Сюжеты

В СТРАНЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛЕВОЙ ВОДКИ — ТОЛЬКО ЦЕНТРИСТСКАЯ!

Этот материал вышел в № 88 от 24 Ноября 2003 г.
ЧитатьЧитать номер
Общество

Репрессивный аппарат придет на смену самогонному ХРЮН: Здравствуй, «Новая газета» и читатели ее! СТЕПАН: Осторожно!!! Не ляпни какого-нибудь негатива! ХРЮН: Это почему? СТЕПАН: Такая нынче линия партии. ХРЮН: Какой еще партии? СТЕПАН:...


Репрессивный аппарат придет на смену самогонному
       

     
       ХРЮН: Здравствуй, «Новая газета» и читатели ее!
       СТЕПАН: Осторожно!!! Не ляпни какого-нибудь негатива!
       ХРЮН: Это почему?
       СТЕПАН: Такая нынче линия партии.
       ХРЮН: Какой еще партии?
       СТЕПАН: Народной. Недавно она озаботилась вопросом запрета в СМИ сцен насилия над людьми и животными, показом трупов в новостях и так далее.
       ХРЮН: Так вот почему Мавзолей закрыли! Погоди, а чего же тогда показывать?
       СТЕПАН: Позитив. Небывалый урожай или еще что-нибудь.
       ХРЮН: Это как ты себе представляешь? Иду я темным переулком, а мне навстречу два мрачных типа с небывалым урожаем в руках?
       СТЕПАН: Я тебе про СМИ, а ты мне про жизнь!
       ХРЮН: Так эти депутаты что считают — что у нас только по телевизору такая низкая продолжительность жизни? А как быть с окнами, за которыми грабят и убивают, да еще и канал не переключишь?
       СТЕПАН: Занавесочки веселенькие повесить с картинками сбора урожая…
       ХРЮН: Вот именно! Надо было давно эти поправки принять — и никакого «Норд-Оста» тогда бы не было! Так сказать, от раскрываемости убийств — к скрываемости убийств!
       СТЕПАН: Не волнуйся, эти поправки снова не прошли.
       ХРЮН: Но ведь поползновения были! А дай им волю, они и названия новостных программ поменяют! «Счастливое Время», «Добрые Вести», «Ой, как здорово Сегодня»…
       СТЕПАН: А с другой стороны — на какой кнопке сейчас можно увидеть по телевизору нестрашные позитивные новости и кино без трупов?
       ХРЮН: На кнопке «выкл.», конечно! А что делать, если жизнь такая?
       СТЕПАН: Вот они и хотят, чтобы показывали больше позитива и как можно меньше смертей.
       ХРЮН: Ага! Показывать как можно больше родов!
       СТЕПАН: Ну да. Вертолеты показывать, только когда взлетают, а подводные лодки — только когда всплывают…
       ХРЮН: Тогда и видеомагазины надо позакрывать! Там дети любой фильм могут купить, причем в любое время!
       СТЕПАН: Ну, может, хотя бы по-другому информацию подавать? Например: «Небывалым трудовым подъемом встретили фермеры весть о заказном убийстве бизнесмена N!»
       ХРЮН: Слышь, двуухий Анус. Кажется, может состояться очень конструктивный диалог бизнесменов, которые боятся рот открыть, с властью, которая слышать ничего не желает!
       СТЕПАН: Ну почему, на съезде смело обсуждались все вопросы взаимодействия бизнеса и власти.
       ХРЮН: Ага! Практически от «А» до «Э». А вот следующую букву решили не трогать…
       СТЕПАН: Тем не менее острые вопросы задавались.
       ХРЮН: Да ладно! Бизнесмены не настолько тупые, чтобы острые вопросы задавать!
       СТЕПАН: В общем, им понравилось. Они даже аплодировали стоя!
       ХРЮН: Ясен перец — они теперь сесть боятся! По мне так эта ситуация смахивала на встречу кроликов с удавом.
       СТЕПАН: Ну да, только кролики какие-то все здоровые, жирные, а удав маленький и худой…
       ХРЮН: А это дела не меняет. Главное — харизмой задавить!
       СТЕПАН: По-моему, ты преувеличиваешь.
       ХРЮН: Да ладно! Скоро бизнесмены на открытых показательных судах будут со слезами признаваться, что работали на японско-германский капитал, что являются агентами швейцарской банковской системы…
       СТЕПАН: А ты слышал, что зам генпрокурора сказал?
       ХРЮН: Да ну его в баню! И желательно — с девочками. Ха-ха!
       СТЕПАН: Не перебивай. Он сказал, что миллионы пенсионеров голодают из-за этих олигархов!
       ХРЮН: А я понимаю, что наш крупный бизнес обделался тоже по-крупному. А прокуратура сейчас осмелеет да и накатает запрос на экстрадицию «Челси», раз им больше никого из Англии не выдают. И скажут: тут никакой политики, одна физкультура!
       СТЕПАН: Целую футбольную команду арестовывать?
       ХРЮН: А чего, у нас в стране чекисты закончились?
       СТЕПАН: Закончиться-то они не закончились, но вот заняты они теперь будут совсем другим.
       ХРЮН: Это чем?
       СТЕПАН: Понимаешь, на ФСБ решено возложить контроль за производством водки.
       ХРЮН: Водка у нас что — самая главная опасность для государства?
       СТЕПАН: Не самая главная, но самая денежная.
       ХРЮН: Понятно, она бьет по печени. Била бы по почкам — ею бы МВД занималось! Мне другое непонятно — почему ФСБ занялась безопасностью именно водки?
       СТЕПАН: Просто репрессивный аппарат пришел на смену самогонному.
       ХРЮН: Представляю! Сидишь себе дома, бухаешь в два часа ночи. И вдруг у подъезда скрип тормозов и шаги по лестнице! А пузырь водки и говорит: «Кранты! Это за мной!».
       СТЕПАН: Я вот чего боюсь — у нас водка и так вся в акцизных марках. А тут еще ФСБ свою марку клеить будет.
       ХРЮН: Боишься, что филателисты сопьются?
       СТЕПАН: Боюсь, водка подорожает.
       ХРЮН: Зато сильно вырастет доверие народа!
       СТЕПАН: К ФСБ?
       ХРЮН: Да нет же, к водке, трезвая твоя башка!
       СТЕПАН: Тут я согласен — в стране не должно быть левой водки.
       ХРЮН: Ага! Вся водка должна быть только центристской!
       СТЕПАН: А вот это ты очень даже в тему задвинул. Тут центристы в последнее время сильно на коммунистов наезжают.
       ХРЮН: Ты знаешь, я против коммунистов. Но я еще и против того, чтобы мой выбор против коммунистов сделали против моего желания!
       СТЕПАН: Видишь ли, у коммунистов нашли серьезные нарушения.
       ХРЮН: Это какие? Что рейтинг у них слишком большой?
       СТЕПАН: Нет, что они используют бюджетные деньги для партийных целей.
       ХРЮН: Тогда все ясно. Если бы я был центристом, я бы знаешь что всем остальным сказал? «Запомните — никто, ни одна партия не имеет права пользоваться в своих целях нашими бюджетными средствами!»
       СТЕПАН: Мощно задвинул…
       
       "Новая газета" № 88

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera