Постились во все тяжкие!
СТЕПАН: Отшумела Широкая Масленица и наступил Великий пост. Держим себя в руках, друзья!
ХРЮН: Не совсем так, Степка! Отшумела Горбачевско-Ельцинская масленица и настала Великая постдемократия.
СТЕПАН: Ладно, допустим. Но в руках себя все равно держим.
ХРЮН: Не боись! Ежели чего не удержим, нам помогут и выкрутят еще эти руки. Слыхал, теперь даже «Сказка о попе и работнике его Балде» считается богохульством!
СТЕПАН: Надо просто попа на ксёндза заменить. «Жили-были ксёндзы, лбы из бронзы».
ХРЮН: Или: «Жил-был пастор — толоконная задница!»
СТЕПАН: Но это же не в рифму?
ХРЮН: Зато попам будет приятно.
СТЕПАН: Или про попов что-то позитивное написать типа «дяди Степы».
ХРЮН: Ага. «Отец Степан — миллионер». Нет, не то! Вот: «Отец Степан — митрополиционер!»
СТЕПАН: Не пройдет. Давай вообще от попов откажемся. Говорят, что даже у Пушкина в одном из вариантов был купец.
ХРЮН: Опаньки! То есть олигарх. Вот его Балда и наказал. Внушаить!
СТЕПАН: Нет, тоже не совсем политкорректно. Выходит, что тот, кто наказал олигарха, — Балда.
ХРЮН: Всё, забыли и попа, и его Балду! «Сказка о Путине и его работнике Медведеве». Заканчивается так: «А Путин приговаривал с укоризной: не гонялся бы ты, преемник, за харизмой!»
СТЕПАН: Боюсь, опять посчитают богохульством. Все-таки пост…
ХРЮН: А чё, теперь церковь будет гайки закручивать?
СТЕПАН: Не, это власти закручивают. В церкви больше гвоздями пользуются… Но богохульством считают любую критику служителей культа и с этим собираются бороться.
ХРЮН: Не имеют права! У нас свобода совести!
СТЕПАН: Ладно, уговорил. Можешь считать, что Бога нет, но тебе при этом должно быть очень совестно! Хрюн, тебе не кажется странным, что в начале 90-х, когда деятельности церкви был дан зеленый свет, в стране почему-то резко упала нравственность?
СТЕПАН: Ну, что тут поделаешь, лихие православные… Зато сейчас на посту вся страна. Возьмем, к примеру, новоиспеченную полицию…
ХРЮН: О, эти ребята во время поста много времени молитве уделяют. Изобьют кого-нибудь, и потом молятся, чтобы в прессу не просочилось.
СТЕПАН: Вот именно! Зачем было переименовывать?
ХРЮН: Это уже не первый раз такое переименование. Сколько бандитов у нас переименовано в депутатов или там бизнесменов?!
СТЕПАН: С этими все понятно. Но милицию в полицию зачем?
ХРЮН: Ситуация с полицией, она такая, как бы это объяснить… Ну вот представь, что я даю тебе баночку с дерьмом, но предварительно переименовав его в варенье.
СТЕПАН: Я это есть не буду! Я требую полной смены состава баночки!
ХРЮН: А тебе говорят, что состав менять не надо, будет достаточно постепенной переаттестации этого дерьма и присвоения ему статуса варенья. Кстати, заметь, прошло десять дней, а пока ни одного Евсюкова, ни одного громкого преступления! Вот что перемена названия делает!
СТЕПАН: Все равно не убедил. У нас численность полиции больше, чем армия! Это же ужас!
ХРЮН: Ну, так все верно! Армия у нас для войны с другими народами, а полиция — со своим! А о своем народе мы всегда больше заботимся! А народ, Степка, должен идти навстречу власти. Особенно в пост ограничивать свои желания…
СТЕПАН: Я понял! Это как с опросом населения. Границы давно открыты, но только каждый пятый выезжал из России.
ХРЮН: Ага. А остальные пока еще в СССР остались.
СТЕПАН: Слушай, Хрюн, я тут еще один опрос вспомнил. За границей бывал каждый пятый россиянин, а за помилование Ходорковского, согласно другому опросу — четверть населения. Примерно столько же. Интересно, аудитории пересекаются?
ХРЮН: Думаю, нет. В Кремле вон за бугром все были, а за Ходорковского там ни одного не найдешь. По крайней мере, пока молчат. Потом-то выяснится, все были в шоке от несправедливости.
СТЕПАН: Хрюн, а как тебе «письмо 55-ти»? Думаешь, из подписантов его кто-нибудь читал?
ХРЮН: Ясен пень! Им Канделаки за 8 секунд прочитала.
СТЕПАН: Но мысли там здравые. Независимость судебной системы — это прекрасно!
ХРЮН: Идиот ты ушастый! Эти 55 человек требуют дать суду независимость! Что тут хорошего?
СТЕПАН: Как?
ХРЮН: Так! Когда в 91-м году требовали дать Прибалтике независимость, это привело к развалу страны. Они этого, что ли, хотят?
СТЕПАН: Я… Я это…
ХРЮН: И ты вместе с ними!
СТЕПАН: А что я? Я, может, и рад, что мы добровольно отказываемся от прав и свобод в этот Великий пост!
ХРЮН: А уж как я рад. Прямо страна аскетов какая-то! Осталось еще вервием себя по спине исхлестать!
СТЕПАН: Ничего выдержим! Этот пост всего 7 недель продлится.
ХРЮН: Ох какие мы оптимисты! Тот, о котором мы с тобой говорим, может длиться до морковкина заговенья.
СТЕПАН: Но ведь закончится?
ХРЮН: Обязательно. Как и обычный пост — чудом.
СТЕПАН: А пока что делать?
ХРЮН: А пока все на посту. Постимся дальше. Водку будешь?
Гаечный ключ — в надежных руках!
Филипп Шариков, наш собакор:Что же касается гаек, тут, Дмитрий Анатольевич, такое дело — не вы закручивали, не вам и раскручивать!
Я, как верный песик режима, не могу молчать! В последнее время резко усилились нападки на самое дорогое, что у нас есть, — на Владимира Владимировича Путина. И сейчас я поставлю всех этих «нападающих» на место.
Начнем с того, что всех нас, собак, вешают на Путина за пропажу денег после благотворительного концерта. Типа, «на рояле-то он играл, а денежки-то тю-тю!». Точнее, пам-пам. Но при чем тут Путин? Сколько он ни играл на трубе, хоть на нефтяной, хоть на газовой — ни копейки не пропало! Значит, виноват инструмент. А еще народ! Ибо путинская игра на рояле разошлась через торренты, из-за чего DVD продается плохо.
Опять же вклад Путина измеряется не только деньгами. Это какой нужен талант, чтобы вот так легко пересесть с трех педалей «Калины» за три педали рояля! И неважно, что играл он одним пальцем. Если это и не внесло решающий вклад в культуру, то точно ее обогатило! А не обогатило, так перевернуло!
Идем дальше. Некоторые тут намекают, что Путин поставил рулить рынком алкоголя не каких-нибудь русских, а своих друзей Ротенбергов. Но во-первых, он сделал это, откликаясь на исконные народные поверья. А во-вторых, если бы за алкоголь отвечали не друзья, а враги? Да они споили бы русский народ без всякой о нем заботы! Опять же водочная промышленность — она много денег приносит. А если там твои друзья, то приносит, куда скажешь, кладет и молча уходит. И самое главное — если русский народ будут спаивать русские, если на рынках будут торговать бело…пые, если в Москву понаедут широкоглазые — кого нам тогда винить в наших бедах? То-то же!
Теперь про партийную конференцию в Брянске.
Там случилась история с пиявками, которых Путин посоветовал использовать вместо каких-то там аппаратов для очистки крови. Во-первых, он пошутил. Так что не надо сразу же сворачивать производство этих аппаратов! Но на всякий случай пиявочную ферму я бы рядом построил. Во-вторых, пиявки реально дешевле! Зачерпнул ведром в болоте, на пузо вывалил — тут тебе сразу и пиявки, и грязь лечебная! Вот она, модернизация!
Тут и лидеры других стран могли бы поучиться. Путин не просто так на партконференцию приехал, а подготовленным — все перед этим про пиявок прочитал! Потому что понимает, что они, по сути дела, символ партии власти! Я бы вообще на их эмблеме, на медведе, символизирующем Россию, пиявок дорисовал!
Кстати, о других странах. Тут тоже есть оборзевшие, собирающиеся предложить Путину пост председателя МОК. Это что еще за оскорбление? Если предлагать Путину международный пост, то не какой-то МОК, а намного выше! Я не имею в виду МКС. Я имею в виду как минимум пост начальника Америки, командира Европы, Генсека ООН или там коменданта мира. Да Путин и не согласится возглавить МОК перед Олимпиадой в Сочи! Это что же, президент России будет иметь друга в Олимпийском комитете? Фу, как некрасиво!
Наконец, самое прискорбное — удар, откуда не ждали. Я имею в виду выступление Дмитрия Медведева, в котором он раскритиковал закручивание гаек и сообщил, что свободу нельзя откладывать на потом. Это еще почему? Личинку можно, а свободу нельзя? Что же касается гаек, тут, Дмитрий Анатольевич, такое дело — не вы закручивали, не вам и раскручивать!
И вообще, дай всем волю — каждый начнет гайки крутить, не соображая, чего он крутит, куда… Это же полный АвтоВАЗ получится! Мудрый Путин это знал и гаечный ключ на последней инаугурации не передал! Ключ от России — в надежных руках!
Новости
— В Кремле уверены, что события в России никогда не пойдут по ливийскому сценарию. Этого не допустят наш сценарист Владислав Сурков и два его главных редактора.
— Роману Абрамовичу, конечно, жалко выбрасывать 2 миллиарда на какой-то там парк. Но детское счастье стоит дороже. Например, счастье детишек видеть своего папу Рому на свободе вообще бесценно.
— Известный член арт-группы «Война» Леня Ё…тый после недавней встречи с сотрудниками полиции взял псевдоним Леня От…женный.
— Мигалка Михалкову просто необходима, считают на «Волобойфильме». Ведь иногда сцены, снимаемые им, настолько масштабны, что добираться из одного края кадра в другой приходится часа два, а то и больше.
— Волобойские аналитики выяснили, что все беспорядки в мире проплачены американцами. И только за порядок в России приходится расплачиваться нам самим.
— Хотели e-внедрять е-новые е-паспорта с е-чипом, а оно, на, ничего, на, не получается, на.
— В Волобойском кремле спокойно отнеслись к тому, что Борис Якеменко поддержал Каддафи. «Раз уж он поддерживает такого умудка, — сказали нам в пресс-службе Кремля, — то за таких классных пацанов, как у нас, вообще горло перегрызет!»
— Джон Гальяно решил резко сменить ориентацию, после того как узнал, что его кумир сжигал в газовых печах еще и гомосексуалистов.
— Всем хорошо! Папа Ватиканский решил реабилитировать евреев в отношении распятия. В ответ Израиль прикрыл ладошками глаза в отношении того, в каком именно звании и где начинал свою карьеру нынешний Папа.
— Издательство «Волобойская Фемида» выпустило книжку «Данилкины рассказы». Молодой автор, несмотря на сомнения критиков, заявляет, что книгу писал самостоятельно.
— Анна Кущенко, в давачестве Чапман, сделала собственный веб-сайт. Уже сегодня на сайте можно подхватить элитный вирус! Очень популярен раздел, где шпионки из разных стран могут обмениваться прикольной секретной инфой.
