       ХРЮН: Помню, пробовали уже палестинцы свое государство в 1949-м строить. Строили-строили государство, а получался то лагерь беженцев, то база боевиков…
       СТЕПАН: Ты хоть знаешь, в чем смысл «Дорожной карты»?
       ХРЮН: Конечно! Раньше арабы с евреями друг друга просто посылали, а теперь будут по карте!
       СТЕПАН: Нет, смысл — мир в обмен на территории.
       СТЕПАН: Ладно, оставим их проблемы — у нас своих навалом. Да каких! КПРФ с «ЯБЛОКОМ» вотум недоверия правительству объявили!
       ХРЮН: КПРФ — вотум, честь и совесть нашей эпохи! Ха-ха… Погоди! Коммунисты с «ЯБЛОКОМ» объединились? Во дела!
       СТЕПАН: Чему ты удивляешься? Эта власть доведет до того, что жидомасоны объединятся с национал-патриотами.
       ХРЮН: Накаркаешь, паникер ушастый! Оставь в покое власть! Сейчас модно ругать правительство! На него всегда сыпались шишки. А теперь еще и яблоки с коммунистами.
       СТЕПАН: Да-да. Зюганов хотел сменить антинародное правительство на антинародно-коммунистическое. Дума не поддержала.
       ХРЮН: Во как! Единороссы так критиковали правительство! Почему же вотум прокатили?
       СТЕПАН: Так выборы же на носу! Кого им тогда критиковать?!
       ХРЮН: Фигня это все! Главное, что наш народ доверяет и Путину, и Касьянову, и Зюганову, и Явлинскому, и вообще всему, что против него ни делается.
       СТЕПАН: Хрюнчик, ну почему «против него»? Вот, например, на последнем заседании Госсовета в Санкт-Петербурге говорилось о приватизации памятников культуры!
       ХРЮН: Очень своевременная идея. Чубайс как раз освободился от телебизнеса. Ха-ха! Какой у нас рост валовой внутренней культуры?
       СТЕПАН: Вот я только не понимаю: как приватизация памятников архитектуры связана с культурным уровнем населения?
       ХРЮН: Очень просто. Если ты плюнешь или бычок бросишь возле такого здания, выйдет бандюк, который его купил, и в зубы заедет!
       СТЕПАН: Хрюн, ты утрируешь! Ясно одно: мало еще денег у нас в культуру вкладывают!
       ХРЮН: Что верно, то верно! Тот же «Аншлаг» еще не на всех каналах показывают. Ха-ха!
       СТЕПАН: А я бы приватизировал какой-нибудь памятник Пушкину. Подойдешь к нему и скажешь: «Это все мое!».
       ХРЮН: Размечтался, косой! А ну ответь мне! Мой лифт с выжженными кнопками, клинописью на стенах и загаженным полом — тоже памятник культуры?
       СТЕПАН: В какой-то степени — да.
       ХРЮН: Вот пусть его приватизируют, а не Эрмитаж. И ты тоже хорош! Памятник Пушкину захапать хочешь! Приватизировать лакомые кусочки — много ума не надо! Вона бери в свою собственность мою клинопись в подъезде и делай из нее конфетку! Понял?
       СТЕПАН: Понял. Чего ты разорался?
       ХРЮН: Вот так.
       СТЕПАН: Только прости, Хрюнчик, у тебя в подъезде не клинопись, а членопись…
       ХРЮН: Чего ты сказал?
       СТЕПАН: Ничего. Я сказал: «Тушите свет!».
       

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera