×
Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 02 от 14 января 2011 года
ЧитатьЧитать номер
Политика

 

Бессмысленный и беспощадный русский праздник СТЕПАН: Хрюн, у нас первый выпуск в Новом году. По традиции я всегда тебе рассказываю, что произошло за праздники. ХРЮН: Не надо мне рассказывать! СТЕПАН: Почему? Ты что, извини, не бухал? ХРЮН:...

Бессмысленный и беспощадный русский праздник

СТЕПАН: Хрюн, у нас первый выпуск в Новом году. По традиции я всегда тебе рассказываю, что произошло за праздники.

ХРЮН: Не надо мне рассказывать!

СТЕПАН: Почему? Ты что, извини, не бухал?

ХРЮН: Не извиняю! Да, я вел трезвую жизнь. Почти. Я решил, как когда-то в далеком детстве, встретить Новый год, дождаться чуда…

СТЕПАН: Ну и?

ХРЮН: И не дождался. Чуда не произошло, Дед Мороз не пришел.

СТЕПАН: И Ходорковского не оправдали. Как, скажи, теперь судью называть? Все равно «Ваша честь»?

ХРЮН: Конечно. Это ведь старинная легенда. Однажды в каком-то суде, то ли Хамовническом, то ли Басманном, нашли потерянную честь. Ну, ее подняли и стали ходить, спрашивать у всех: «Ваша честь? Ваша?» Судьи, естественно, не признавались. Но привычка обращаться к ним «Ваша честь» стала традицией. И не тебе ее менять!

СТЕПАН: Но как мог судья Данилкин…

ХРЮН: Оставь его в покое. Винить Данилкина — все равно что Катю Андрееву, которая рассказывает в «Новостях» о пробках или ледяном дожде. Он только открывал рот под фанеру.

СТЕПАН: Слушай, а ты обратил внимание, какой Владимир Владимирович психолог, как все разведчики. Мы давили на совесть, а он на суд. Знал слабое место Данилкина.

ХРЮН: Путин не только психолог, но еще и философ. Как он загнул! Мы бы все равно победили в войне, потому что мы в ней все равно победили! Учись, Степка, мастерству риторики у нашего всего!

СТЕПАН: А-а, это когда он сказал, что мы бы в войне победили и без Украины? Ну, сейчас уже не проверишь.

ХРЮН: Погоди! Мы же у Грузии выиграли войну без Украины? Выиграли!

СТЕПАН: Знаю одно, что в войне с местным фашизмом мы точно без Украины участвуем. А вот выиграем или нет — не знаю.

ХРЮН: Внушаить! А ты слыхал, как Путин талантливо диспетчером поработал, когда моряков в Охотском море спасал? «Алло, баржа? Вы там держитесь? Не вешайте трубку, я вам перезвоню! <…> Але, баркас? Где вас, к такой-то матери, носит? На барже заждались! На подходе? Не вешайте трубку! <…> Баржа! Баркас на подходе!» И так далее. Оно, знаешь, как помогает в спасении! И у спасаемых самомнение зашкаливает — вот ими сам премьер занимается! Значит, их жизнь кому-то, кроме налоговой и военкомата, еще нужна.

СТЕПАН: А ты вообще заметил, что погода на Новый год будто с цепи сорвалась? Сначала ледяной дождь и обесточенный аэропорт «Домодедово». Потом в Красноярске минус 40, а в Пятигорске прорвало трубы.

ХРЮН: Э-э, тпру! Давай по порядку. Обесточенный аэропорт…

СТЕПАН: Ну, там еще директора «Домодедово» сняли!

ХРЮН: И правильно! Совсем охамел! Шутка ли, такую погоду подогнал к Новому году! Идем дальше. В Красноярске за окном минус 40, а у нас в Волобом, слава богу, только минус 10.

СТЕПАН: Жаль только, что с обеих сторон окна.

ХРЮН: Не придирайся к мелочам!

СТЕПАН: Ну, хорошо. А в Пятигорске-то отчего водоснабжение накрылось? Там же нет морозов!

ХРЮН: Так никто же не ожидал, что их не будет! В общем, где что есть, то там и ломается. В Пятигорске — воду прорвало, спасибо, горы не рухнули. В Оренбурге, глядишь, платки ветром унесет, на Урале чего там? Малахит? Вот он и сгниет в ноль. А в Москве чего?

СТЕПАН: Снегопад.

ХРЮН: О! Вот уволили Лужкова, и секрет разогнания туч пушками утерян. А потом виновных в снегопаде ищут.

СТЕПАН: Секрет не утерян, Хрюн, а унесен с собой в Туманный Альбион. Ждем, что он вскоре перестанет быть туманным.

ХРЮН: Молодца! И ты стал рассуждать по-государственному. Это все происки правозащитников, Березовского и прочих маргиналов. Это разве видано, чтобы зимой шел снег, море замерзало, а в Красноярске было -40?! Это в Красноярске-то, где в год по три урожая апельсинов снимают?!

СТЕПАН: То есть это не техногенная катастрофа?

ХРЮН: Нет, конечно! Это модернизационный аврал! Упала старая советская ЛЭП — ее новой заменят! Прорвало старую советскую теплотрассу — вот вам новехонькая!

СТЕПАН: А нельзя это все модернизировать заранее, пока не рвануло?

ХРЮН: Конечно, нет! Как мы тогда узнаем, что надо чинить в первую очередь?

СТЕПАН: Хорошо. А как ты по-государственному объяснишь бессмысленный и беспощадный подъем цен?

ХРЮН: Легко. Он окончательно вытеснил такой же русский бунт. Раньше цены стыдливо поднимали, как юбку. При этом что-то бормотали, оправдывались. Теперь бесстыдно задирают и даже не впендюривают при этом.

СТЕПАН: Импотенты, блин.

ХРЮН: Не скажи! За три года уволят 20% чиновников. Так что они еще о-го-го!

СТЕПАН: 20% — это как?

ХРЮН: Ну, вот возьмем выборку. Путин, Сечин, Сурков, Грызлов, Медведев. В течение трех лет одного из них гарантированно уволят.

СТЕПАН: Спасибо, Хрюн. Ты так хорошо мне все объяснил. Как здорово, что ты в эти праздники не выпивал, в отличие от Филиппа.

ХРЮН: Знаешь, Степка, лучше бы я бухал и ничего этого не знал. Ведь если рассуждать по-государственному, расчет делается именно на это.

Надо открыть глаза

Филипп Шариков
наш собакор

Блин… Голова… Голова так трещит, что соседи сейчас по батарее стучать начнут… Во рту, как будто Кони… Нет, не буду, не буду… АЙ!!! ТЫ КТО?!!

Так… Надо открыть глаза… И надо открыть их в противоположную от света сторону. Значит, надо как-то нащупать, откуда сейчас падает свет. И почему на лапах глаз нет? Хотя нет, их тоже страшно открывать было бы. Открыл… Фух… Это что такое налито? Шампусик? Или уже шампысик? Господи, как Мамай прошел… Тарелки разбитые, холодец засохший… А вот и я сам — сплю, свернувшись калачиком. Хотя нет, я же тут… А что это тогда за калачик? Где мои очки для похмелья? Ага! Этот калачик — оливье! Только не простое, а похоже, пропущенное через собаку… Блин… Голова… Голова так трещит, что соседи сейчас по батарее стучать начнут… Во рту, как будто Кони… Нет, не буду, не буду…

АЙ!!! ТЫ КТО?!! Тьфу ты! И какой идиот зеркало придумал… Это же я! Майонез повис на усах, как снег на проводах. В зубах красные нитки застряли. Дед Мороз приходил, что ли? Так, срочно вспомнить буквы, накатать какого-нибудь позитиву, выпросить в редакции аванс да опохмелиться наконец. С кем же я Новый год встречал? Вроде были какие-то гости… Или, наоборот, это были хозяева? Но это неважно! Потому что это будет счастливый год! Мы вместе с Россией поднимемся с колен. Начну с себя… Ой, ё! Блин… Но у России получится, не сомневаюсь!!! Потому как год будет счастливый!! И номер года символичный! Двойка, дырка и две палки! Хотя что символизирует двойка, я пока не придумал. Но все будет просто зашибись! Ходорковский и Лебедев будут сидеть и дальше! Меня просто захлестнула волна гордости за Владимира Владимировича, который предвидел это еще в прошлом году! Иметь руководителем ясновидца — это большое счастье! Да и господину Немцову можно только позавидовать! Две недели — в компании, в сознании, в теплой, накуренной и напуканной камере, а не в коме на полу в замерзшем майонезе с выбитым табуреткой окном! И чего ему там не сидится? Помню, Владимир Владимирович сказал, что вор должен сидеть в тюрьме. Дело за малым — заставить Немцова что-нибудь украсть! Ну, на этот счет, спасибо им, есть кому озаботиться.

С ужасным грохотом на подоконник опустилась снежинка. Я тут же вспомнил про так называемый «транспортный коллапс», который якобы парализовал столицу. Не надо, господа! Все, кто хотел улететь, улетел! Причем не выходя из квартиры! Да что там говорить? Сама природа чувствовала важность перемен в стране и не отпускала никого за рубеж. Куда ты, дурашка? В какой еще Париж? Разве там ты узнаешь про красные от крови руки Ходорковского? Какой Саркози тебе расскажет, что зима в этом году наступила внезапно, как снег на голову? Сколько ихнего божоле надо выпить, чтобы тебе привиделось, что бывшего вице-премьера могут как щенка в ведро сунуть в кутузку за то, что он шел с разрешенного митинга? Да и вообще не надо пить божоле! Кислятина, только рот пачкать! А остался на Родине — получи радостную новость! Например: власти Киргизии решили ик… пук… Ой, пик! Пик на Тянь-Шане назвать в честь нашего Путина! С другой стороны, альпинистам облом. Попробуй потом скажи кому: «Я побывал на Путине!»

Но все равно — этот год будет самым что ни на есть положительным! В этом году не будет ни выборов президента, ни Олимпиады, ни суда над Ходорковским. Совесть, спи спокойно! Слышал глупость, что будто бы цены выросли с нового года на товары первой необходимости. Чушь! Мне сейчас нужны вода, алкозельцер и туалетная бумага. Ни на копейку цены не выросли!

Вот кого я понимаю сейчас, так это моряков, зажатых льдами Охотского моря. Моя голова сейчас — как ваше судно! Но давайте вместе верить, что помощь придет. Вот она идет, идет, подходит к холодильнику… А что это там, в глубине морозильника? Да это же ты, мое спасение стеклянное! Притаилось в глубине, к стеночке примерзло. Словно это… Исследовательское судно «Профессор Кизеветтер» в Охотском море! Но чу! Идет, идет твой ледокол «Адмирал Макаров»! То есть Шариков! Интересно, а за каким таким херо…

На этом запись обрывается, потому что, видимо, «Адмирал Макаров» спас «Профессора Кизеветтера».

Новости

— Мэр Волобого пригрозил уволить всех глав управ, плохо убирающих снег, потому что президент пообещал уволить мэров тех городов, которые плохо увольняют глав управ, которые плохо убирают снег.

— Ликуют правозащитники Волобого. Ведь если людей арестовывают за поход на разрешенный митинг, значит, просить разрешения нет никакой необходимости! Отсюда следует, что 31-я статья Конституции работает!

— В Волобом выходит новая книга Нанотолия Включайса «Как с помощью нанотехнологий выкачать из бюджета гигаденьги, имея в результате много вторых и не заморачиваясь первыми».

— Представленный недавно главе правительства телефон с приемником GPS-ГЛОНАСС полностью аналогичен айфону. У него всего два отличия от знаменитого собрата: он дешевле и не работает.

— ОБЪЯВЛЕНИЕ. Продается европейская SIM-карта, за ненадобностью. Да и деньги нужны. Звонить в Минск, спросить Батьку.

— «Молодежная сборная по хоккею не виновата! — уверяет ее тренер. — Это дело рук американских спецслужб, которые тайком подливали спирт спортсменам в водку, провоцировали громкие крики и махание руками, толкали в спортсменов прохожих, незаметно распыляли перегар из специальных баллончиков…»

— В Кремле в закрытом режиме сегодня состоялось награждение судьи Данилкина частью денег, вырученных от захвата ЮКОСа.

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera