Государство — это чё?
СТЕПАН: Здравствуйте!
ХРЮН: Ага! Привет хорькам от Себастьяна Перейры!
СТЕПАН: Я чувствую, ты опять готов клеветать на наше государство!
ХРЮН: Государство, государство. А чаво оно, это государство?
СТЕПАН: Известно чего! Еще Людовик XIV сказал: «Государство — это я!»
ХРЮН: А Хрюн I сказал: «Государство — это чё?» И сам же ответил: «Государство — это Себастьян Перейра».
СТЕПАН: А, тот полковник милиции, что представился Себастьяном Перейрой? Заметь, кстати, не Гарри Поттером, не Карлсоном! Перейрой! Героем Жюля Верна!
ХРЮН: Ага! Значит, нужные книжки он в детстве читал! Внушаить!
СТЕПАН: Жаль, только их не читают те менты, которые в Нижнем Новгороде отбили парню гениталии!
ХРЮН: Чего отбили?
СТЕПАН: Ну, половые органы.
ХРЮН: Вона чё… Гениталии… Не знал такого слова. Теперь буду органы правопорядка называть «гениталии правопорядка». А чаво они лупили по тому, по чем Медведев лупить запретил?
СТЕПАН: Так то он полиции запретил! Ментам — можно!
ХРЮН: А почему бы и не отвалдохать? Только зачем гениталию? Почек вон, две. Глаз поколупать какой-нибудь. Зубов и ногтей — вообще рви не хочу! Как на ромашке гадать можно — «любит-не любит»!
СТЕПАН: Хрюнчик, вот мы тут шутки шутим, а они там, на улицах, не охраняют нас, а похищают, пытают, вымогают, насилуют!
ХРЮН: Это ты верно заметил. У меня щас обращение будет. Господа ментовские бабы! Дали бы вы уже своим мужикам, что ли!
СТЕПАН: Может, хоть тогда насильничать перестанут. Хотя вот бывший замминистра МВД господин Чекалин сказал, что менты идут на преступления, потому что нищие.
ХРЮН: А вот и нет! Потому что ноги есть! Есть ноги — идут! Есть еще и руки — идут на преступления! А у меня, кстати, встречный вопрос к этому… К Чекалину. Это чаво, ежели мент обзавелся «мерином», он тут же перестанет ходить на преступления?
СТЕПАН: И начнет на них ездить!
ХРЮН: Вдругорядь внушаить! Молодца!
СТЕПАН: Но ничего у них с нами не выйдет! Мы не рабы!
ХРЮН: Ага! Мы хорьки! Я тут знаешь, чаво подумал? Когда обезьяна взяла в руки палку, получился человек. А когда одна обезьяна с палкой ударила по голове другую, получился хорек!
СТЕПАН: Дарвину бы понравилось! Давай же будем по капле выдавливать из себя хорька!
ХРЮН: Давай, я чё…
СТЕПАН: Чё — это государство, забыл? Вот для Дифгата Хантимерова, главы администрации Ермекеевского района, мы не хорьки!
ХРЮН: А, это тот перец, который заставлял детишек ноги себе целовать? Конечно, не хорьки! Хорьки бы ему все ноги до яиц отгрызли!
СТЕПАН: И все же… Целовать ноги… Бр-р… Средневековье!
ХРЮН: Это точно! Помнишь, давеча мы друга Сильвио на МКАД пропускали к другу Володе? Спасибо, просто постояли! А могли бы и нас заставить этому Сильвио подагру обсасывать!
СТЕПАН: Это точно, постояли мы тогда… И все для того, чтобы Сильвио поговорил за жизнь с Вовой.
ХРЮН: Ну, ничаво, мы в пробке тоже маненько за жизнь поговорили!
СТЕПАН: И правильно, что поговорили! Эти разговоры действуют! Вот, смотри, вечный, казалось бы, Илюмжинов уходит!
ХРЮН: Ну! Как Лужков скоро будет заниматься только пчелами, так и этот займется своими таракана… То есть инопланетянами.
СТЕПАН: Хрюн, а чего Илюмжинов на инопланетную тему подсел?
ХРЮН: Ну, вот смотри. У спортсменов всегда есть профессиональные болячки. У бегунов к старости ноги болят, у теннисистов — руки. А Илюмжинов — шахматист…
СТЕПАН: Понятно. Значит, сменить профессию его попросили два явившихся невысоких инопланетянина…
ХРЮН: Ага! Один даже прилетел на желтом тольяттинском НЛО…
СТЕПАН: Ничего! Второй тоже не отстает! Вон, по городам поехал! В дешевых саратовских магазинах затарился! Там же копейки все стоит! Представляешь, как его свите жены на телефоны наяривали, диктовали списки чего купить?
ХРЮН: Да! А Медведев все же мужик! Я об ём хуже думал. А и то! Посмотрел, как Путин экстримом занимается, и тоже решил нервы себе и своей охране пощекотать.
СТЕПАН: И не говори! Купил воды! В киоске!! И выпил!!! А еще чаю купил!!! Айс Ти!!! И все — за 35 рублей!
ХРЮН: Ты еще не знаешь, что он на эти 35 рублей потом поел с пацанами из ФСО, заправил машину, а на сдачу штаны купил.
СТЕПАН: Это потому, что при виде президента цены падают ниц! Ну, как школьники в Башкирии. А так-то цены ого-го! Нас видят — плечи расправляют! Поднимаются цены!
ХРЮН: А чаво ты хотел? Расея встает с колен? Встает! И цены вместе с ей!
СТЕПАН: Спасибо, что Медведев есть! Он как прикрикнет на цены…
ХРЮН: Да, насчет прикрикнуть — у него хорошие учителя. Два года парень учился говорить, как президент! И тут прорвало: «Хреновая политика, спекулянты борзеют»…
СТЕПАН: Да, предвыборная гонка началась… Хрюнчик, а кто все-таки будет президентом?
ХРЮН: Тут, Степа, такие интриги накручены! Смотри, парадокс: всего-то два человека у нас в президенты собираются — Путин да Медведев. А вариантов, кто станет следующим президентом, — миллион!
СТЕПАН: Да, странное у нас государство…
ХРЮН: Государство — это чё?
Москва — не место для пьянства и разврата! Для этого существует Селигер!
Филипп Шариков: «Когда начинается война между «Нашими», можно сказать, правой рукой Суркова, и Митволем, северной рукой Лужкова, я испытываю острый когнитивный диссонанс. (Говоря прилично — ох…ваю.)»
Говоря об этом, надо взвесить все pro и contra. Прокремлевское движение «Наши» и контра Митволь… Ой! Я не то хотел сказать! Время сейчас тревожное, кого ругать, а кого хвалить — непонятно. Взять, к примеру, «Наших». Не в смысле арестовать, тьфу-тьфу, а в смысле для примера. Они вроде как за власть. Но Митволь — власть и есть. Правда, маленькая. Но и «Наши» — небольшая. Кто прав? Кто неправ? Что завтра будет с бедной собакой, если она напишет что-то не то? Ведь я всегда шел в ногу с решениями. Сначала, в 70-е, с решениями партии и правительства, затем, в 90-е — народа, затем опять партии и правительства. Шел в ногу, точнее, во все четыре ноги. Все, решено. Будем хвалить всех. Итак…
Правильно молодежные движения делают! Москва — не место для пьянства и разврата! Для этого существует Селигер! Оно хоть и гвардия, но дело-то молодое… И, кстати, за адреса борделей большое спасибо просила передать милиция САО. А то у них было там пару пробелов, и бабло они не со всех точек собирали. И Олег Митволь умница! Мол, нет никаких борделей! Ведь если разобраться, что такое бордель? Это когда там всё делают за деньги. Но ведь и «Наши» всё готовы сделать за деньги! Эдак можно и эту уважаемую организацию в бордель записать. Так что нет борделей! А Олег Митволь просто дает работу гастарбайтерам женского пола. А что, лучше, если бы они асфальт укладывали? Пусть мужиков укладывают.
И тетка на плакате с Митволем — красивая тетка, правильная. Такая, какой должна быть порядочная проститутка. Молодец! И Митволь на плакате огурцом! Симпатичный дядька! (Не надо меня записывать в голубые. Хвалим всех.) И сам плакат замечательный. Большой, без ошибок, краски яркие, свежие! И повешен правильно, ровненько. В общем, все молодцы! Так что если и есть там бордель, то он экологически чистый.
Нашисты очень деликатные. Ходят на митинги, когда им разрешают. Никогда там не дерутся с милицией и всегда возвращаются домой. Не хорьки, одним словом. Ну, зашли они как-то в магазин в костюмах свиней, ну и что? Никто не испугался, их сразу же узнали. «О, — сказали, — это — наши!» И правильно! «Наши» — не какая-то оппозиция, чтоб в костюмы хорьков наряжаться. И магазин тоже не виноват. Ну, нашли «Наши» у них просроченные продукты. Но они же их не специально просрачивают!
И Митволь молодец, и «Молодая гвардия» молодец. «Но это же нонсенс?» — спросил я сам себя. «И я молодец!» — сам себе и ответил. И не могу не похвалить Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича! Во-первых, хоть они тут и ни при чем, хвалить их все равно надо, чтобы не потерять квалификацию. А во-вторых, как это они тут ни при чем? Кто-нибудь в это верит? Они всегда при чем, они молодцы. Если я кого-нибудь забыл похвалить, прошу меня извинить. Если же на меня решат подать в суд, это будет правильное решение, молодцы. Я приду и похвалю вас в суде. Я не Шендерович.
Новости
— В соответствии с третьим законом Ньютона, назвав Матвиенко «новой Маргарет Тэтчер», «Индепендент» автоматически назвал Маргарет Тэтчер «старой Валентиной Матвиенко».
— Как стало известно, отправить своего сына на учебу в Англию Никиту Белых заставила крайняя нужда. Во-первых, за свет и воду теперь можно платить меньше, существенно сократятся траты на общественный транспорт, компьютерные игры и «Лего». Да и vkontakte можно будет посидеть более-менее свободно.
— Волобойская телекомпания после оглушительного успеха фильма «Дело в кепке» приступила к производству сразу нескольких продолжений: «Трутень в куртке», «Прополис в юбке» и «Повелители Жужжащего Домика».
— Завершился суд над топ-менеджерами «Газпрома», промышлявшими браконьерством в Подмосковье. В результате на два года условно был осужден случайный прохожий по статье «доведение до самоубийства двух и более лосей».
— «Не на все продукты мы повышаем цены, — сказал министр по ценам Волобого, — например, на человеческую жизнь цена постоянно снижается! Ведь человеческая жизнь — это предмет первой необходимости!»
— Совет Европы запретил слова «мать» и «отец» как разжигающие родительскую рознь среди родителей. В связи с этим в Ватикане готовятся переименовать Марию из богородицы в «один из богородцев», а «Отец, Сын и Святой Дух» будет именоваться «Родитель, Ребенок и Святой Дух».
