Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 25 от 11 марта 2011 года
ЧитатьЧитать номер
Политика

 

Постились во все тяжкие! СТЕПАН: Отшумела Широкая Масленица и наступил Великий пост. Держим себя в руках, друзья! ХРЮН: Не совсем так, Степка! Отшумела Горбачевско-Ельцинская масленица и настала Великая постдемократия. СТЕПАН: Ладно,...

Постились во все тяжкие!

СТЕПАН: Отшумела Широкая Масленица и наступил Великий пост. Держим себя в руках, друзья!

ХРЮН: Не совсем так, Степка! Отшумела Горбачевско-Ельцинская масленица и настала Великая постдемократия.

СТЕПАН: Ладно, допустим. Но в руках себя все равно держим.

ХРЮН: Не боись! Ежели чего не удержим, нам помогут и выкрутят еще эти руки. Слыхал, теперь даже «Сказка о попе и работнике его Балде» считается богохульством!

СТЕПАН: Надо просто попа на ксёндза заменить. «Жили-были ксёндзы, лбы из бронзы».

ХРЮН: Или: «Жил-был пастор — толоконная задница!»

СТЕПАН: Но это же не в рифму?

ХРЮН: Зато попам будет приятно.

СТЕПАН: Или про попов что-то позитивное написать типа «дяди Степы».

ХРЮН: Ага. «Отец Степан — миллионер». Нет, не то! Вот: «Отец Степан — митрополиционер!»

СТЕПАН: Не пройдет. Давай вообще от попов откажемся. Говорят, что даже у Пушкина в одном из вариантов был купец.

ХРЮН: Опаньки! То есть олигарх. Вот его Балда и наказал. Внушаить!

СТЕПАН: Нет, тоже не совсем политкорректно. Выходит, что тот, кто наказал олигарха, — Балда.

ХРЮН: Всё, забыли и попа, и его Балду! «Сказка о Путине и его работнике Медведеве». Заканчивается так: «А Путин приговаривал с укоризной: не гонялся бы ты, преемник, за харизмой!»

СТЕПАН: Боюсь, опять посчитают богохульством. Все-таки пост…

ХРЮН: А чё, теперь церковь будет гайки закручивать?

СТЕПАН: Не, это власти закручивают. В церкви больше гвоздями пользуются… Но богохульством считают любую критику служителей культа и с этим собираются бороться.

ХРЮН: Не имеют права! У нас свобода совести!

СТЕПАН: Ладно, уговорил. Можешь считать, что Бога нет, но тебе при этом должно быть очень совестно! Хрюн, тебе не кажется странным, что в начале 90-х, когда деятельности церкви был дан зеленый свет, в стране почему-то резко упала нравственность?

СТЕПАН: Ну, что тут поделаешь, лихие православные… Зато сейчас на посту вся страна. Возьмем, к примеру, новоиспеченную полицию…

ХРЮН: О, эти ребята во время поста много времени молитве уделяют. Изобьют кого-нибудь, и потом молятся, чтобы в прессу не просочилось.

СТЕПАН: Вот именно! Зачем было переименовывать?

ХРЮН: Это уже не первый раз такое переименование. Сколько бандитов у нас переименовано в депутатов или там бизнесменов?!

СТЕПАН: С этими все понятно. Но милицию в полицию зачем?

ХРЮН: Ситуация с полицией, она такая, как бы это объяснить… Ну вот представь, что я даю тебе баночку с дерьмом, но предварительно переименовав его в варенье.

СТЕПАН: Я это есть не буду! Я требую полной смены состава баночки!

ХРЮН: А тебе говорят, что состав менять не надо, будет достаточно постепенной переаттестации этого дерьма и присвоения ему статуса варенья. Кстати, заметь, прошло десять дней, а пока ни одного Евсюкова, ни одного громкого преступления! Вот что перемена названия делает!

СТЕПАН: Все равно не убедил. У нас численность полиции больше, чем армия! Это же ужас!

ХРЮН: Ну, так все верно! Армия у нас для войны с другими народами, а полиция — со своим! А о своем народе мы всегда больше заботимся! А народ, Степка, должен идти навстречу власти. Особенно в пост ограничивать свои желания…

СТЕПАН: Я понял! Это как с опросом населения. Границы давно открыты, но только каждый пятый выезжал из России.

ХРЮН: Ага. А остальные пока еще в СССР остались.

СТЕПАН: Слушай, Хрюн, я тут еще один опрос вспомнил. За границей бывал каждый пятый россиянин, а за помилование Ходорковского, согласно другому опросу — четверть населения. Примерно столько же. Интересно, аудитории пересекаются?

ХРЮН: Думаю, нет. В Кремле вон за бугром все были, а за Ходорковского там ни одного не найдешь. По крайней мере, пока молчат. Потом-то выяснится, все были в шоке от несправедливости.

СТЕПАН: Хрюн, а как тебе «письмо 55-ти»? Думаешь, из подписантов его кто-нибудь читал?

ХРЮН: Ясен пень! Им Канделаки за 8 секунд прочитала.

СТЕПАН: Но мысли там здравые. Независимость судебной системы — это прекрасно!

ХРЮН: Идиот ты ушастый! Эти 55 человек требуют дать суду независимость! Что тут хорошего?

СТЕПАН: Как?

ХРЮН: Так! Когда в 91-м году требовали дать Прибалтике независимость, это привело к развалу страны. Они этого, что ли, хотят?

СТЕПАН: Я… Я это…

ХРЮН: И ты вместе с ними!

СТЕПАН: А что я? Я, может, и рад, что мы добровольно отказываемся от прав и свобод в этот Великий пост!

ХРЮН: А уж как я рад. Прямо страна аскетов какая-то! Осталось еще вервием себя по спине исхлестать!

СТЕПАН: Ничего выдержим! Этот пост всего 7 недель продлится.

ХРЮН: Ох какие мы оптимисты! Тот, о котором мы с тобой говорим, может длиться до морковкина заговенья.

СТЕПАН: Но ведь закончится?

ХРЮН: Обязательно. Как и обычный пост — чудом.

СТЕПАН: А пока что делать?

ХРЮН: А пока все на посту. Постимся дальше. Водку будешь?

Гаечный ключ — в надежных руках!

Филипп Шариков, наш собакор:
Что же касается гаек, тут, Дмитрий Анатольевич, такое дело — не вы закручивали, не вам и раскручивать!

Я, как верный песик режима, не могу молчать! В последнее время резко усилились нападки на самое дорогое, что у нас есть, — на Владимира Владимировича Путина. И сейчас я поставлю всех этих «нападающих» на место.

Начнем с того, что всех нас, собак, вешают на Путина за пропажу денег после благотворительного концерта. Типа, «на рояле-то он играл, а денежки-то тю-тю!». Точнее, пам-пам. Но при чем тут Путин? Сколько он ни играл на трубе, хоть на нефтяной, хоть на газовой — ни копейки не пропало! Значит, виноват инструмент. А еще народ! Ибо путинская игра на рояле разошлась через торренты, из-за чего DVD продается плохо.

Опять же вклад Путина измеряется не только деньгами. Это какой нужен талант, чтобы вот так легко пересесть с трех педалей «Калины» за три педали рояля! И неважно, что играл он одним пальцем. Если это и не внесло решающий вклад в культуру, то точно ее обогатило! А не обогатило, так перевернуло!

Идем дальше. Некоторые тут намекают, что Путин поставил рулить рынком алкоголя не каких-нибудь русских, а своих друзей Ротенбергов. Но во-первых, он сделал это, откликаясь на исконные народные поверья. А во-вторых, если бы за алкоголь отвечали не друзья, а враги? Да они споили бы русский народ без всякой о нем заботы! Опять же водочная промышленность — она много денег приносит. А если там твои друзья, то приносит, куда скажешь, кладет и молча уходит. И самое главное — если русский народ будут спаивать русские, если на рынках будут торговать бело…пые, если в Москву понаедут широкоглазые — кого нам тогда винить в наших бедах? То-то же!

Теперь про партийную конференцию в Брянске.

Там случилась история с пиявками, которых Путин посоветовал использовать вместо каких-то там аппаратов для очистки крови. Во-первых, он пошутил. Так что не надо сразу же сворачивать производство этих аппаратов! Но на всякий случай пиявочную ферму я бы рядом построил. Во-вторых, пиявки реально дешевле! Зачерпнул ведром в болоте, на пузо вывалил — тут тебе сразу и пиявки, и грязь лечебная! Вот она, модернизация!

Тут и лидеры других стран могли бы поучиться. Путин не просто так на партконференцию приехал, а подготовленным — все перед этим про пиявок прочитал! Потому что понимает, что они, по сути дела, символ партии власти! Я бы вообще на их эмблеме, на медведе, символизирующем Россию, пиявок дорисовал!

Кстати, о других странах. Тут тоже есть оборзевшие, собирающиеся предложить Путину пост председателя МОК. Это что еще за оскорбление? Если предлагать Путину международный пост, то не какой-то МОК, а намного выше! Я не имею в виду МКС. Я имею в виду как минимум пост начальника Америки, командира Европы, Генсека ООН или там коменданта мира. Да Путин и не согласится возглавить МОК перед Олимпиадой в Сочи! Это что же, президент России будет иметь друга в Олимпийском комитете? Фу, как некрасиво!

Наконец, самое прискорбное — удар, откуда не ждали. Я имею в виду выступление Дмитрия Медведева, в котором он раскритиковал закручивание гаек и сообщил, что свободу нельзя откладывать на потом. Это еще почему? Личинку можно, а свободу нельзя? Что же касается гаек, тут, Дмитрий Анатольевич, такое дело — не вы закручивали, не вам и раскручивать!

И вообще, дай всем волю — каждый начнет гайки крутить, не соображая, чего он крутит, куда… Это же полный АвтоВАЗ получится! Мудрый Путин это знал и гаечный ключ на последней инаугурации не передал! Ключ от России — в надежных руках!

Новости

— В Кремле уверены, что события в России никогда не пойдут по ливийскому сценарию. Этого не допустят наш сценарист Владислав Сурков и два его главных редактора.

— Роману Абрамовичу, конечно, жалко выбрасывать 2 миллиарда на какой-то там парк. Но детское счастье стоит дороже. Например, счастье детишек видеть своего папу Рому на свободе вообще бесценно.

— Известный член арт-группы «Война» Леня Ё...тый после недавней встречи с сотрудниками полиции взял псевдоним Леня От...женный.

— Мигалка Михалкову просто необходима, считают на «Волобойфильме». Ведь иногда сцены, снимаемые им, настолько масштабны, что добираться из одного края кадра в другой приходится часа два, а то и больше.

— Волобойские аналитики выяснили, что все беспорядки в мире проплачены американцами. И только за порядок в России приходится расплачиваться нам самим.

— Хотели e-внедрять е-новые е-паспорта с е-чипом, а оно, на, ничего, на, не получается, на.

— В Волобойском кремле спокойно отнеслись к тому, что Борис Якеменко поддержал Каддафи. «Раз уж он поддерживает такого умудка, — сказали нам в пресс-службе Кремля, — то за таких классных пацанов, как у нас, вообще горло перегрызет!»

— Джон Гальяно решил резко сменить ориентацию, после того как узнал, что его кумир сжигал в газовых печах еще и гомосексуалистов.

— Всем хорошо! Папа Ватиканский решил реабилитировать евреев в отношении распятия. В ответ Израиль прикрыл ладошками глаза в отношении того, в каком именно звании и где начинал свою карьеру нынешний Папа.

— Издательство «Волобойская Фемида» выпустило книжку «Данилкины рассказы». Молодой автор, несмотря на сомнения критиков, заявляет, что книгу писал самостоятельно.

— Анна Кущенко, в давачестве Чапман, сделала собственный веб-сайт. Уже сегодня на сайте можно подхватить элитный вирус! Очень популярен раздел, где шпионки из разных стран могут обмениваться прикольной секретной инфой.

Друзья!

Если вы тоже считаете, что журналистика должна быть независимой, честной и смелой, станьте соучастником «Новой газеты».

«Новая газета» — одно из немногих СМИ России, которое не боится публиковать расследования о коррупции чиновников и силовиков, репортажи из горячих точек и другие важные и, порой, опасные тексты. Четыре журналиста «Новой газеты» были убиты за свою профессиональную деятельность.

Мы хотим, чтобы нашу судьбу решали только вы, читатели «Новой газеты». Мы хотим работать только на вас и зависеть только от вас.
Вы можете просто закрыть это окно и вернуться к чтению статьи. А можете — поддержать газету небольшим пожертвованием, чтобы мы и дальше могли писать о том, о чем другие боятся и подумать. Выбор за вами!
Стать соучастником
Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera