Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 145 от 24 декабря 2010 г.
ЧитатьЧитать номер
Политика

Новгавгоднее обращение Филиппа к народу Гав-гав! Р-р-россияне! Уходящий год очень сплотил представителей разных религий — православных грузин и мусульман-дагестанцев, христианских армян и буддистов калмыков. Надеюсь, что в следующем году...

Новгавгоднее обращение Филиппа к народу

Гав-гав! Р-р-россияне! Уходящий год очень сплотил представителей разных религий — православных грузин и мусульман-дагестанцев, христианских армян и буддистов калмыков. Надеюсь, что в следующем году мы уйдем от проявлений национальной нетерпимости! Понимаете, ребенок, когда вырастает, он выползает из Манежа. Так же и наш фашизм. Мы его вырастили, и он вышел. Не захотели душить в зародыше, теперь придется воспитывать. Но не переживайте! Фашизм не пройдет! Уже понятно, что он в уходящем году не прошел, да и в следующем пройдет вряд ли. Он же не насморк — сам собой проходить. Есть и другие положительные моменты! 2010 год порадовал хорошими новостями спорта. Чемпионат мира по футболу пройдет в России. Необходимо приложить все силы, чтобы чемпионат мира не прошел в другой стране, чтобы до 2018 года сохранить Россию. А вот уровень культуры в этом году, к сожалению, упал. Представьте, что на родине Рихтера и Рахманинова достаточно одним пальцем сыграть на пианино, и тебя покажут в новостях. В этом году, наконец, мы трудоустроили всех друзей Путина, его коллег и взялись за трудоустройство его провалившихся соратников. После них, может быть, дойдет очередь и до нас. Но самое главное — уходящий старый год унесет с собой кошмарную августовскую жару! Гав-гав, товарищи! Унесет! Чтобы в следующем году принести ее в целости и сохранности!

Наступает предвыборный год. Ах, что за чудо эта русская предвыборная гонка! Все равно что стоишь на старте стометровки, а веселый бородатый судья на финише уже кричит тебе твое время, за которое ты ее пробежишь. Или же ты кричишь ему нужный тебе результат. Казалось бы, еще вчера мы выбирали президента Медведева, а уже раз — и три года прошло! Но ничего, есть, есть еще целый год в запасе! И что-нибудь да все-таки успеет он сделать! Я верю! Гав-гав!

Надеюсь, что в будущем году наша стабильность окончательно стабилизируется! Нас ждут новые открытия: полицейский беспредел, коррумпированные копы и оборотни в жетонах! Сращивание власти и криминала завершится, и из ранки перестанет идти кровь. Уверен, что в следующем году Зайца (извини, Степан) наших разведчиков не предаст ни одна свинья (извини, Хрюн)!

Знаю, любимый мой народ, что ты в очередной раз мудро стерпишь очередное задирание цен и свято поверишь, что повышение зарплат и пенсий его скомпенсирует. Надеюсь, наше телевидение и дальше будет развиваться, создавать новые шоу, открывать новых звезд… Ведь ты не сдашься, телевидение, ведь ты будешь работать до самого последнего зрителя, правда?

Хочу пожелать вам, люди, словами нашего лидера нации. Владимир Владимирович сказал: «В прошлом году было пи…ато, но будет еще пи…атее!» И даже если он этого не говорил, я верю, что скоро он обязательно так ляпнет! То есть скажет! Динамика речи, как говорится, положительная! К тому идет!

Пусть в следующем году безработные найдут работу, безбашенные — башню, а безвозмездных пусть настигнет возмездие! Ой… Мне больше не наливать…

На этих словах собакор Ф. Шариков упал в салат, как ГЛОНАСС в океан

Что с Россией? Она задолбала

Прямая линия с народом

НАРОД: Здравствуйте. Ой! А куда это я попал?

ХРЮН: Как куда? На прямую линию власти с народом!

НАРОД: Но она вроде бы уже была? И даже Послание было…

СТЕПАН: Ну и что? Не все вопросы были заданы, не все ответы получены. Вот мы и решили наверстать упущенное.

НАРОД: Э-э… А кто вам дал такое право? Кто вас выбрал?

ХРЮН: Так и их никто не выбирал!

СТЕПАН: К тому же чем мы не тандем?

ХРЮН: Точно! Один интеллигентный…

СТЕПАН: А другой, м-м… слегка хамоватый!

ХРЮН: В точку! И спим тоже по очереди. Правда, с одной и той же бабой.

СТЕПАН: Что-о?! Хрюн Владимирович!..

ХРЮН: Да шучу я, Степан Анатольевич! Так что, мужик, хорош попусту зудеть, гони свой вопрос!

НАРОД: Ну… ладно. Что вы можете сказать о деле Ходорковского?

СТЕПАН: Мы не можем отвечать на такие вопросы, это — давление на суд!

ХРЮН: Согласен, мы не можем. Я могу! Следующий!

НАРОД: Вопрос от музыканта Юры из Питера.

ХРЮН: Представьтесь, пожалуйста!

НАРОД: Музыкант Юра.

ХРЮН: Кем работаете?

НАРОД: Музыкантом из Питера.

ХРЮН: А зовут вас как?

НАРОД: Юра. Вопрос можно?

ХРЮН: На вопросы от анонимов не отвечаем! Бороденку сперва сбрейте! Следующий!

НАРОД: Иван из России. Спасибо вам большое, что избавили нас от стыда за руководство страны!

СТЕПАН: Не за что!

ХРЮН: Анатольич, с дуба рухнул? Это мне спасибо! А вы, Иван, если понадобится, через год еще обращайтесь.

НАРОД: А сейчас можно еще вопрос?

СТЕПАН: Можно, Хрюн Владимирович?

ХРЮН: Можно.

СТЕПАН: Можно, Иван!

НАРОД: Скажите, а как вы отбираете вопросы для прямой линии?

СТЕПАН: Ну, мы не все вопросы отбираем. Правильные вопросы мы оставляем и разрешаем задавать.

ХРЮН: А отбираем только плохие! И даем взамен них хорошие.

НАРОД: Але, слесарь-сантехник из Хитрозаводска беспокоит. Хрюн Владимирыч, вам спичрайтеры не нужны?

ХРЮН: Вообще-то у меня штат укомплектован. Есть бывший прораб со стройки, матрос торгового флота, пара с зоны откинувшихся…

СТЕПАН: Но вы все равно присылайте резюме.

ХРЮН: Только давайте позабористей! А мы тут рассмотрим.

НАРОД: Пенсионерка Доживайло из Дубнинска. Почему с нового года опять подорожает проезд в общественном транспорте?

ХРЮН: Транспорт, на котором езжу я или Степан Анатольевич, тоже общественный — ведь он содержится на налоги общества.

СТЕПАН: Справедливости ради мы и подтягиваем цены на ваш транспорт до нашего уровня.

НАРОД: Хелен Батуррен фром Ландэн. Поясните, за какое такое «неспортивное поведение» уволили мужа Москвы Лужкова?

СТЕПАН: Видите ли, если я приношу из дома два бутерброда, я всегда Хрюна Владимировича угощаю. А его жена непременно для меня лишний пирожок в пакет сунет, который на работу ему собирает. Но спросите, когда мы с Хрюном Владимировичем последний раз ели мед? То-то…

НАРОД: Глава ЦИК Кручу-Верчуров. Хрюн Владимирович, вот вы говорили, что интеллигенции надо бороденку сбрить. А мне можно оставить?

ХРЮН: Пока да. Но в 12-м году будьте готовы, что придется ее съесть!

НАРОД: Здравствуйте! Это артистка Хотдогилева! Скажите, почему всем ничего нельзя, а другим все можно? Вот Никите Михалкову, например, — и гостиницу на Патриарших строить, и с мигалкой ездить…

ХРЮН: Не знаю, кто такие Михалков и гостиница, а про мигалку отвечу. Ее не забирают из-за чрезмерного процветания нашей страны.

НАРОД: Как это?

ХРЮН: А вот так. Допроцветались до того, что почти у каждого холопа машина есть! И как прикажете барину по делам его ездить?

СТЕПАН: А дел у него — о-го-го! То министру обороны какой-нибудь общественный совет дать, то правами пообладать, то солнцем всех поутомлять!

НАРОД: Алло, Россия?

СТЕПАН: Вперед! Ой, рефлекторно вырвалось. Да-да, кто звонит?

НАРОД: Барак Обама, Вошинтон. Хрюн Владимирович, вы дурно влиять на мой подчиненный! Вице-президент Джо Байден недавно есть с цепи сорваться — грубо разговаривать, наезжать на оппозиция…

ХРЮН: Стоп, Баря! Вы первые начали — навлияли тут на моего подчиненного выше крыши! Степан Анатольевич и интеллигентный, и либерал, и модернизатор — совсем мне человека загубили! Так что сидите и не вякайте!

СТЕПАН: Хрюн Владимирович, я…

ХРЮН: Цыц! А то неровен час еще и демократом станешь!

НАРОД: Филимон Купер, город Электростул. Вот вы, Хрюн Владимирович, кого поддерживаете, нацменов или нацистов? С учетом того, что вы нацлидер.

ХРЮН: Вы практически сами и ответили на свой вопрос!

НАРОД: Хорошо, спрошу по-другому. Жириновский поддержал нацистов. Как к ним относитесь вы?

ХРЮН: Отвечу так: Жириновский поддерживает нацистов. Кремль поддерживает Жириновского.

СТЕПАН: Но…

ХРЮН: Да! А мои отношения с Кремлем пусть останутся интригой!

НАРОД: Ганс Мамедов из Мюнхен-Юрта. А для чего всех митинговавших занесут в черный список?

СТЕПАН: Для того, что иначе они могут вырасти и стать учителями, врачами, инженерами. А благодаря черному списку так на всю жизнь фашистами и останутся. Это называется стабильность!

ХРЮН: И вообще, господа участники мордобоев и беспорядков, вам надо брать пример с власти! Вот у нас есть Сурков, наполовину чеченец. Кто-нибудь хоть раз видел, как мы его метелим? То-то!

НАРОД: Ларри Кинг, пенсионер. Мой вопрос: что случилось с Россией?

ХРЮН: Она задолбала. Напоследок давайте пару вопросов без политики.

НАРОД: Билл Гейтс, миллиардер. А почему у вас в тандеме компьютером и Интернетом в основном Степан Анатольевич пользуется?

ХРЮН: Моя вина! Надо бы мне чаще гонять мелкого от компа, да все некогда, все дела…

НАРОД: Доярка Стеллерова, Кирово-Пипецк. А нельзя ли поподробнее про то, ради чего нам стоит жить?

СТЕПАН: Да легко! Ради таких вот общечеловеческих ценностей, как…

ХРЮН: Дай я. Жить стоит ради картинки в моем букваре и старой отцовской буденовки — помните, ее где-то в шкафу я нашел? Со скамьи во поле и березки у ворот. Или наоборот? Не забываем и про весеннюю запевку скворца, и про товарищей, живущих в соседнем дворе. Но берем только хороших и верных, а не всяких там свиней!

СТЕПАН: Хрюн Владимирович, кажется, у меня еще одна нацидея появилась…

ХРЮН: Отлично! Только, чур, бежишь ты! А остальным — спасибо за внимание..

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera