Это праздник с поролоном на носах
СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие сограждане!
ХРЮН: С прошедшим вас профессиональным праздником! С Днем дурака!
СТЕПАН: Ну, зачем так грубо? Скажем, с прошедшим Днем альтернативной одаренности! Эх, жаль, руководство страны нас так и не поздравило…
ХРЮН: Как это не поздравило? Погодь! А Путин на последней встрече с профсоюзными лидерами?
СТЕПАН: Он не поздравлял! Он, наоборот, потребовал от профсоюзов заботиться о трудящихся!
ХРЮН: Вона как! То есть не профсоюзы от него потребовали, а он от них? Это все равно как генпрокурор потребует от коллегии адвокатов защищать клиентов от нападок генпрокуратуры! Так что поздравил он, поздравил. Ты только не услышал.
СТЕПАН: Ну, хорошо, Путин поздравил. А остальные?
ХРЮН: И остальные тоже! Вона, Грызлов сказал, что «иностранные политические экстремисты, пользуясь кризисом, расшатывают нашу страну»! Хотя чего они расшатывают? Так, нежно трогают за плечо, пытаясь разбудить.
СТЕПАН: Ну, хорошо. А президент?
ХРЮН: И президент поздравил! Взял и приказал заморозить цены на билеты в музеи!
СТЕПАН: Да? Нестандартный ход… Интересно, почему он так сказал?
ХРЮН: Да потому как музейные олигархи вконец оборзели! Конвертируют многомиллиардные вливания в вечные ценности! Вот прижмут их, и через «Байкалфинансмузей» передадут все награбленное «Росмузею»!
СТЕПАН: Что-то сложное ты завернул. А проще можешь? Почему вдруг на самом верху озаботились проблемой музеев?
ХРЮН: Думаю, так дело было. Секретарша доложила Медведеву, дескать, к вам тут в приемной друзья из Украины. А он: «Какие такие друзья? Таких друзей — за х… и в музей! Кстати, а что у нас там с ценами на музейные билеты?». Вот как было!
СТЕПАН: Ты думаешь?
ХРЮН: Уверен! А потом уже детишкам комендантский час ввели — чтобы по музеям не шлялись!
СТЕПАН: Да ты что? А я думаю, зачем комендантский час для детей?
ХРЮН: А вот затем! Я бы еще, правда, обязал киндеров таскать с собой детские аусвайсы и заставил нашить на спине семнадцатиконечные звезды с надписью «Несовершеннолетний». Ну, а ежели кто все равно нарушает — в детскую комендатуру и на игрушечном паровозе — в Диснейленд.
СТЕПАН: Хрюн, ты тут цинично так шутишь, а вот Михаил Суходольский, например, сказал, что у нас «ежегодно освобождаются из мест лишения свободы 350 тысяч педофилов»!
ХРЮН: Это притом что у нас всего 900 тысяч зэков? Внушаить! А набор в армию нас какой в этом году? 300 тысяч?
СТЕПАН: Да, 300… Слушай, Хрюн! А может, нам только 50 тысяч педофилов отпускать? А остальных — в армию?
ХРЮН: Нельзя, Степка! Помнишь поговорку: «Солдат ребенка не обидит»? То-то…
СТЕПАН: Так что получается, с Днем дурака нас поздравили?
ХРЮН: Ну! И очень весело так, по-клоунски! Это праздник с поролоном на носах! Ну, чего не поешь? Подпевай!
СТЕПАН: Не поется что-то, Хрюнчик…
ХРЮН: Да нормально, Степка! Хороший праздник получается! С примирением и согласием ничего у власти не получилось — не сделали из нас примирившихся и согласных. Но дураками-то нас точно сделали, так что празднику — быть!
СТЕПАН: Может, ты и прав. Вон, в Калининграде психов из дурдома отпустили по домам. Знаешь почему? Потому что на окнах решетки!
ХРЮН: Вот! А в Кремле решеток нет, потому тех ребят оттуда никакими силами не выковырять. Да и не только в Кремле. Ты чаво-нибудь слышал про предложение Платонова из Мосгордумы — утверждать темы транспарантов и лозунгов?
СТЕПАН: Правда, что ли? Ой… Следующим шагом будет утверждение квот на выбитые зубы на митингах…
ХРЮН: Ну, а я про чего говорю? Ты представь эти утвержденные темы и лозунги! «Управдома Кукуева — в отставку!», «Несвежие продукты ПБОЮЛ Сидорян — вон из страны!», «Требуем остановить рост баскетболистов!»
СТЕПАН: Да. Празднование Дня дурака получилось на славу.
ХРЮН: Ага! А тут еще Кадыров с поздравлением про то, что боевиков в горах всего 70 душ осталось!
СТЕПАН: А остальные куда делись?
ХРЮН: Не знаю. Может, в Сомали подались… Потом Авен выступил, сказал, что скоро несколько сотен банков лопнет…
СТЕПАН: Ну, если они, когда лопнут, меня деньгами забрызгают, то я согласен!
ХРЮН: Как же! Они — как в рекламе — отойдут и лопнут. Куда-нибудь в район Кипра отойдут, и там кэ-эк…
СТЕПАН: Ой, а ты помнишь, как накануне Тимошенко Путина надурила?
ХРЮН: Тоже в тему! Только не «надурила», а «пiдманула, пiдвела»! Мы-то губу раскатали, думали, приручили Юленьку! Вертим ею как хотим! А в результате Юленька нас вертела.
СТЕПАН: Ну и ладно! Ну, спелись Украина и ЕС по поводу трубы! А мы в ответ на это пустим новую трубу, причем не только в обход Украины, но и в обход Европы!
ХРЮН: Точно! Выходить она будет в Балтийское море, потом вокруг Европы через Атлантику, Средиземное и Черное моря обратно в Россию! В ту же самую дырочку! Будет у нас такой газовый коллайдер! Никакому Гоголю не хватит чернил описать!
СТЕПАН: А Гоголя ты к чему вспомнил?
ХРЮН: А потому что 200 лет ему исполнилось. Аккурат первого апреля. А Гоголь, Степка, это «наше все-2»!
СТЕПАН: Да… Жаль, не дожил, Николай Васильевич, не увидел всего этого. Не увидел, как мы его день рождения празднуем, как американские корабли в Севастополь входят, как украинцы американский флаг сжигают.
ХРЮН: Ну, был ли то американский флаг, или трусы Ющенко — даже Гоголю неведомо. Но корабли НАТО — в Крыму…
СТЕПАН: Представляю, как Хрущев бы сейчас волосы рвал!
ХРЮН: Дурак ты, Степка!
СТЕПАН: От дурака слышу!
ХРЮН: С прошедшим!
Предвыборная фуэта
Для мэра Волочковой вместо «Лебединого озера» могли бы и балет «Бочаров ручей» написать. Наш собакор Филипп Шариков передает из Сочи
Прилетев в Сочи, я сразу заметил, что не я один такой умный, — в городе, где весна наступает в ноябре, очень многолюдно. Аэропорт, улицы, гостиницы — все забито кандидатами в мэры. Одних зарегистрированных — 25 человек. А ведь это ответственейший пост! Мэр олимпийских объектов плюс мэр летней резиденции президента! А в свободное время еще и об этих сочинцах думать… Кстати, сочинцы тоже гадают — кто из 25 кандидатов будет после выборов выселять их из своих домов?
Среди кандидатов много известных имен: это и Немцов, и Лебедев, и Волочкова, и еще раз Волочкова, и еще разочек… Ой, это я отвлекся. А вот Беркова, к сожалению, сняла свою кандидатуру. Или же кто-то снял свою кандидатуру с Берковой — не знаю. Но давайте проанализируем, кто бы мог на этом посту принести больше пользы.
Вот Немцов — крепкий хозяйственник. Я еще по старому НТВ помню, как он разбирается в спорах хозяйствующих субъектов. С другой стороны — не могу представить, как мэр Немцов встречает Путина в аэропорту, катается с ним на лыжах, жарит шашлыки, парится в баньке, а потом бежит на митинг «Солидарности» и, сыто икая, произносит обличительную речь.
Но не один Немцов у нас от оппозиции! Есть еще непримиримый оппозиционер Богданов от «Правого дела»! Его все таким еще по «Единой России» помнят… Хотя лично я не стал бы Богданова выбирать. Ему же там, на стройке олимпийских объектов, тут же космы на механизм намотает! По самые помидоры…
Есть и от коммунистов кандидат. Но что от него ждать, если штаб КПРФ уже сейчас забит плакатами: «Эти выборы — самые грязные за всю историю!». Впрочем, и сами плакаты грязные — их же по всей стране таскали.
А выборы и вправду не очень чистые. Начать с того, что в Немцова хорошо так нашатырным спиртом плеснули. Все аж повскакивали, кто в радиусе ста метров в обмороке был! Потом ему на предвыборный счет 5000 баксов пришли из Америки. И я уверен — в ультрафиолете на тех баксах наверняка видна надпись: «Немцову от западных спецслужб на развал России». Вопрос: откуда утекла информация о счете — из ЦИКа, Сбербанка или от самого Немцова? Хотя, зная этих ребят, могу предположить, что из трех мест сразу. И не могу не заметить, что только в России, когда человеку на счет приходят деньги — это провокация. А когда не выплачивают зарплату — так и надо!
Есть ведь среди кандидатов очень бедные люди — двое безработных, трое пенсионеров и правозащитник из Казани. Ну почему, почему не им прислали 5 штук баксов???
Еще раз перебираю я в голове кандидатов. Вот, например, мэром стал Богданов. Приезжает Медведев в «Бочаров ручей» вечерком и вызывает к себе Богданова… Нет, не верю. Ладно, Немцов. Приезжает Медведев и вызывает в резиденцию вечерком мэра Немцова… Тьфу, опять не то. Или Волочкова… А вот это уже теплее! Кстати, для мэра Волочковой вместо «Лебединого озера» могли бы и балет «Бочаров ручей» написать.
Шучу. На самом деле предвыборная гонка должна быть простой. Устраиваем соревнования по горнолыжному спуску, кто занимает первое место — тот и мэр. Достоин с Владимиром Владимировичем кататься.
Чуть не забыл! В списке кандидатов есть лидер местной «Единой России». И к чему тогда вся эта возня с двадцатью пятью кандидатами? Ну, да ладно…
Зато я впервые увидел, что такое море и пляж. Это такое… Если кто не видел — это очень много воды! Как в ванной, или даже больше! А вдоль нее — бескрайний кошачий лоток! Выйдешь вечером к морю — ш-ш-ш! ш-ш-ш! Это шумят гигантские денежные потоки на подготовку к Олимпиаде…
Человек номера
Российское противобряцательное оружие, человек, мужественно показавший злобному НАТО нашу пипку,
Дмитрий Рогозин
Мы помним этого великого актера по смелому предвыборному ролику про понаехавших тут. Сейчас его смелость направлена против понарасширявшихся тут на восток. Постоянный представитель в НАТО! Вдумайтесь! Постоянный! Навсегда! Это целая эпоха между прежним, выгнанным представителем и представителем последующим, которого пришлют взамен нынешнему, постоянному. Наш постоянный представитель никогда не простит Грузию! Он никогда не простит тех, кто прощал Грузию!! Он не простит даже тех, кто понимает тех, кто прощал Грузию!!!
Сколько было переживаний, что НАТО разрывает отношения с Россией! А потом — наоборот, не разрывает! И вот в этот непростой момент посмотреть на двадцать шесть протянутых рук с предложением возобновить отношения и плюнуть, а потом накакать в каждую из ладошек — такое под силу только титанам политики. Да что там плюнуть! Дмитрий готов проесть НАТО плешь! И когда включаешь телевизор, понимаешь, какая другая плешь ему это приказала.
Но как бы то ни было, наш герой одним махом двадцатишестерых послалнахом! Говорят, НАТО вздрогнуло и задумалось о том, не перенацелить ли ПРО с Ирана на Рогозина.
Так держать, Дмитрий!
Перед отдацца надо поломацца.
Новости
— Сомалийские пираты совершили еще одну наглую выплывку и захватили сухогруз с лесом, однако не попросили за него выкуп, а просто разгрузили. Дело в том, что в Сомали деревьев нет и пиратам не из чего делать деревянные ноги. Есть опасения, что следующей их целью может стать сухогруз с попугаями.
— Лидер Сомали (а их, как мы знаем, целых несколько) в один голос заявил, что ситуация с пиратством постепенно улучшается. Сейчас в волнах прячутся не более 70 сомалийских пиратов, лишенных всякой поддержки народа. К концу марта антипиратская операция будет полностью завершена.
—Узнав, что депутаты Мосгордумы выступают против презервативов и за секс исключительно в семье, РПЦ решила всех их канонизировать. Правда, поскольку живых канонизировать нельзя, депутатам придется немного подождать.
— Гражданка России и гражданин Франции, поочередно ворующие друг у друга общую дочь, наконец пришли к соглашению. Они попробуют родить второго ребенка, и тогда уже без труда разделят детей поровну.
—Грузия попросила Японию называть ее не просто Джорджией, а Джорджией-младшей.
— Космический турист Симони, во второй раз полетевший на орбиту, признался, что к этому решению его склонили несколько моментов: во-первых, программа «все включено», во-вторых, статус отеля «миллиард звезд» и то, что командир корабля и бортинженер взяли на себя дополнительные функции аниматоров.
