СТЕПАН : Здравствуйте, дорогие читатели!
ХРЮН: Хэллоу! Хотя, конечно, тьфу на них, на этих англичан! Пора забывать этот английский язык!
СТЕПАН: А я его и так не знал!
ХРЮН: Это правильно. Потому как тому, кто на нем еще шпрехает, чекисты мигом его из башки выбьют!
СТЕПАН: Хрюн! Как они могли? Как они могли выслать наших дипломатов?! Мы к ним так дружелюбно относились… А они так подло…
ХРЮН: Вот как раз за то, что они подло выслали наших дипломатов, за то, что мы дружелюбно не отдали им Лугового, которого они нагло потребовали за то, что он дружелюбно убил Литвиненко, вероломно сбежавшего в Англию, мы дружелюбно вышлем английских дипломатов!
СТЕПАН: А может, нам лучше было выслать Лугового? А не дипломатов?
ХРЮН: Москва сможет выдать Лугового только после времени полураспада полония, чтобы этот честный человек не смог заразить продажное британское правосудие! К тому же Лугового нельзя выдавать Британии по Конституции РФ! Мы ее для Путина не меняли и для Лугового не станем!
СТЕПАН: А когда несколько лет назад по требованию Туркменбаши мы выдали им нашего гражданина и их диссидента – где была наша Конституция?
ХРЮН: Ну, не знаю. Может, Конституционный суд взял почитать? Важно другое! Наша светлая демократическая республика схлестнулась с темной средневековой монархией! И бои уже идут!
СТЕПАН: Например, Березовский. Говорят, на него покушение предотвратили. Он, кстати, утверждает, что за покушением стоит сам Путин!
ХРЮН: Ага! За покушением стоит Путин, сидит Ходорковский и лежит Литвиненко!
СТЕПАН: И еще эти наши стратегические бомбардировщики…
ХРЮН: А у наших самолетов это уже безусловный рефлекс! Чуть что – и они рефлекторно жмутся к границам той страны, откуда это «чуть что» исходит! Я бы еще посоветовал британцам внимательней присмотреться к своим границам! Вы думаете, это крабы там у вас вдоль берега ползают?! Это кокарды наших славных подводников!
СТЕПАН: И это еще не все! После всего этого шваркнет тяжелая артиллерия в лице Росприроднадзора! Вот только повод найти…
ХРЮН: А чаво искать?! Английский юмор портит экологию! От него упысаться можно где ни попадя!
СТЕПАН: Ой… А я тут подумал… У англичан же союзники есть! Вон, генерал-майор Александр Владимиров сказал, что через 10 лет США будут воевать с Россией за Сибирь!
ХРЮН: Что?! А-я-яй!!! Грибов бы успеть собрать! Могущество Америки прирастать будет Сибирью! Интересно, этот эксперт с чего такой вывод сделал?
СТЕПАН: Ничего он сам не делал! Дали приказ, он пошел и получил вывод на складе!
ХРЮН: Да! Таперича понятно, почему Абрамович стал губернатором Чукотки! Нападет на нас Америка – он тут же первый им и сдастся!
СТЕПАН: И на этом не закончится! Это же будет второй Перл-Харбор! Только американцы хапнут наш Дальний Восток, как японцы тут же попытаются оттяпать у них Курилы с Сахалином!
ХРЮН: А! Я придумал! Америкосы попрут с Аляски, китайцы, чтобы не прошляпить свое, пойдут с юга. Наша армия спрячется в подвале какого-нибудь дома где-нибудь в Иркутске, а потом вылезет и соберет трупы.
СТЕПАН: Как ты легко, Хрюн, говоришь о войне!
ХРЮН: Не дрейфь, Степка! Войны не будет! Они заблудятся. А кто не заблудится, того медведи в тайге задерут и беглые зэки попишут заточками. Но интересно, почему не сейчас? Почему именно через 10 лет?
СТЕПАН: Эх ты, математик! Потому что к 2017 году мы окончательно вернемся в «совок» и у нас хватит ума ввязаться в войну в честь 100-летия Великой Октябрьской социалистической революции.
ХРЮН: Ну и что? Ну, даже если и случится что. Ну, захватит Америка Сибирь, что изменится? Да ничего. Просто нефтяная игла поменяет задницу!
СТЕПАН: Ага! А там, в Сибири, еще мировые запасы дров! Которые, заметь, можно добывать открытым способом!
ХРЮН: Не, Степка, глупость это.
СТЕПАН: Почему?
ХРЮН: Вот смотри: генерал сказал, что не Латвия нападет на Псков, не Англия на Москву, а А М Е Р И К А на С И Б И Р Ь!!!
СТЕПАН: Ну и что?
ХРЮН: Вот дурень! Это генерал посылает в Кремль мессидж, что одним лимоном баксов не отойти. Больше надо! БОЛЬШЕ!!!
СТЕПАН: Это получается… Получается, что на военный бюджет надо выделить столько, чтобы даже если его весь разворуют, осталось бы больше, чем военный бюджет США.
ХРЮН: Умница! Потом, почему нападать на нас? Там за Ираком еще Иран занимал, Северная Корея и Пакистан с Венесуэлой! Пошли, Степа!
СТЕПАН: Куда?
ХРЮН: В конец очереди!
«У Cелигера – я и мои «Наши»
Нелегкая судьба журналиста наконец-то повернулась ко мне лицом, и мне удалось побывать на сходке «Наших», несмотря на то, что журналистов из других нехороших СМИ поперли отсюда влажными тряпками как последнего меня.
Сразу могу подтвердить, «Наши» — это СИЛА! Когда они собираются на Селигере, озеро становится желтым! А в этот раз приехали 10000 человек на полмесяца! И всех их называют «будущим страны». Правда, как я тут выяснил, так их называют только они сами, но это же мелочи! Зато все они говорят, что приехали сюда только за идею! А за деньгами после слета можно будет зайти в первую палатку.
Все тут прекрасно организовано, в лагере — идеальная чистота. И лишь в одном месте было наплевано, намусорено, наблевано и на… что-то навалено – там, где висели портреты лидеров «Другой России» в виде проституток.
Кстати, тут планируют собрать деньги для помощи обездоленным детям. Причем такую крупную сумму, что если ее умножить всего на 1000, хватит еще на целую такую же тусовку на Селигере!
У комиссаров «Наших» здесь тоже куча работы. Ведь им всего за две недели надо тысячам молодых людей объяснить, кто они такие, какой идеологии придерживаются и на кой хрен они сюда приехали.
А еще здесь устроили массовую свадьбу на 25 пар молодоженов! Вначале я ее принял за собачью, но получил по хребту кадилом от венчавшего это дело попа. Молодоженам был дан наказ – выполнить и перевыполнить демографическую ситуацию в стране. И тут все как с цепи сорвались, и давай клепать детей! Клепали весело, задорно и по-всякому. Клепали звеньями, отрядами, «стенка на стенку» и деревня на деревню. А потом настала ночь, и тут такое началось! В кустах я то и дело натыкался на комиссаров наших, занимавших активную гражданскую позицию, и вообще во всем лагере замечал какие-то движения. Утром мне объяснили, что это было движение «Наши» и примкнувшие к ним другие кремлевские присосанцы. И я их понимаю! Не каждый день удается сбежать от родителей и всласть поклепаться под присмотром попов и администрации президента!
Кстати, недавно на Алтайщине появился «Колхоз имени Путина». Думаю, «Наши» просто обязаны оспорить это в суде, потому что их колхоз имени Путина появился гораздо раньше!
В общем, шабаш «Наших» оставил у меня только положительные эмоции. Один минус — из-за их регулярных сборищ на Селигере в озере начала мутировать рыба. Она напрочь отказывается от червя или блесны, а идет только на деньги или обещание карьерного роста!
Волобойские вести
— Хороший способ борьбы с прогулами заседаний Общественной палаты придумали в администрации президента. У тех, кто не ценит высокое доверие президента, решено в воспитательных целях на время отбирать бизнес, но не лишать места в Общественной палате в надежде на исправление.
— Волобойские киноманы отмечают тот факт, что в последней книге о Гарри Поттере Джоан Роулинг уложила столько человек, что при экранизации этого романа померкнут такие фильмы, как «Коммандос», «Титаник», «Освобождение» и «Список Шиндлера».
— Госсекретарь США Монализа Прайс заявила, что Америка рассматривает последнее предложение России: не разворачивать ПРО в Европе за Габалинскую и Армавирскую РЛС, Калинин-градскую область, уступки по Косово, поддержку в нападении на Иран, три вагона сушеных пельменей и холодильник «Розенлев».
— Жители Волобого негодуют по поводу того, что в Китае построен якобы самый большой в мире сортир на 1000 посадочных мест. «В Волобом гораздо больше жителей, — заявляют жители, — и мы тут не только, извините, какаем, но и живем во всем этом!»
