Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 127 от 12 ноября 2010 г.
ЧитатьЧитать номер
Политика

День народного единства работников МВД СТЕПАН: Ой, ай, кто это? Хрюн?! Здравствуй! ХРЮН: Здравствуй, глазоньки мои закисшие! Что, никак от праздников не отойдешь? СТЕПАН: Я не спал! Я просто немножко вздремнул. И что ты за праздники имел в...

День народного единства работников МВД

СТЕПАН: Ой, ай, кто это? Хрюн?! Здравствуй!

ХРЮН: Здравствуй, глазоньки мои закисшие! Что, никак от праздников не отойдешь?

СТЕПАН: Я не спал! Я просто немножко вздремнул. И что ты за праздники имел в виду, непонятно?

ХРЮН: И никому непонятно. Спасибо Медведеву, объяснил! Оказалось, 4 ноября — вполне внятный праздник. Это день борьбы с поляками, когда награждают Мирей Матье.

СТЕПАН: А при чем здесь народное единство? И кто его видел?

ХРЮН: Степ, Деда Мороза тоже нет, но мы же Новый год празднуем! Так и с народным единством — хоть на самом деле его и нету, но это же не повод не нажраться! Потом, как это нету единства? Вон Собянин просто ноздря в ноздрю с народом!

СТЕПАН: Да! Собянин молодец! Меняет проворовавшихся префектов на их честных и неподкупных замов!

ХРЮН: Ну! А те префекты, что остались, щас так спужаются в атмосферу, что августовский смог шанелью покажется!

СТЕПАН: Вот только Сергея Цоя жалко. Привык я как-то к нему…

ХРЮН: И народ привык! Вона щас толпы поклонников Цоя толкутся у мэрии, пишут его имя на стенах, или там «Цой не уволен!», жгут свечи, поют под гитару песни его жены! А ты говоришь, нету единства!

СТЕПАН: Ну, допустим. Но это Москва! А за ее пределами?

ХРЮН: Там еще лучше! Вот взять, например, Чечню! Кадыров настолько объединил критиков Путина и своих врагов, что перестал отличать одно от другого.

СТЕПАН: Да, тяжело Рамзану. Это же ужас — иметь в личных врагах почти всех лидеров цивилизованных стран!

ХРЮН: Но зато его инициатива наконец стала законом. Хотя и в первом чтении. Есть чем гордиться!

СТЕПАН: Конечно, есть! Президент в стране должен быть один! А остальные должны называться как-то по-другому!

ХРЮН: Вотиманна! Как-нибудь так: Царь Осетии! Или там Хан Татарстана! Курфюрст Калининграда! Император Бурятии! Гроссмейстер Калмыкии! Ну и Рамзан Чечни, куда ж без него.

СТЕПАН: Хорошо, убедил. За пределами Москвы единство тоже существует. Но это Чечня!

ХРЮН: Хорошо! Вот тебе другой пример: крепостные Михалкова! Тут все монолитно, как чугун! Один райх, один барин, один народ!

СТЕПАН: Ну, вокруг такой личности грешно не сплотиться, пусть даже и силком! Ты посмотри, как Михалков лихо ввел налог на диски, флешки, фотоаппараты! И главное, сам в стороне от денежек не остался!

ХРЮН: Да, внушаить! Только недодумал Михалков. Ведь можно красть на дискеты, на перфокарты, да просто с клавиатуры, кнопки нажимая!

СТЕПАН: А что же тогда делать?

ХРЮН: Люди в любом случае воруют руками. Нужно было ввести налог на руки. А еще лучше — на пальцы, чтобы даже «фак» можно было показать только платно.

СТЕПАН: А ежели человек без рук? Пришел, например, посмотрел картину?

ХРЮН: Не посмотрел, а украл образ картины! Вот тут надо ему по шарам рашпилем пройтись. Ну, в крайнем случае шилом ткнуть.

СТЕПАН: Тоже выход! Но вот уж где единение вообще на пять с плюсом, так это у граждан и у милиции!

ХРЮН: Это точно! Единение ментов и народа вообще достигло критической массы!

СТЕПАН: Ужас! Сейчас как бабахнет! Менты в одну сторону, мы — в другую!

ХРЮН: Не-не, фигушки! Лучше так: одна половинка ментов в одну сторону, другая — в другую. Мы — на месте… А вот еще давеча в Свердловской области менты, казалось бы, крепко поссорились с бандитами. Но не прошло и нескольких дней, как обратно помирились, и теперь не разлей вода.

СТЕПАН: Или вот тот милиционер, пусть даже бывший, который избил учительницу!

ХРЮН: Ну! А еще говорят, что у нас в ментовке мало профессионалов! Хоть и бывший, как ты заметил, мент, а как избил! Помнят руки-то, помнят!

СТЕПАН: И чтоб единение стало вообще интернациональным, наших силовиков послали в Афганистан. Чтобы наши инструктора учили их полицию с наркотой бороться.

ХРЮН: О! Вот это я смеялся. Чуть не упысялся. Наши инструктора в Афгане позарез нужны! Пока местный с «калашом» бежит, инструктор ему косяк забивает! Ха-ха! Руки-то заняты!

СТЕПАН: Не понял…

ХРЮН: А чего тут понимать? Это все равно как чиновников наших послать в Швецию учить бороться с коррупцией! А Петрика — в американскую Кремниевую долину учить ихних ученых! Да, и главное не забыть Михалкова в Голливуд послать! Лучше бы насовсем.

СТЕПАН: А вдруг они и вправду с наркотиками научат бороться?

ХРЮН: Ага! А попутно наши инструктора обучат ихнюю полицию ездить пьяными за рулем и сбивать людей, стрелять в супермаркетах и баб насиловать. Им тогда «Талибан» за счастье покажется!

СТЕПАН: Опять закончили на негативе. А как же сделать так, чтобы единство было на самом деле?

ХРЮН: Чтобы было единство, или пусть власть начинает жить как люди, или пусть народу разрешат взятки брать, в кортежах с мигалками ездить, пьяными в супермаркетах стрелять, «Утомленных солнцем» снимать в перерывах между манифестами… Как-то так! Эй, Степ! Ты чё, опять заснул? Да ну тебя…

Людей будут заправлять кипятком

Филипп Шариков: Британские ученые объявили, что через четыре года людям будут вживлять мобильные телефоны прямо в организм! Представляете, как мы тогда заживем? Дальше — больше: с 16-го года вживим всем тачпады, с 18-го — глонассы, а в 20-м и до кофеварок дойдем.

Друзья, как приятно жить в славный век модернизации! Вы посмотрите, что кругом творится — нанотехнологии, микробиологии, роботы двуногие…

Но обо всем по порядку. Наш президент, который Медведев, пообещал, что через пять лет наша дуля… Ой, наша доля в мировых нанотехнологиях будет аж 3%! О чем это говорит? Как минимум о том, что он не останется на второй срок. Или же о том, что в 2015 году мы сможем померяться с Западом нанопиписьками! Гордо размахивая нашей трехпроцентной.

Кстати, о Чубайсе. Он, в свою очередь, пообещал покрыть всю страну «умными магазинами». Зашел ты в такой магазин, набрал товаров и вышел! А деньги с тебя автоматом списались. А уж какие умные грабители тогда будут! Прошел ты мимо него в подворотне, у тебя — хоп — и тысяча рублей с карточки пропала. Без единого синяка! И для осуществления этого грандиозного проекта Чубайсу не хватает всего одной мелочи: объяснить, при чем тут Роснанотех.

На самом деле это семечки. Всеми любимые британские ученые объявили, что через четыре года людям будут вживлять мобильные телефоны прямо в организм! Представляете, как мы тогда заживем? Никакой тебе переписи населения, а просто табло с его численностью в реальном времени! Ну, как в Америке с внешним долгом. И в любую секунду можно хряпнуть за упокой или «с днем рождения!». И выборы отменим. Просто в нужный день все подумают о ком-то, это передастся через мобильники в ЦИК — и всё! Хотя нет, мы же такое подумать можем, что сами охренеем…

Есть, конечно, и минусы. А как тогда мобильниками хвастаться? Кожу распарывать каждый раз? «Гляньте, какой у меня Vertu с брюликами» — и хрясь ножом себе по морде. И драться же нельзя будет! То есть можно, но дорого. Заехал какому-нибудь перцу в пятак — разбил дисплей на пару штук! И куда мы зарядку для такого мобильника втыкать будем — тоже вопрос открытый.

А правозащитники вообще скажут, что это антиконституционно. Вшил ты ребенку при рождении мобилу, а мнение его не спросил. А вдруг он хотел МТС, а не «Пчелайн»? И, наконец, главное: если мобильники будут вживлять при рождении, то после смерти будут ли их вымертвлять?

Но все равно дело хорошее, перспективное. Одни только спецслужбы за это скажут нам большое братское спасибо! Дальше — больше: с 16-го года вживим всем тачпады, с 18-го — глонассы, а в 20-м и до кофеварок дойдем.

И еще приятное дело в плане модернизации — французы собрались заиметь контрольный пакет «АвтоВАЗа». Тогда он вроде как ихним станет. Представляете, закончится долгая и трагическая история отечественного автопрома! И начнется французская… Они же там сменят персонал, приедут и привезут в Россию всех — от директора до уборщика! Те притащат жен, тещ, Пьеров Ришаров и т.д. Ну а мы, естественно, рванем в освободившуюся Францию и будем оттуда за стаканом «Божоле» удивляться загадочной французской душе и недоумевать, почему у них французские руки из задницы растут?

Ясно, что на всю эту модернизацию много денег надо. Но и тут наше мудрое руководство нашло выход. Начало положено — дорогам быть платными! Я это всецело поддерживаю, но предлагаю не останавливаться на достигнутом. Не стоит забывать про тех ушлых россиян, что не покупают себе машины, а нагло ходят по тротуарам! А на ремонт тротуара, между прочим, тоже денежки нужны… А еще можно ввести плату за проход в двери, за посидеть на скамейке, за пожмуриться от яркого солнца, за запах после дождя, за «ах, какая девушка»… Да мало ли за что наше бедное государство может срубить бабла у богатых россиян! А когда все ресурсы исчерпаем, сделаем платными деньги.

Представляете, как мы тогда заживем! Полетим к звездам, организуем там тысячи колоний… Стоп! Какие тысячи? У нас же только Путин да Медведев! Один здесь, другой там… Ладно, одну колонию организуем. Но прогресс-то какой, а?

Новости

— В Британии поймали монгольского разведчика. Как стало известно, ловили его на приманку — коня и халат. На сегодняшний день операция «Konvpalto» окончена.

— Япония требует срочно вернуть ей острова Кунашиш, Щекотан и Ишуруп, потому как просто негде снимать очередную серию эпопеи о Годзилле, вся остальная территория им уже вытоптана.

— В Москве состоялся митинг протеста молдавских строителей против жителей района Текстильщики, выступивших против строительства там мечети.

— Попавшее в Интернет видео, где протодиакон Кураев учит семинаристов, как «отмиссионерить и катехизнуть» девушек, может иметь для него последствия. Например, вызов к руководству РПЦ и серьезный разговор, причем именно в миссионерской позе.

— Широко отмечается в Волобом двадцатилетие изобретения Интернета! В честь этого события местный почтальон доставил всем электронную почту на неделю раньше, из репродуктора весь день звучат бодрые MP3, по телевизору крутят авишки, а на городской ярмарке местные скоморохи показывают свежие ролики с Ютуба!

— Первые итоги переписи: БЮДЖЕТ ОСВОЕН!

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera