Сюжеты

ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК!

Этот материал вышел в № 60 от 18 Августа 2003 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Третье лицо государства ведет себя как шестое ХРЮН: Взяли наконец! Взяли сволоча! С поличным! СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья. Кого взяли, Хрюнчик? ХРЮН: Сволоча взяли! Ты что, газеты не читаешь, контейнер для корнеплодов?! СТЕПАН:...


Третье лицо государства ведет себя как шестое
       

    
       ХРЮН: Взяли наконец! Взяли сволоча! С поличным!
       СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья. Кого взяли, Хрюнчик?
       ХРЮН: Сволоча взяли! Ты что, газеты не читаешь, контейнер для корнеплодов?!
       СТЕПАН: Читаю, конечно. Но о чем ты говоришь — не понимаю.
       ХРЮН: Да об этом только ленивый не писал! Пресечена продажа ракетного комплекса «Игла»! Раскрыта крупная международная террористическая организация!
       СТЕПАН: Да ну? И чего же в ней международного?
       ХРЮН: Как это чего? Мужик, которого повязали, — английский индиец! Продавали «Иглу» русские чекисты! Следили великобританские! Покупали американские! Просто небывалое единение на почве холодных рук, чистого сердца и горячей головы!
       СТЕПАН: Стоп-стоп. Я чего-то не понял. То есть наши спецслужбы продали ФБР «Иглу», а посредника арестовали. Так, что ли?
       ХРЮН: Ну! Крупная успеха! Я тебе щас на копытах объясню. Идет-идет человек — и тут ему майор Пронин из подворотни: «Купи «Иглу»!». А мужик: «Да на кой мне!». И дальше идет. Заворачивает за угол — тут второй Пронин: «Слышь, «Иглу» не продашь?». Мужик репу чешет, понятно, возвращается, тут его за жопу и берут.
       СТЕПАН: Ну и зачем его брать? За это? Не лучше ли было раскрыть настоящих продавцов «Игл»?
       ХРЮН: Дурак ты, Степка! Ну взяли бы настоящих прапорщиков, а не эфэсбэшных… А следующую операцию проводить — где «Иглы» брать? В стогу сена искать?
       СТЕПАН: Да… А может, такая цель и была — продать американцам наше оружие.
       ХРЮН: Ну!
       СТЕПАН: Мне только интересно, в чем этот англо-индийский посредник эту несчастную «Иглу» в самолете провозил.
       ХРЮН: Совсем с ума сошел. Ты про Кощея Бессмертного почитай! Где он иглы хранил. Вернее, в чем… В них, родимых, и провозил.
       СТЕПАН: Гениальная операция! Осталось только Штатам ядерную бомбу предложить.
       ХРЮН: И подсуетиться, чтобы посредником был северокореец. Нам американцы только сэньк ю скажут.
       СТЕПАН: Говорят, за этой операцией внимательно следил сам господин Путин!
       ХРЮН: Врут! Он за другим внимательно следил. За Мироновым.
       СТЕПАН: А он-то что провозил?
       ХРЮН: А он провозил старую идею об увеличении президентского срока до пяти лет.
       СТЕПАН: Опять?! Вот вроде бы третье лицо государства, а ведет себя как шестое…
       ХРЮН: Он еще сказал, что, мол, некоторые «деятели» предлагают увеличить срок до 7 лет. Так вот, он лично против.
       СТЕПАН: А кто из «деятелей» это первый предложил?
       ХРЮН: Да Миронов же и предложил.
       СТЕПАН: Ну артист!
       ХРЮН: Миронов, Степка, знаменитая актерская фамилия. Вот однофамильцы и примазываются. Причем мотивировал как интересно! Дескать, полтора года президент въезжает в ситуацию, год работает — а тут уже и к новым выборам готовиться пора! Непорядок!
       СТЕПАН: А вот за то, что Миронов сказал, будто Путин полтора года въезжает в ситуацию, я б его снял! Это ж он президента тугодумом обозвал!
       ХРЮН: Это еще что! Следующим будет предложение смаковать каждый день президентства Путина, как дорогой коньяк.
       СТЕПАН: Да. Почти по фильму. Дорогая! Я увеличил президентский срок! И что же нам остается?
       ХРЮН: Остается пожалеть Миронова. Не соблюдает уважаемый элементарных правил гигиены. Говорить ТАКОЕ, а потом этим же ртом еду есть?!
       СТЕПАН: Хрюнчик, ну а будет даже семь лет, что изменится?
       ХРЮН: Как это — что? Полтора года президент въезжает в ситуацию, потом полтора года офигевает от того, куда въехал, затем полтора года на понимание, как отсюда выезжать, и еще полтора на то, что, может, а ну его на фиг вообще выезжать. Ну и год на предвыборную. К тому же она, предвыборная эта, идет уже полным ходом!
       СТЕПАН: Что-то не заметил.
       ХРЮН: А про то, что ВЦИОМ собираются акционировать, слышал?
       СТЕПАН: Акционировать ВЦИОМ?! Что за глупость?! Куда дешевле акционировать само общественное мнение! И при чем здесь выборы?
       ХРЮН: Перед выборами, мой длинноухий друг, надо все информационные ресурсы сжать в единый кулак.
       СТЕПАН: Ага! Понимаю… В единый кулак… Первый канал, РТР, НТВ, газеты, журналы, наружную рекламу, ВЦИОМ…
       ХРЮН: И потом этим громадным кулаком из сорока пальцев уже лупить. Только вот по чьей морде лупить? Знаешь, Степа, меня это пугает! Я теперь не буду знать, какое у меня общественное мнение!
       СТЕПАН: Я тоже. Кстати, а старых сотрудников ВЦИОМа куда девать?
       ХРЮН: На улицу их. Нехай ворон считают. Это были неправильные пчелы, которые делали неправильный мед. Неча их жалеть.
       СТЕПАН: Зато после реорганизации ВЦИОМ будет действовать правильно: сотрудники будут ходить по улицам и раздавать народу листочки с его мнением.
       ХРЮН: Понимаешь, в этой ситуации было два пути — или народ поменять, или тех, кто его мнение спрашивает. Второе, ясное дело, проще.
       СТЕПАН: Да… СМИ заткнули, ВЦИОМ заткнут…
       ХРЮН: Таперича государство может отращивать себе ВВП любого размера. Даже такого, что внушаеть!
       СТЕПАН: И заложить это ВВП в бюджет. Ты, кстати, слышал, что Дума уже начала рассмотрение бюджета?
       ХРЮН: Чтение, дубина, а не рассмотрение. Это такая традиция наша национальная. Раз в году депутатским ручонкам дают официально порыться в сундучке с драгоценностями.
       СТЕПАН: Ты зря ерничаешь! В этом бюджете на оборону предусмотрено увеличение расходов!
       ХРЮН: А чаво, кто-то из врагов увеличил расходы на нападение?
       СТЕПАН: Реплика с негодованием отметается. Кроме того, на этот раз в бюджете предусмотрен специальный стабилизационный фонд на случай падения цен на нефть и прочих катаклизмов.
       ХРЮН: Хотел бы я знать, кто себя этим фондом простабилизирует, ежели никаких катаклизмов не будет! Ха-ха!
       СТЕПАН: Хрюн! Я же серьезно! Бюджет получился гораздо лучше, чем был! Профицит больше!
       ХРЮН: Фигня! Просто ликвидировали статью расходов на борьбу с ТВС — вот и все! Хотя, конечно, вопрос интересный. За счет чего он стал больше? Сам-то как думаешь?
       СТЕПАН: Не знаю… Наверное, на «ЮКОС» надавили и чего-то выдавили…
       ХРЮН: Точно! Только тут главное — не перестараться. Надавишь посильнее — и уже совсем не то полезет.
       СТЕПАН: И все же меня немного беспокоит один момент. Почему столько лет не трогали людей, а тут давай их вдруг судить?
       ХРЮН: Так даже военных преступников до сих пор отлавливают и судят!
       СТЕПАН: Ты хочешь сказать, что столько лет «ЮКОС» не могли поймать? Или все же давят на них справедливо?
       ХРЮН: Конечно! Сами хороши! Договорились с государством, что будут отстегивать, и вдруг перестали! Раньше государство бабки считало и глаза у него были заняты. А сейчас считать нечего, времени свободного больше стало, вот глаза и открылись.
       СТЕПАН: Многим еще и то не нравится, что «ЮКОС» — финансово прозрачная компания.
       ХРЮН: Ой, подумаешь! Да у нас вся экономика по утрам прозрачная.
       СТЕПАН: И все же где-то рыльце у них в пушку… Например, Басманный суд признал проведенные обыски законными.
       ХРЮН: Ха-ха! Нет, Степка, ты мне скажи — умный человек станет подавать в суд на прокуратуру? Это же все равно что жаловаться в рыбнадзор, что у тебя динамит отсырел!
       СТЕПАН: В этой ситуации мне жаль только то, что на Басаева не завели дело по статье «финансовые махинации».
       ХРЮН: Это точно! Враз бы нашли. И в список никакой заносить не надо! Да ну их всех к монахам, Степа! Там такие бабки делятся, что тебе и под клофелином не приснится!
       СТЕПАН: Не надо! Там ерунда, а не деньги! Настоящие деньги делятся в МПС!
       ХРЮН: А с ними что? Неужели ограбили?
       СТЕПАН: Хуже! Приватизировать собрались!
       ХРЮН: Приватизируют министерство? Это хорошо. Только зачем МПС? Уж лучше бы МВД. А они уже сами кого хошь приватизируют.
       СТЕПАН: Только вот странно получается. Говорят, что Путин такой указ подписал. А в МПС говорят, что он никакого указа не подписывал.
       ХРЮН: Ерунда! Просто сейчас время такое. Такое время, когда везут указ из Кремля в МПС. Еще не довезли пока. Пробки в Москве!
       СТЕПАН: А вот довезут в конце концов — и сразу порядок наступит! В тамбурах, извиняюсь, писать перестанут…
       ХРЮН: Приватизируют тамбуры, протрут тряпкой и откроют в них бизнес-центры, культурные фонды, дворцы молодежи! Только уж готовься и к тому, что цены так взлетят, что народ и на поездах ездить не сможет, не говоря уж про самолеты.
       СТЕПАН: Значит, снова появятся ходоки в Кремль…
       ХРЮН: Ходоки в одно место появятся.
       СТЕПАН: Грубый ты.
       ХРЮН: Это потому как у меня в мозгу полушария перепутаны.
       СТЕПАН: Как у левшей, что ли? Тогда надо было тебя поздравить — недавно твой день отмечали.
       ХРЮН: Ты бы лучше Путина поздравил.
       СТЕПАН: А он что, левша?
       ХРЮН: А то! Часы на правой руке носит, олигархов ваще одной левой уделывает!
       СТЕПАН: Да ну тебя! Я ему про праздники, а он мне опять про разборки. Скажи хоть что-нибудь хорошее!
       ХРЮН: Хорошее? Хорошее… А! Вот Филька хвастался, ему в этот день всех блох подковали.
       СТЕПАН: Эхе-хе… До свидания, дорогие друзья…
       
       "Новая газета" №60

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera