Новогоднее обращение Хрюна и Степана к российскому народу
ХРЮН: Давай, парноухое! Тащи коробки, украшать будем! Как-никак главная елка страны!
СТЕПАН: Вот не понимаю я, Хрюн, зачем в Кремле такая высокая елка?
ХРЮН: А в этом, дурында, есть великий смысл! Елка высокая, ее отовсюду видать. И коммунальщикам видать, и синоптикам. Увидят дерево с гирляндами, и поймут, что, скорее всего, наступила зима. А значит, снег будет для них уже не такой неожиданностью.
СТЕПАН: Понятно. Хрюн! Мне, конечно, лестно, что нам с тобой поручили нарядить елку, только на ней уже висят игрушки! Зачем ее еще украшать?
ХРЮН: А мы не украшаем, мы ее приукрашиваем. Или, как сейчас модно говорить, модернизируем.
СТЕПАН: Вот, смотри, пустая веточка. Давай сюда Саакашвили повесим! Без него елка не елка!
ХРЮН: Хорошо. Только не «повесим», а «подвесим». За одно место, как хозяин сказал.
СТЕПАН: Ага! А сюда новые платежки по коммуналке повесим!
ХРЮН: Не-не! Выше давай! Чтоб цифр с земли не видать было! Зачем настроение людям портить!
СТЕПАН: Науру не забыть бы! Тоже ее на елку! Красота какая! Южную Осетию признало, Абхазию…
ХРЮН: На фиг Науру! На такую елку крупные игрушки вешать надо!
СТЕПАН: Что, вешаем Южную Осетию? Она покрупнее будет…
ХРЮН: Да мы ее уже и так себе давно повесили на шею. Денег на восстановление 3500 домов выделено, а только на 100 и хватило.
СТЕПАН: Да, мистика… А выборы наши знаменитые куда вешать?
ХРЮН: Ты чаво? Выборам на елке не место! Это не игрушка! Это — шоу! И оно будет происходить вокруг елки! С блинами, девками, юродивыми, вбросами конфетти!
СТЕПАН: Ой, столько народу! Как бы чего не вышло. Надо бы еще символ правопорядка где-нибудь тут пристроить… Ну, по терминологии Абельцева.
ХРЮН: Э, нет! Символу правопорядка — место на Лубянке! Тут я его как животное животного понимаю.
СТЕПАН: А я не считаю, что надо возвращать Дзержинского на Лубянку! Я бы его на елке повесил!
ХРЮН: Спасибо, что не на осине! А на Лубянке чего ставить?
СТЕПАН: Ну, что-нибудь современное… Ну, не такое, чтоб в сапогах и шинели! Что-то модерновое, в стиле техно… Но чтобы тоже символ правопорядка!
ХРЮН: Гильотина подойдет?
СТЕПАН: Тьфу на тебя! Гильотина! Люди идут к либерализму! Вон, глава ФСИН, господин Реймер — и тот сказал, что нужно изживать остатки ГУЛАГа! Пора создавать зэкам человеческие условия!
ХРЮН: Давно пора! А то нынешние ВИПы рано или поздно переедут на зону, а в кутузке уже все по-человечески! Внушаить!
СТЕПАН: Главное, не сразу вот так вот менять условия! А то люди могут и не привыкнуть!
ХРЮН: Знамо дело, постепенно надо! Для начала, например, построить современные тюрьмы для невинно осужденных!
СТЕПАН: А старые лагеря куда девать?
ХРЮН: А музеи из них сделать! И за бабки пускать посетителей! Прикинь, ГУЛАГ — музей! Надзиратель — экскурсовод!
СТЕПАН: А ЗэКа — экспонаты!
ХРЮН: Ну! Только заболталися мы, елку приукрашивать надо!
СТЕПАН: Скажи тогда, чего на верхушку елки пристроим?
ХРЮН: А вот синоптиков наших дорогих! Прям на верхушку! Всех!! По гланды!!! По очереди!!!
СТЕПАН: Зачем?!
ХРЮН: А чтоб были ближе к небу! Может, хоть тогда чего путное предсказать смогут!
СТЕПАН: Фу! Скатилось, светило сатиры до синоптиков! Ничего грандиознее предложить не можешь?
ХРЮН: Пожалуйста! Можно на верхушке елки закрепить символы — демократию, свободу, права личности!
СТЕПАН: Чуть не стошнило, как высокопарно. А зачем?
ХРЮН: А затем, чтоб всем издалека было видно, что это дело у нас есть! Только добраться к демократии, чтоб не было из-за иголок реально никакой возможности! Ой, Степ!
СТЕПАН: Чего?
ХРЮН: Вот тут, смотри, веточка свободная! Надо бы повесить какую-нибудь маленькую незаметную фигню.
СТЕПАН: Зачем?
ХРЮН: А чтоб про нанотехнологии не забывали!
СТЕПАН: Свобода слова подойдет?
ХРЮН: Годится!
СТЕПАН: Блин… У нас с тобой не елка, а тотемный столб какой-то получается…
ХРЮН: Скорее, тандемный. Ты чаво, газетов не читаешь? Тандемия в стране…
СТЕПАН: А у меня, если честно, Хрюнчик, такое чувство, что часы назад идти начали.
ХРЮН: Так это они уже десять лет как назад идти начали!
СТЕПАН: Это что, в 2000-м, что ли?
ХРЮН: Ага! Как к власти пришла «проблема-2000», часики взад и побежали. Так что сейчас не 2010 год наступает, а 1990.
СТЕПАН: Ты что, серьезно?!
ХРЮН: Абсолютно! Вона, уже и с алкоголем борются, и бизнеков отстреливают. Зачатки демократии наблюдаются.
СТЕПАН: Хрюн, а что же будет потом, завтра?! Точнее, позавчера?!
ХРЮН: А потом, Степа, да, собственно, не потом, а уже сейчас, из Кремля понесутся разговоры о перестройке, то есть «модернизации», затем демократия потихоньку свернется, и после очередного пленума партии выберут пожизненного лидера с труднопонимаемой чавкающей речью.
СТЕПАН: Понимаю… И год от года речь будет становиться все внятнее и осмысленнее.
ХРЮН: По крайней мере, так нам будет казаться. Так что, с Новым годом, Степа!
СТЕПАН: С Новым, 1990 годом! Ура, товарищи!
ХРЮН: Елку наряжай, ушанка с зубами…
Дед, мороз и новогодний дух
Филипп Шариков, наш собакор: Конец года, конец десятилетия… Кто-то вспоминает прожитое, кто-то пересчитывает нажитое. Вот и меня, любезный мой читатель, потянуло на философствование.
А речь пойдет о кризисе веры. Да-да! Многие ли из вас, положа лапу на сердце, скажут, что они верят в Деда Мороза? Вот и я тоже. А ведь в моем безоблачном щенячестве Он приходил ко мне, дарил подарки… Например, я четко помню, что ровно 10 лет назад Дед Мороз подарил нам Путина. Но со временем, несмотря на все эти свечи, сверкающий елочный игрушкостас и ожидание чуда, вера потихоньку ушла от меня. Потому что даже наглухо слепой вере хоть изредка, но нужны подтверждения. И где они? Я как-то эксперимент провел: развесил по всей комнате носки — и на камине, и на полотенцесушителе, и даже во дворе. Потом проверил — пусто! Те, что во дворе висели, вообще сперли. А в один оставшийся цинично нагадили вороны…
Лишь дети продолжают верить в доброго Дедушку — устраивают ритуальные песнопения, участвуют в хороводах и прочих обрядах. Взрослые же лицемерно наряжаются Дедами Морозами и дарят детям всякую ерунду, поддерживая тем самым иллюзорную веру в чудо. И ладно бы просто взрослые! Сплошь и рядом Дед Мороз — это спившийся актер! Хотя чему удивляться в стране, где самый богатый — зэк, а лидер нации — два человека? И что, скажите мне, унесут с собой детишки, со всей России собравшиеся под Новый год в храме Деда Мороза-дарителя? Веру в Него или кулек с мандаринами?
Должен сказать, что и сами служители культа разрушают нашу веру. Все они, начиная от Патриарха Мороза, чья резиденция в Великом Устюге, и заканчивая мелким новогодним служкой, берут деньги за «труды своя». А ведь в старину, когда вера в Деда Мороза была поголовной, хороводные таинства совершались бесплатно…
С народа, кстати, я тоже вины не снимаю. Неужели так сложно поверить в чудо? Верим же мы в то, что «СССР умер, но АВТОВАЗ его живет»? Что все воруют, но у нас экономический подъем? Верим, что Россия встала с колен? Верим. А в Деда Мороза — нет, продолжая при этом упорно верить в подарки на халяву неизвестно от кого.
Так, стоп. О чем это я? Я же год назад брал интервью у Деда Мороза. И оно было опубликовано в этой самой «Новой газете» от 26.12.2008! Как сейчас помню: стеганые красные трусы с блестками, такого же цвета усталые и мудрые глаза, натруженный живот, изредка почесываемый мозолистыми пальцами с синеватой от холода наколкой «Николай»… Значит, Дед Мороз есть! И проблема не в вопросе веры! Проблема скорее всего в том, что Он по какой-то причине отвернулся от нашей с вами Родины. И это — причина всех наших бед!
Почему от нас отвернулся Дед Мороз? Мы, конечно, не подарок, но неужели Он считает, что много-много радости нам приносят трупы елок, а от Него она нам уже не нужна? Поэтому наутро под елкой уже много лет я нахожу только себя? Дарить мне меня Он точно не стал бы… Факт, отвернулся! Хотя как без Деда Мороза объяснить все эти «Майбахи» и «Патеки (прости господи) Филиппы» у представителей власти? Притом что они тоже в Него не верят!
О! Из-за того, что мы в Него не верим, Он от нас и отвернулся! Или оттого, что Он отвернулся, мы верить перестали? Не, без бутылки тут не разберешься…
…И вкушаем мы шампанское, что есть кровь Дедморозова, и оливье — его плоть, и повторяем сей ритуал многажды. И вместе с чадами нашими возводим взор свой на сосульку стеклянную животворящую, что увенчала купол елки нашей, и читают дети стихотворные молитвы с табуретки, а потом все вместе поем мы новогодние псалмы… И вот наконец появляется Он и ступает вокруг елки, совершая таинство Хоровода, помахивая мешком и нараспев читая поздравления с Новым годом! И верим мы в Него!
Тут главное — с бухлом не перестараться, а то придется поверить в двух, а то и более Дедов Морозов. Еще хуже, если они будут маленькие и зеленые. Я знаю, я видел!
Новости
— В.В. Путин предложил, что если будут проблемы с подготовкой спортсменов к Олимпиаде, включить его в состав сборной. Доктором команды может поехать Айболит, освободившийся после полного и окончательного выздоровления «Мечела».
— На Новый год в Волобом ожидается +37, влажность 450%, ветер юго-северный, продолжительность светового дня 26 часов. Синоптики Волобого считают, что природа просто издевается над их профессией.
— Волобойские депутаты, поддержав своих московских коллег, также заинтересовались «Майбахом» Жириновского. «Как подвеска на наших дорогах?»; «Сколько ест бензина?»; «Как заводится зимой?» — эти и многие другие неудобные вопросы задают волобойчане лидеру ЛДПР.
— После всероссийского медосмотра выяснилось, что сотрудники милиции на 86% физически здоровы. «А что же остальные 14%?» — волновались журналисты. И вот наконец стало известно, что остальные 14% здоровы психически. В общем, здоровы все.
— В Чечне разработан ритуал вручения учрежденной там Премии мира. Лауреата будут торжественно похищать, затем организаторы его найдут и выдадут премию в виде красиво оформленного выкупа.
— Как стало известно, новая милицейская форма будет иметь на нагрудном кармане фотографию лица ее переносчика, а вот у сотрудников ДПС должна быть фотография всей семьи.
— Волобойские кутюрье считают правильным, что новая милицейская форма будет с фотографией содержимого. Но фотографию придется часто менять, уточняют кутюрье, поскольку в первые месяцы службы лицо милиционера очень быстро меняется в сторону увеличения диаметра окружности.
— Россия решила подарить Ливану под Новый год 10 самолетов МиГ-29. Волобойские оружейники находят это решение более приемлемым, чем недавнее предложение подарить Ливану несколько ракет «Булава» или ящик гранат с выдернутыми кольцами.
— Волобойский патриарх Чарли Чаплин предложил выкладывать в Интернете фотографии нехороших преступников — всех тех, кто торгует оружием и наркотиками. Пусть им будет стыдно! Но если нехорошие преступники будут и дальше преступничать, то придется их банить и в Сети.
— По слухам, светящаяся пирамида, висевшая над Кремлем, пыталась вытащить из мавзолея мумию.
— В Госдуме уверены, что если распустить ГИБДД и создать вместо нее новую структуру, проблем с кадрами не будет. Уже сейчас полно желающих работать в ней хоть за маленькую зарплату, хоть совсем без оной, хоть доплачивать.
— Весть о том, что штрафы за пьянство в самолете будут увеличены, обрадовала владельцев винных магазинов Волобого. Они уверены, что из-за этого многие авиапассажиры откажутся от самолетов и будут летать в магазинах.
