Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 53 от 20 мая 2011 года
ЧитатьЧитать номер
Политика

Главнокомандующий очевидность СТЕПАН: А пока Дмитрий Анатольевич знакомит нас с очевидностью, Владимир Владимирович строит Народный фронт. ХРЮН: Должна быть еще армия справедливости, демократическая дивизия, батальон стабильности, рота...

Главнокомандующий очевидность

СТЕПАН: А пока Дмитрий Анатольевич знакомит нас с очевидностью, Владимир Владимирович строит Народный фронт.

ХРЮН: Должна быть еще армия справедливости, демократическая дивизия, батальон стабильности, рота вечных ценностей и диверсионная группа процветания! А у Чурова в кабинете уже плакат висит: «Все для фронта! Все для победы!»

ХРЮН: Здрасьте! В газетном эфире все те же!

СТЕПАН: Как ты сказал? «Все те же»… Я понимаю, что я тебе надоел как собеседник, но выстраивание газетной рубрики под одного человека…

ХРЮН: Да знаю я, что Медведев сказал, можешь не цитировать! Вона соседнюю рубрику под одного Фильку выстроили, так собака совсем мозгом тронулась!

СТЕПАН: С кем не бывает. А все-таки Дмитрий Анатольевич верно сказал — выстраивание системы под одного человека опасно для страны!

ХРЮН: Вот в том-то и парадокс! Потому как выстраивание страны под одного человека для системы, наоборот, полезно. Ха-ха! Но сказано мощно, согласен, внушаить! У него в последнее время что ни фраза — то мудрая мысль, хоть в граните высекай! Свобода лучше, чем несвобода! Не выстраивай власть под одного человека! Скоро мы узнаем, что быть богатым правильнее, чем бедным, что водочку лучше горячим борщом заедать. А летом на речке просто зашибися!

СТЕПАН: Точно! Просто капитан очевидность!

ХРЮН: Выше бери! Главнокомандующий очевидность!

СТЕПАН: Я бы еще посоветовал добавить «Готовь сани летом», «Чисти зубы перед сном», «Не писай в компот» и можно смело идти на выборы с такими лозунгами! Правда, некоторые высказывания Медведева несколько туманны.

ХРЮН: Например?

СТЕПАН: Ну, помнишь, как Медведев пригрозил наказать некоторых руководителей правительства?

ХРЮН: Ага! Чем очень развеселил некоторых руководителей правительства! Все это «выстраивание власти под одного человека», «наказать некоторых руководителей» очень напоминает анекдот, когда за мухлеж били по «наглой рыжей морде»!

СТЕПАН: И все равно это, согласись, очень смело! Пора Медведеву на Триумфальную выходить!

ХРЮН: Тогда его в 2012-м не то что преподавателем в Сколково не возьмут, вахтером не примут!

СТЕПАН: Ничего! В «Дип Перпл» устроится!

ХРЮН: Вот это ты мощно задвинул! Меня аж второй раз внушило!

СТЕПАН: Рад за тебя! А пока Дмитрий Анатольевич знакомит нас с очевидностью, Владимир Владимирович строит Народный фронт! Только вот непонятно, что это за фронт такой?

ХРЮН: Как бы тебе попроще… Народный фронт — это объединение всех.

СТЕПАН: Как нерушимый блок коммунистов и беспартийных в СССР?

ХРЮН: О! Точно! В Народный фронт войдут единороссы, пианисты, коммунисты, учителя и Розенбаум. Все войдут!

СТЕПАН: А с кем же тогда фронту воевать?

ХРЮН: Со всеми, кто не войдет! Благодаря мудрой политике у нас не то что врагов полно, но и они уже находятся по факту у наших границ.

СТЕПАН: Опять эта военная терминология, показывающая, в каком надрыве мы живем! Народный фронт!

ХРЮН: Ну! Должна быть еще армия справедливости, демократическая дивизия, батальон стабильности, рота вечных ценностей и диверсионная группа процветания! А у Чурова в кабинете уже плакат висит: «Все для фронта! Все для победы!»

СТЕПАН: Да, в общем, пусть как хотят, так и называют! Ведь цель-то благая! Строительство сильной, демократической и суверенной России!

ХРЮН: А самому фронту ничего и не надо! Только получить подряд на это строительство! Ха-ха! Погоди-погоди… Это что получается?

СТЕПАН: Что?

ХРЮН: Ты понимаешь, получается, что ранее все предыдущие структуры, включая Кремль и «Единую Россию», хотели построить слабую, недемократическую и далее по списку Россию!

СТЕПАН: Ну?

ХРЮН: Баранки гну! Я антироссийский заговор раскрыл!

СТЕПАН: Вот Народный фронт этим заговором и займется!

ХРЮН: Обязательно! Сенаторы и депутаты будут себе возраст дописывать, чтоб на фронт взяли! И поверь, Степа, этим фронтовикам дадут куда больше, чем 200 рублей и разбитые кофейные чашки!

СТЕПАН: Да, наши ветераны теперь локти кусают, что в свое время не согласились на курки, яйки и млеко…

ХРЮН: Не на той войне воевали! Но и на той надо было, конечно, поступать более дальновидно. Не аккордеоны трофейные да мотоциклы тащить! Надо было трофейное жилье брать!

СТЕПАН: Чтобы не выпрашивать потом у государства.

ХРЮН: Да, мало мы занимаемся воспитанием ветеранов. Не все они почему-то приходят на Парад Победы. А ведь этот парад, как сказал Медведев, несет большую воспитательную роль!

СТЕПАН: Это да. Гордость во время парада за нашу страну заглушает стыд до и после.

ХРЮН: А еще он демонстрирует то, что работающей военной техники у нас в стране аж на целый парад набирается!

СТЕПАН: Как это цинично! Ветераны получают битые чашки, начальство сидя принимает парад, а вся Москва стоит в пробках.

ХРЮН: Ты пробки не тронь! Стояние в пробках — это наказание не москвичам, а немецким да японским автомобилям! Союзникам по гитлеровской коалиции!

СТЕПАН: Ладно, Хрюн, давай уже закругляться. Чего-то тебя понесло.

ХРЮН: Закругляться — так закругляться! Покеда!

СТЕПАН: До свидания! Слышь, Хрюн.

ХРЮН: Чаво?

СТЕПАН: А Чапман на параде тоже сидела?

ХРЮН: А то как же! Сидела! У кого-нить на коленях! Ха-ха!

СТЕПАН: Да ну тебя!
 

Одноэтажная Россия

Филипп Шариков, собакор «Новой»: Случилась беда — «это Россия, б…ь!». Случилась победа — это тоже «Россия, б…ь!». Знай только интонируй.

Как честный журналист, преданный своей стране, не могу молчать! СМИ сообщили, что у Абрамовича яхта на 11 метров короче, чем у Пола Аллена из «Майкрософта»! Я когда про это узнал, чуть в обморок не грохнулся. Ладно там квартиры ветеранам не дают, бюджет пилят, воруют кругом, наша часть острова Большой Уссурийский под воду уходит… А тут и яхта короче! Этот мелкомягкий что, хочет Россию унизить? Не позволим!

Во-первых, надо разобраться, как яхты мерили — в рабочем состоянии или же в расслабленном? Во-вторых, почему только длину? Может, у Абрамовича яхта толще! И в конце концов, мы что, не патриоты? Что мы, не скинемся всей толпой для восстановления престижу? Скинемся! И купим этот, форштевень… Или бушприт? В общем, купим обе этих хреновины метров 15 длиной и к яхте присобачим! И снова все станет так, как сказал наш пациент «Евровидения» Леха Воробьев: «Это Россия, б…ь! Иди сюда, б…ь! Смотри в глаза, б…ь!»

И неважно, что его номер шестнадцатый, зато сразу видно, что Воробьев Россию любит. Мог же «б…ь» и через дефис сказать, но сказал через запятую! И дал универсальный ответ на все наши вопросы. Случилась беда — «это Россия, б…ь!». Случилась победа — это тоже «Россия, б…ь!». Знай только интонируй. Есть мнение, что, типа, «материться в приличном месте некрасиво». Но во-первых, мат-то всего лишь одноэтажный, который в России давно и не мат вовсе. А во-вторых, кто вам сказал, что «Евровидение» — приличное место?

Теперь про Большой Уссурийский. Якобы китайцы свою часть острова наращивают и благоустраивают, а наша стремительно сокращается на 15 метров в год. Ровно на новый бушприт! Меня так и подмывает… Ой, нет, это остров подмывает. Точнее, так считают ученые, но мы-то знаем: это миллионы китайцев перетягивают остров к себе! По ночам. Куда смотрит МИД? Где ноты протеста? Пусть они знают, что мы «своей земли не отдадим ни б…и»! Тьфу ты, сбил меня этот Воробьев! Опять же китайцы, благоустраивающие свою часть острова, нагло и цинично подрывают нам нашу веру в нас! Но у России всегда найдется несимметричный ответ. Например, отдадим наш берег острова Турции. И сразу станет ясно, почему он нам не нужен. Или вообще, откроем на хрен кингстоны и затопим весь остров! Врагу не сдается наш гордый кусок территории! И всегда, кстати, на вопрос «Что с островом?» есть кому сказать: «Он утонул».

Кстати, об островах. Нынче у нас Сергей Иванов курилует Куриры. Тьфу ты, б…ь, опять этот Воробьев! Короче, сразу скажу — их мы тоже не отдадим! Ведь мы гордимся Россией! И даже представить не можем, что повода для гордости станет меньше хотя бы на квадратный километр! И не важно, что этот повод совершенно не благоустроен. Иванов аж ужаснулся, когда увидел, что там кругом ни грамма асфальта нет! Даже два пальца не обо что сделать. (Говорят, когда он увидел, что там кругом нет Путина, — вообще испугался…) Но с асфальтом проблему мы решим. По слухам, Москву умащивают плиткой, производимой, по случайному совпадению, женой Собянина. Значит, снимаем там асфальт и тащим на Курилы! Да мы такого понастроим! Главное — чтобы народ не мешал.

Народ — он вообще уже достал. Только начинаем что-то строить — он тут как тут со своими пикетами! Ни санкт-кукурузину тебе возвести, ни дорогу через Химкинский лес пропихнуть! Но уж на Курилах мы развернемся во всю нашу мощь! Как только последний житель либо умрет, либо уедет. А до тех пор будем гордиться тамошней природой. Знаете ли вы, какая на Курилах девственная природа невъе… стественной красоты? А это, между прочим, наша, русская природа! Вот этими нашими руками нетронутая!

А пусти туда японцев — они природе быстро дефлорацию устроят! Нет уж, пусть лучше будет как сейчас — ничто не испорчено цивилизацией, один лишь «вай-фай» летает над сопками, да и тот японский. В хорошую погоду, говорят, и «блютус» достреливает! А чтобы японцы в сторону Курил глаз не косили, мы туда Воробьева привезем. Ежели кто, глядя на нашу сушу, спросит: «А это слюсяйно не Япония?» — тут же получит: «Это Россия, б…ь!».

И вообще, у нас поводов для гордости — упысаться можно! У нас лучшая в мире коррупция, одни из лучших смертность, преступность, попса и балет! Я Россией так горжусь, что… пардон, не удержусь!
 
Новости

- Еще три города проявили героизм во время Великой Отечественной войны — Анапа, Колпино и Старый Оскол. Им присвоено звание городов воинской славы. Однако, как и другим ветеранам, квартиры городам пока давать никто не спешит.

- В Волобойскую прокуратуру приглашен известный блогер Нармальный. Прокуратура располагает доказательствами, что блогер совершал свои правонарушения не только в лесу. Аналогичные преступления он совершал в лифте, с балкона и в бассейн.

- Череда происшествий в сумасшедших домах России продолжается. После пожара в Кащенко беда постучалась и в Волобойский дурдом. Здесь одновременно украли сторожевую собаку, затопило бассейн и сгорело ведро с водой.

- Сергея Миронова собираются отозвать из Совета Федерации. Так что, вдобавок ко всем бедам, он может вскоре стать еще и латентным спикером.

- Волобойские аналитики считают, что не надо было убивать Усаму бен Ладена, а отправить в Россию на перевоспитание. У нашей власти есть опыт, как бывшие полевые командиры становятся депутатами и налаживают мирные жизни в городах и селах.

- Путин утверждает, что автомобиль «Лада Гранта» завелся только с пятого раза потому, что он по привычке давил на педаль газа. Аналитики Волобого уверены, что автомобиль не завелся бы вообще никогда, если бы в нем была еще и педаль нефти.

- Волобойские аналитики считают, что Путин, став президентом, проведет зимнюю Олимпиаду в 14-м году, хоккейный ЧМ в 16-м и футбольный — в 18-м. А на второй срок не пойдет — там ни фига интересного уже не будет. Хотя, если ВАЗ выпустит что-нибудь новенькое…

- Волобойский сенатор-коррупционер Чихпыхчан выпущен из тюрьмы досрочно за примерное поведение: во время отбытия срока он не взял ни одной взятки, не продавил ни одно решение, не оказал давления ни на одно СМИ.

- В День Победы ОМОНом было жестко разогнано скопление облаков над Триумфальной площадью, не согласованное с мэрией столицы. А группе разрешенных облаков над Пушкинской площадью было указано на несоответствие заявленной форме.

- На фотографиях с патриаршего богослужения в Харькове было существенно увеличено количество прихожан. Узнав, что это Чудо сделано с помощью фотошопа, в РПЦ решили причислить его к лику святых программ.

- В больницах Волобого поддержали инициативу Бориса Грызлова заменить «истории болезни» на «истории здоровья». Теперь в карточках пациентов — только позитивные записи: «абсолютно здоровый правый глаз»; «в оставшейся левой почке камней нет»; «все конечности пациента — левая рука и правая нога — повреждений не имеют»…

- Инцидент, вызванный задержанием двух вымогавших взятку лиц, представлявшихся сотрудниками спецслужб, благополучно исчерпан! Лица действительно оказались сотрудниками спецслужб! После разрешения казуса все дружно рассмеялись и пошли пить кофе.

- «Станционный смотритель» разъясняет, что заголовок в прошлом номере газеты «Сын Сергея Иванова сменит отца» вовсе не означает, что его отцом станет Николай Патрушев, как почему-то подумали многие читатели.

- На днях в состоянии тяжелой ломки был госпитализирован некий гражданин Г. Павловский. Он бегал по улицам, приставал к прохожим и просил их послушать, как он хвалит Путина и «Единую Россию». Гражданина будут лечить в специализированном реабилитационном центре с помощью симулятора СМИ.

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera