Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 03 от 15 января 2010 г.
ЧитатьЧитать номер
Политика

 

3D-тандем Хрюн: С Новым годом вас, мужики, и… другие люди! Степан: Да. С Новым годом! Пусть… Нет, не так. Я знаю, я верю, что наступивший год будет… Хрюн: И ты туда же? Степан: Куда, Хрюнчик? Хрюн: К этим, к политологоанатомам...

3D-тандем

Хрюн: С Новым годом вас, мужики, и… другие люди!

Степан: Да. С Новым годом! Пусть… Нет, не так. Я знаю, я верю, что наступивший год будет…

Хрюн: И ты туда же?

Степан: Куда, Хрюнчик?

Хрюн: К этим, к политологоанатомам примазываешься. Их сейчас столько выискалось! Все знают, каким этот год будет. Одни только синоптики сомневаются, да и то чуть-чуть…

Степан: Но, согласись, Хрюн, нулевые закончились, и значит, все должно измениться.

Хрюн: Где? Покажь!

Степан: Ну вот: Медведев потребовал от Нургалиева и Бортникова усилить контроль за обстановкой на Северном Кавказе. И заметь, без всяких «мочить в сортире», как раньше.

Хрюн: Степа, дык ведь и сортир-то нонче разросся…

Степан: Хрюн, я с тобой серьезно разговариваю!

Хрюн: Дык и я с тобой. Это как если бы Сталин вдруг в 1943 году вздрючил пограничников: мол, какие-то бандформирования перешли границу, творят черт-те чего, чуть Москву не взяли, а вы мышей не ловите!

Степан: То есть ты считаешь, что при нынешнем политическом раскладе взять ситуацию на Северном Кавказе под контроль невозможно?

Хрюн: Эк завернул: «…при нынешнем политическом раскладе». Можно. Но только одним способом: все боевики должны превратиться в старушек и начать торговать солеными огурцами у метро. Тогда наши менты быстро возьмут ситуацию под контроль.

Степан: Хм… А то, что в этом новом году у нас не было с Украиной газового конфликта?! Это не изменения?

Хрюн: Погодь. Впереди еще китайский Новый год в феврале, еврейский — в сентябре…

Степан: Хрюн, и все-таки как ты это объяснишь?

Хрюн: На раз. Просто Тимошенко рассчиталась за газ, отменив тем самым парочку предвыборных поездок Ющенко.

Степан: Глупости! Ты бы еще сказал, что наше правительство готово пойти на самые крайние меры, как бесперебойная подача газа в новогодние праздники, лишь бы сорвать предвыборную кампанию нынешнего украинского президента.

Хрюн: Это ты сказал!

Степан: Но как бы там ни было, факт остается фактом — изменения налицо. И кстати, грядущие выборы в Украине это лишний раз подтверждают.

Хрюн: О, да! На этот ихний мандай теперь никто не выйдет.

Степан: Майдан, Хрюн. Но я хотел сказать другое…

Хрюн: Да в Украине не выборы, а пародия! Либо Тимошенко, либо Янукович! Это выборы?! Вот у нас — можно не ходить на выборы, можно ходить, но не отмечать, можно отметить все подряд, можно вообще забить, взять девок и поехать в ресторан — свободная страна!

Степан: Да погоди ты. Дай сказать! Смотри: у них выборы через два дня, и никто не знает, кто станет президентом. У нас через два года, и всем все уже известно.

Хрюн: Вот тут ты, Степа, сам и подставился. Ничего не поменялось, что я тебе и талдычу.

Степан: Убедил, Хрюн. И губернаторов президент уже старых переназначил. Вот ответь, зачем он продлил полномочия губернатору Алтая?

Хрюн: Да просто у того список на охоту на год вперед уже составлен! А ну как он уйдет в отставку с этим списком?!

Степан: Ну, а Дарькина?

Хрюн: Тут я сам не знаю, на фига Медведеву Дарькин, когда у него в кадровом резерве Абельцев есть.

Степан: Да-а… Люди прежние, чего должно что-то меняться?

Хрюн: О! А теперь послушай меня. Я тебе скажу, чего поменялось. Я когда глянул «Мультличности», со мной чуть инсульт личности не случился. Прикинь, мультяшные Путин и Медведев песни поют сатирические! Это новое слово!

Степан: Да уж «новое слово»… У нас в «Кремлевском концерте» семь лет назад старые слова были. Там политики все больше про себя пели. А кому оно надо, про себя-то? И так все понятно.

Хрюн: Не-не-не, Степка! Правильно Первый канал говорит, что ихний «Мультличности» — это новое слово в телевидении! Разве можно этот 3D-тандем сравнить с нашей плоской газетной 2D-анимацией, от которой еще и пальцы пачкаются? Я уж не говорю про уровень сатиры…

Степан: Понимаешь, Хрюн, острая политическая сатира на Первом канале — это примерно как несанкционированный митинг, совершенно безнаказанно проводимый «Нашими». Западу есть что предъявить, но на внутреннем рынке абсолютно бессмысленно.

Хрюн: Опять пессимистируешь, ушастый!

Степан: Да ты пойми! Мне страшно представить, что с нами за эти нулевые произошло, если пляшущие человечки в Новый год взорвали эфир и Интернет? И это новое слово?!

Хрюн: Да. Это новое слово! Тебе в «Кремлевском концерте» семь лет назад такое ни в жисть не написать. Зато сейчас стало ясно, что сатира — это как алкоголь — должна быть в малых дозах. Знай меру и адрес. Чуток выпил — покайся, и будет счастье. Остро пошутил — расшаркайся, и будет то же самое.

Степан: И какое же это, по-твоему, новое слово?

Хрюн: Такое же, как, по-твоему, что-то изменилось.

Степан: Дурдом… Слушай, Хрюн, мне иной раз кажется, что пока Медведев вставляет дрозда Нургалиеву, а Путин переговаривается с Белоруссией по газу, нами руководит тот самый тандем, что мы видели в новогоднюю ночь по телевизору.

Хрюн: Мощно задвинул, внушаить!

Клиническая жизнь

Рождественское путешествие нашего собакора Филиппа Шарикова на тот свет и обратно

…и немедленно вылакал.

Водка оказалась крепче и необычнее, я даже не успел понять, кто сказал: «Все, п…ц» — я или моя печень. И зачем эта свинья Моржов настаивал: «Ну, по последней»? Накаркал, то есть нахрюкал. Но слова словами, а мое физическое тело осталось бездыханно лежать в миске с «Педигри», а духовная сущность отделилась, сделала круг над головами сидевших за столом Хрюна и Степана, задрала лапу у люстры (давно хотелось!) и полетела в астрал. Оказалось, что астральное тело — оно голое, то есть без шерсти. Голее, чем какой-нибудь китайский хохлатый дракон! С непривычки прикрыл я лапами свое в общем-то уже беспричинное место. Все! Был Филипп и нет Филиппа. Стал какой-то астралоПатек.

В дороге увидел чахлый Стикс, решил добавить. Моя тонкая струйка тут же канула в Лету. Ой, то есть в Стикс! Кстати, через него я переправился бесплатно, только махнул перед Хароном редакционным удостоверением.

И вот я в Чистилище! Кого тут только не было! Здесь, между миром живых и мертвых, я увидел и Демократию, и Свободу слова, и даже Модернизацию. Тут же, неподалеку, стояла Мирная Жизнь На Кавказе, которая, кстати сказать, вообще умерла при родах. Интересно, клиническая у них у всех смерть или уже окончательная? Или у них там, на земле, была клиническая жизнь? Хотя какая разница, все равно никто не пытается их откачать…

Мимо меня пролетели чьи-то фрагменты астральных тел. Вроде как боевики. Богатый регион — Кавказ! И кузница, и житница, и здравница, и взрывница. Как мне объяснили, в январе здесь, в Чистилище, особенно много народу — спасибо затяжным праздникам. Многие бухие астральные тела просто валяются на полу. Чу! Вот на миг показался какой-то астральный мальчик с петардой, но спички у него отсырели и он ушмыгнул обратно — жить.

Да! Гражданам моей страны очень легко попасть сюда! Не то что каким-нибудь американцам или там, например, японцам. Один, некто Цутому Ямагучи, так вообще 93 года ждал. Пережил две атомные бомбежки, а все никак. А я вот раз — и тут! Что ждет меня дальше? Я тайком взял со стола рекламный буклетик Рая. Гав-гав-гав!!! Собачий рай — это что-то!!! (Сюда, между прочим, попадают все собаки!) Здесь столько столбиков, что остановиться у каждого не хватит и вечности, а прекрасные белые пуделихи-девственницы с арфами сами делают все то, что я привык делать при жизни сам, включая вылизывание основания хвоста. Но это — потом. Пока — распределение, Чистилище. Отсюда, кстати сказать, лучше видно величие нашей Родины, не напрягаясь можно разглядеть ее светлое будущее, как на ладони видны все национальные идеи, на которых, как серые пятна лишайников, паразитирует короста демократии. Здесь, в астральных материях, в четвертом измерении, все цифры теряют смысл. Что есть шесть лет президентского срока? Миг! Что есть 111-е место по качеству жизни? Фикция! Демагогия цифр! 111 — это трижды первое место! Вот истина!

Мне стало немного грустно оттого, что я лично не смогу описать тот триумф, который заботливо приготовили моей Родине ее правители, что я не воспою больше ни одного подвига гениального тандема, не задеру лично лапу «за» очередной срок президента.

Но что это за суета там, внизу? Я осторожно скосил взгляд на планету. Отсюда мое земное тело было совсем маленьким. Двое (один с пятаком, другой — с ушами) пытались влить в мою физическую сущность немного водки. Я попытался сказать, что водку я теперь не пью (пусть даже и «Путинку»), а только амброзию. И немедленно очнулся в миске с «Педигри».

На следующее утро у меня болела голова. Но я утешился мыслью о том, что голова у меня болит не просто так, а за всех нас. Я налил себе полную миску «Путинки»…

…и немедленно вылакал.

Новости

— Кроме того, что Дмитрий Медведев продлил полномочия губернатора Алтая, он своим указом увеличил численность архаров до цифры, необходимой для нового срока губернаторства.

— Ввод института капелланов положительно скажется на российской армии, считают волобойские аналитики. Теперь пострадавшего от дедовщины не нужно отправлять своим ходом в райцентр, а можно отпеть прямо на месте.

— Виктор Ющенко пытается успеть издать указ, согласно которому никакой Киевской Руси никогда не было, а была Московская Укрь.

— Владимир Чуров опасается, что на Украине могут пройти честные выборы. «От этой непредсказуемой страны всего можно ожидать», — считает глава российского ЦИК.

— Первый канал под Новый год побаловал волобойчан — им впервые в истории отечественного телевидения показали новогодний концерт не только со звуком, но и в цвете! Учитывая, что других каналов в Волобом нет, можно смело сказать, что это — новое слово в отечественной телеиндустрии!

— Пожар в хранилище огнетушителей в Мытищах был встречен волобойчанами с воодушевлением. Теперь они с нетерпением ждут наводнения в бассейне, ДТП на конвейере АВТОВАЗа и массового обморожения в сауне.

— Волобойские аналитики сегодня торжественно пообещали, что прекратят новогодний запой и что-нибудь наконец-то проанализируют.

— «Преодолеть тяжелое время кризиса, — считает патриарх Волобойский, — помогло взаимодействие власти и народа!» «Но как же тогда модернизация? — встревожились волобойские аналитики. — Ведь после взаимодействия всегда хочется покурить и поспать…»

— В аэропорту Волобого на днях приземлился самолет с мохнатым фюзеляжем, горбинкой на носу и шасси от «Волги». «Авиасообщение с Грузией восстановили!» — догадались волобойчане.

— Первый самолет за полтора года совершил рейс между Грузией и Россией. Официальный Тбилиси утверждает, что самолет был российский, но Москва категорически опровергает эту информацию.

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera