«Россия-кольцевая», вперед!
ХРЮН: Здравствуйте, люди!
СТЕПАН: Привет! Пока мы были в отпуске…
ХРЮН: Медведев написал в Интернете статью «Россия, вперед!». Оле, Дмитрий Анатольевич!
СТЕПАН: Он не только вскрыл наши болевые точки, но и предложил всем поучаствовать в обсуждении того, как с ними бороться. И адресок дал, куда писать: Кремль — собака — гов — ру.
ХРЮН: Блин! Хорошо, что мы — не Норвегия! А то бы тебя за такой адресок — сразу в кутузку!
СТЕПАН: Вечно ты не о том думаешь! Давай-ка лучше примем участие в обсуждении. Напишем письмо, а самые острые моменты выделим в тексте жирным шрифтом.
ХРЮН: И получим от Анатольича ответ: извините, мне жирное нельзя!
СТЕПАН: Хрюн, какой «Анатольич»? Это же президент!
ХРЮН: Расслабься, Степка! Наш президент — свой в доску! Он не только мылом, он и блогами пользуется, и всякими там социальными сетями…
СТЕПАН: Ой, боюсь я за Дмитрия Анатольевича… Как бы за такое увлечение Интернетом его не забанили!
ХРЮН: Ну, если ему надоело быть модератором России, так у нас это быстро! За админом не заржавеет!
СТЕПАН: Давай верить в лучшее. И начинай уже писать!
ХРЮН: Начинаю. «Здравствуй… те, уважаемый Ана… Дмитрий Анатольевич! Знаете, как избежать демографической катастрофы? Надо всего лишь перестать трахать народ, дабы дать ему возможность трахаться самостоятельно между собой!»
СТЕПАН: Стоп! Переходим к коррупции.
ХРЮН: А ты уверен, что с ней можно что-то сделать? Уверен, что Медведеву под силу свернуть госпрограмму «Как нам обукрасть Россию»?
СТЕПАН: Ну, Нургалиев же придумал, как с этим бороться. Оказывается, надо всего лишь отдать приказ: «Коррупцию за месяц побе-дить! Ать-два!».
ХРЮН: Убе-дил! Пишу. «Дмитрий Анатольевич, знаете ли вы, сколько надо заплатить, чтобы дозвониться до какого-нибудь министра? А чтобы он поднес трубку к уху? А теперь представьте, что премьер собирает заседание правительства. Ему же всех обзвонить надо! Прямо хоть квартиру продавай…»
СТЕПАН: Ну, надо так надо… Некоторые вон целый «Опель» продают!
ХРЮН: А вот этого я не понимаю! «Дмитрий Анатольевич, на фига, спрашивается, Сбербанк купил «Опель»? Что, в России кризиса нет?»
СТЕПАН: Вот именно что не понимаешь! За счет денег Сбербанка у немецких рабочих исчезнет угроза увольнения, а зарплата и выпуск автомобилей увеличатся. Потренируемся на немцах, а потом применим этот опыт и к России!
ХРЮН: Ага! Но не забывай: что немецкому автопрому хорошо, то русскому — смерть.
СТЕПАН: Зато Сбербанк будет получать дивиденды от «Опеля» и набивать этими денежками мошну!
ХРЮН: Ихнюю мошну! А нам свою останется только задумчиво чесать! Я требую симметричного ответа!
СТЕПАН: Чтобы какой-нибудь «Дойчебанк» купил наш АвтоВАЗ?
ХРЮН: Да! Причем с условием, что вывезет его из России и по-тихому где-нибудь выкинет.
СТЕПАН: Да говори уж прямо — спрячет труп!
ХРЮН: Согласен. «Дмитрий Анатольевич, почему мы гражданскую технику делать не умеем? Ведь военная же неплохо получается! Вон, Чавесу сто танков продаем…»
СТЕПАН: Ну, тут история не совсем чистая. «Друг Уго» признал за это независимость Южной Осетии и Абхазии.
ХРЮН: Ерунда, танки грязи не боятся! Хотя я боюсь. Боюсь, что все Южную Осетию признают!
СТЕПАН: А чего тут бояться?
ХРЮН: Ты прикинь — в мире больше двухсот стран! Получается, что практически все население республики вынуждено будет уехать в другие страны в качестве сотрудников посольств! Спрашивается: «Дмитрий Анатольевич, за что боролись?».
СТЕПАН: И другой вопрос: «Скажите, зачем мы продаем оружие сомнительным странам?» Это я про Arctic Sea.
ХРЮН: Но ведь кроме древесины, там ничего не нашли!
СТЕПАН: Древесина у нас бывает разная. Например, «Тополь». Понятно, почему сухогруз так долго прятался и молчал!
ХРЮН: Дурачина, кораблики только в мультиках разговаривают! Я вот что спрошу: «Дмитрий Анатольевич, мы ведь не вооружаем другие страны, это же мы так сами разоружаемся? К тому же вы знаете, в каком оно у нас состоянии. Пусть лучше у них рванет, да?».
СТЕПАН: Да уж. У нас и так уже рвануло, где только можно. И на Саяно-Шушенской ГЭС, и на Кавказе…
ХРЮН: С Кавказом понятно. Там завершилась контр¬терро¬рис¬ти¬чес¬кая операция и началась война!
СТЕПАН: Вот я и хочу спросить: «Дмитрий Анатольевич, что на нашем Кавказе творится? Правозащитников убивают, министров убивают, милиционеров убивают, даже президентов чуть не убивают!»
ХРЮН: Зато, Степка, у них самые высокие результаты ЕГЭ!
СТЕПАН: Ты это к чему клонишь? Ты что, нашел способ радикально повысить успеваемость по всей России?
ХРЮН: Сам ты дурак! Ляпнуть такое, когда у нас десятилетие взрывов домов…
СТЕПАН: И семидесятилетие пакта Молотова—Риббентропа.
ХРЮН: М-да… До сих пор определиться не можем — это мы напали на Польшу или это Германия нас на нее напала?
СТЕПАН: Неважно! В любом случае нам надо было за это покаяться.
ХРЮН: Поздно, Степка! «Каяться надо было, когда Россия на коленях стояла. А мы с них уже встали. Верно, Дмитрий Анатольевич?»
СТЕПАН: Нет, не так. «Мы бы давно утрясли все вопросы с Польшей — и по Катыни, и по пакту. Но не можем ломать тщательно выстроенную систему «Запад — наш враг». Правда, Дмитрий Анатольевич?»
ХРЮН: Или не хотим порочить светлую память Иосифа нашего Виссарионыча. Вон, на «Курской» цитату из гимнописца обратно вернули.
СТЕПАН: Вот это вообще кошмар. «Дмитрий Анатольевич, почему мы, пытаясь двигаться вперед, продолжаем славословить Сталина?»
ХРЮН: Какой «вперед»? «Курская» — это кольцевая линия! Так что или мы исключаем эту станцию из состава России и движемся дальше, или одно из двух!
СТЕПАН: С другой стороны, включили же «Архипелаг ГУЛАГ» в школьную программу…
ХРЮН: Это чтобы дети на живых и не очень примерах поняли, в чем заключалась эффективность Сталина как менеджера.
СТЕПАН: Я представляю этих школьников: к выпускному все будут седые от ужаса… «Дмитрий Анатольевич, объясните, что это значит: в школьной программе «Архипелаг ГУЛАГ», а на «Курской» — Сталин?»
ХРЮН: Это, Степка, Жванецкий. «Либо снимите крестик, либо наденьте трусы!»
Филология на страже рубежов и падежов
Филипп Шариков, наш собакорр: Все знают, что садиться за руль пьяным нельзя. И точка! Хотя если депутат или министр сел пьяным и даже сбил человека, то в словаре теперь можно поставить помету «допускается».
Узнав о том, что лозунг «Свободу не дают, ее берут!» признан экстремистским, а «Бей хача!» — всего лишь ироничным, я понял, что налицо отсутствие логики. «Если хромает логика, значит, за дело взялись военные!» — предположил я и не ошибся. Недавно открывшийся военно-филологический институт охраны и взятия языков любезно распахнул передо мной двери…
Командующий родами русского языка генерал Деепричастный начал сразу с места в карьер: «Однозначно, экстремистский лозунг! Ишь чего — свободу они берут! Берут обычно то, что плохо лежит, а наша свобода лежит хорошо, давно и неподвижно! …А вот «Бей хача!» — скорее, робкая попытка ребенка написать свое первое стихотворение. Вслушайтесь, сколько в этой фразе изящества, наивности, арматуры?! И вообще, «хача» — это от слова «хочу». То есть «бей, хача» означает всего лишь «бей, если имеешь такое желание». Разве тут есть что-то оскорбительное?! А вот, к примеру, фраза «Правительство плохо справляется со своими обязанностями» — явно экстремистская и разжигающая! Это вам любой эксперт докажет на ать-два…».
К разговору присоединился эксперт по словарям, полковник филологии Залогострадательный: «Если сегодня можно в открытую материться с экранов телевизоров, то почему нельзя внести в словарь «докУмент» и «дОговор»? Кофе теперь бывает мужского и среднего рода. Очередь за признанием мужского рода слова «г…но»… Как большинство народа говорит, так и правильно. На хваленом Западе о такой демократии могут только мечтать! Конечно, найдутся умники, которые будут говорить по-старому. Так что статья «за филоложство» в УК просто необходима, я считаю!»
Да! Есть такая профессия — синтаксис защищать! Какому, например, русскому языку может научить нас какой-нибудь Розенталь?! Хватит с нас и русского народного эфиопского поэта! И это важно особенно сейчас, когда так легко попираются общепринятые нормы. Ведь все знают, например, что садиться за руль пьяным нельзя. И точка! Хотя если депутат или министр сел пьяным и даже сбил человека, то в словаре, то есть в своде правил, теперь можно поставить помету «допускается». И все. За этим будут строго следить.
«И, конечно же, необходимо весь Интернет взять под контроль, — вывел меня из раздумий генерал Деепричастный. — Что такое «провайдер»?! Почему не заменить его обычным русским аналогом «чекист»? И сразу станет понятным, что у настоящего провайдера должно быть чистым, а что холодным. А «скайп»? Разве отменил кто-то слово «преступление»?»
«Извините, а будут ли вас слушаться?» — бестактно прервал я своего собеседника. От неожиданного вопроса генерал-лингвист нечаянно согнул патрон, который вертел в руках и поднял на меня мудрые глаза. Я поежился и понял, что слушаться будут…
Новости
— Почин Нургалиева, приказавшего искоренить коррупцию в МВД за месяц, подхватили и другие чиновники. В частности, министр энергетики приказал восстановить за месяц Саяно-Шушенскую ГЭС, министр космоса — осуществить через месяц полет на Марс, а министр промышленности велел начать собирать на АвтоВАЗе автомобили вместо ведер с болтами всего через 30 лет.
— После того как Путин назначил премьером Южной Осетии руководителя стройфирмы из Челябинска-40, стоимость освобожденной им вакансии с учетом Абхазии взлетела до нескольких десятков миллионов долларов.
— Патриарху Кириллу разрешено не только рассматривать законопроекты и вносить в них поправки, но и отпевать статьи Конституции, ставшие уже ненужными.
— Как считают волобойские аналитики, у Чичваркина сейчас два выхода: вернуться в Россию или с помощью «Бритиш Эйрвейс», или с помощью DHL.
— Волобойские историки призывают осудить пакт Молотова—Риббентропа и заклеймить позором эти имена. Ведь именно Молотов с Риббентропом, пока Сталин и Гитлер дружили между собой, развязали Вторую мировую войну.
— А если Польша будет в…ться, — заявил Геннадий Онищенко, — то ведь у нас в продаже есть и колбаса «Краковская», и батон «Польский»…
