Сюжеты

ОНИ МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЮТ, или РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ ПАРАНОЙИ

Этот материал вышел в № 68 от 15 Сентября 2003 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

За мной все время кто-то ходит. То толстые азиатские мужики зверского вида, почему-то с веерами в руках, то белые медведи. Медведи очаровательные, на них можно смотреть часами. Ходят они на задних лапах, почти как азиатские мужики, но...


       
       За мной все время кто-то ходит. То толстые азиатские мужики зверского вида, почему-то с веерами в руках, то белые медведи. Медведи очаровательные, на них можно смотреть часами. Ходят они на задних лапах, почти как азиатские мужики, но выглядят гораздо обаятельнее. Умеют зажигательно двигать бедрами, тусоваться на больших заводах и уважать рабочих. А мужики — те только на природе появляются, веерами машут.
       Ролик о защите прав медведей придуман и сделан совершенно прекрасно, гораздо лучше, чем ролик о защите прав самураев. Медведь — очень правильно выбранное животное. Как известно, именно белые медведи находятся в центре русской космогонической системы, они еще с шестидесятых годов трутся о земную ось, и немало в том преуспели, даже «натерли» собственную рекламную кампанию, основанную на бессмертных образах Вицина, Моргунова и Никулина.
       Кроме того, западный зритель, увидев животных, решит, что это не реклама напитка, а документальный фильм, потому что, как известно, в России по улицам (а может, и по большим заводам) медведи ходят еще со времен Ивана Грозного. А зверюшки в ролике настолько милые, что далеко не сразу начинаешь задумываться, нормально ли это, когда за тобой ходят медведи.
       Реклама — двигатель паранойи. С одной стороны, чем больше рекламы обращено лично к тебе, тем больше вероятность, что ты на нее «поведешься» и что-нибудь купишь. Когда телевизор обращается к тебе лично, становится приятно и слегка жутковато: он знает, что мне нужно! Может, он еще что-нибудь обо мне знает? Куплю-ка я лучше эту штуку, о которой он говорит, а то мало ли что.
       Поэтому рекламные слоганы стараются сделать вид, что разговаривают лично с тобой, знают, чего ты хочешь, что было, что будет и чем сердце наилучшим образом успокоится. В плохих рекламных роликах актеры часто смотрят в камеру, тычут в оператора пальцем и производят другие телодвижения, призванные завлечь зрителя, дать ему понять, что он не рекламу смотрит, а является главным действующим лицом в любительском порнофильме. Там даже аудиоряд обычно соответствующий: от «Это новое моющее средство ист гораздо более фантастиш, чем любое другое старое, йа, йа-а-а!» до «Туда! Туда, дорогой! Да-да, вот так, в рот эти консервированные овощи, положи их в рот!».
       А скоро, наверное, эти рекламные люди будут обращаться лично к каждому из нас. По имени. Так, в фильме «Особое мнение» Спилберг, пользуясь предсказаниями футуролов, описал недалекое будущее: вся информация будет считываться с человеческой «радужки», и рекламные щиты во всем городе начнут шептать имя любого прохожего.
       Рекламные рассылки, приходящие по электронной почте, уже так и поступают. Они, правда, еще не научились распознавать пол своих жертв, поэтому, к примеру, постоянно предлагают мне увеличить какие-то отсутствующие у меня органы. Зато обращаются уважительно: «Ксения, мы знаем, что вы давно хотели это место увеличить». А представляете, каково это читать мужчине? Паранойя должна цвести пышным цветом. Не успел подумать — как твои мысли уже прочитали. Не успел представить себе белого медведя — как твое желание уже овеществили.
       Правда, с другой стороны, чем больше рекламы обращено лично к тебе, тем меньше желания что-либо покупать. Те же самые «именные» рассылки по электронной почте приедаются настолько, что автоматически начинаешь стирать любое письмо, в теме которого стоит твое имя. Рекламщикам, а тем более рекламодателям это должно быть обидно. Паранойя не должна утихать. Надо что-то делать.
       И тогда реклама выходит на новый уровень параноидального мышления. «Куда бы ты ни шел, с тобой всегда вот этот продукт». Не страшно? Не страшно, конечно. «Где бы ты ни был, мы найдем тебя и поможем». Это уже чуть более неприятно, но привыкайте, привыкайте. А потом слова становятся и вовсе не нужны, просто из толпы выходят самураи и следуют за тобой повсюду. Или ты под руку с медведем отправляешься по улице в светлое пенящееся будущее. Такая новая реинкарнация Большого Брата, только очень милая и трогательная. Если рядом с каждым гражданином будет ходить белый медведь, в конце концов вообще перестанешь обращать на зверюшку внимание.
       Нет, конечно, я преувеличиваю. Это у меня разыгралась паранойя, а на самом деле создатели рекламных роликов ничего такого не имеют в виду. На самом деле за нами никто не бродит по пятам — ни большое государство, ни белые медведи, ни маленькие зеленые человечки. Никто не дышит нам в спину и не скрипит по ночам половицами на кухне, думая, что мы спим. Пиво — это всего лишь пиво; рекламные рассылки — это всего лишь реклама; никто не лезет в нашу частную жизнь, все в порядке. Правда, все в порядке. Самураи заняты своим харакири, им не до нас. Медведи продолжают тереться о земную ось, земля продолжает вращаться. Большой Брат снимает очки и трет уставшие глаза.
       


Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera