Сюжеты

Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Этот материал вышел в № 59 от 3 июня 2011 года
ЧитатьЧитать номер
Политика

От весеннего обострения к летнему отуплению СТЕПАН: Хрюнчик, я в смятении. Наступило лето, впереди отпуск, а тут такое происходит?! Прохоров в политику подался, Путин в экономику ударился, Фурсенко дули показывает президенту. ХРЮН: Ага,...

От весеннего обострения к летнему отуплению

СТЕПАН: Хрюнчик, я в смятении. Наступило лето, впереди отпуск, а тут такое происходит?! Прохоров в политику подался, Путин в экономику ударился, Фурсенко дули показывает президенту.

ХРЮН: Ага, значит, первым в отпуск ушел здравый смысл. Ну, чего там профурсЕнко?

СТЕПАН: Ты сказал два слова слитно — это ошибка. И ударение…

ХРЮН: Никакой ошибки! Я сказал раздельно: «про Фурсенко», это напечатали неправильно.

СТЕПАН: Ну, допустим. Так что ты там про Фурсенко хотел сказать?

ХРЮН: Все, что хотел, уже сказал. Теперь о Прохорове. Зря это он затеял. Один у нас уже сходил в политику — теперь мается в Лондоне со своим «Челси»… В «Ливерпуль» с «Манчестером» всматривается с надеждой…

СТЕПАН: Слушай, а найдутся кандидаты в «Правое дело»? Кто пойдет за Прохоровым?

ХРЮН: Девочки куршевельские, владельцы ё-мобилей. Короче, ё-лекторат.

СТЕПАН: А как тебе то, что Владимир Владимирович резко осудил нашу сырьевую экономику и призвал к инновациям через удвоение ВВП?

ХРЮН: Похоже, Медведев таки заразил Путина своей очевидностью…

СТЕПАН: Да, и еще! Путин сказал, что возглавит Агентство стратегических инициатив, если никто не возражает. Как думаешь, из этого что-то путное (извини за каламбур) получится?

ХРЮН: Ясен пень, получится. Мы теперь из энергетического придатка превратимся в инновационный придаток! Я слышал, что он еще и техосмотр отменил.

СТЕПАН: О, да! Это сколько же за год без техосмотра гаишники денег потеряют?!

ХРЮН: Не боись! Автомобилисты же на радостях нажрутся, вот тут-то менты упущенное и вернут!

СТЕПАН: Слушай, Хрюн! Путин возглавляет АСИ, отменяет техосмотр. А ведь первым это все предлагал Медведев!

ХРЮН: Так не тебе, болван, а Путину! То есть премьер, роняя тапки, бросился исполнять все указы президента.

СТЕПАН: Но ведь за инновации у нас всегда был Дмитрий Анатольевич?

ХРЮН: Так он и купил у французов четыре авианосца «Мистраль».

СТЕПАН: Не понял. При чем тут это?

ХРЮН: Покупкой четырех «Мистралей» Медведев создает в будущем кучу рабочих мест для инновационно настроенных матросов!

СТЕПАН: Предположим. Но у меня еще целый список событий, выходящих за рамки здравого смысла. Первое: ВИП-охоту на архаров оправдали. Последняя надежда рухнула…

ХРЮН: Какая надежда?

СТЕПАН: Да я думал, что когда мы основательно подвымрем, народ в Красную книгу запишут. А теперь ясно, что и это не спасет…

ХРЮН: Жаль, Степка, что бараны, на которых охотились, фильмов Михалкова не смотрели. Те бы с вертолета из винтовки, а им в ответ — в задницу из ракетницы… Что там еще?

СТЕПАН: Второе: Доминик Стросс-Кан сказал, что история с горничной — это путинские инсинуации. Как можно поверить в этот бред?

ХРЮН: Знаешь, Степа, если эту горничную, как Анну Чапман, снимут голой в журнале, сделают телеведущей и примут в «Единую Россию», тогда поверю.

СТЕПАН: И, наконец, третье: это Лукашенко с наездом на СМИ…

ХРЮН: Правильно Батька на наши СМИ наехал! Ведь именно после того, как они показали, как белорусы сметают все с прилавков, их паника и охватила! И они побежали сметать все с прилавков!

СТЕПАН: Мне кажется, дело в другом. Все журналисты, по мнению Лукашенко, продажные. И их много. В Белоруссии они продаются за кусок хлеба с маслом. Отсюда и дефицит продуктов. Спасти ситуацию могут только финансовые вливания. Может, поэтому Лукашенко готов выпустить оппозиционеров за кредиты.

ХРЮН: Тогда надо все сразу ему давать. А то, если башлять траншами, он их из тюряги будет кусками выдавать.

СТЕПАН: И все-таки, Хрюн, ты меня не убедил, что во всех этих событиях присутствует здравый смысл.

ХРЮН: А я и не собирался. Переход от весеннего обострения к летнему отуплению происходит специально. Выходишь на пляж — а там девки загорают! Кто спиной к планете, кто животом. Скользишь взглядом по изгибам, останавливаешь взор на заднице… И сразу на ум Белоруссия приходит!

СТЕПАН: То есть ты хочешь сказать, это сделано для того, чтобы мы в отпуске не расслаблялись?

ХРЮН: Молодца! Познакомишься с теткой, приведешь ее в номер — и сразу ассоциация: номер — секс — Стросс-Канн — Путин.

СТЕПАН: Вот Путина только не надо…

ХРЮН: Ни фига ты не понял! Путин — итог наших умственных заключений. Это они специально нас перед отпуском разнообразной информацией накачивают, чтобы все мысли только о Путине и были. Ну, немножко — о Медведеве. Нырнул с маской — увидел Путина. Пришел в СПА, грязью намазался — тут же про «ЕР» вспомнил. На медузу в воде наткнулся — о президенте подумал. Притащила пацанва дохлую черепаху — сразу мысли: а как там Миронов?

СТЕПАН: Вот черт, а я список составил для отпуска: плавки, тапочки, кеды, зонтик…

ХРЮН: Порви.

СТЕПАН: Значит, не удастся летом отдохнуть?

ХРЮН: Удастся. Только брать надо не то, что ты сказал, а…

СТЕПАН: Сейчас запишу… Давай!

ХРЮН: С собой надо брать водку и трусы. Первое, чтобы воспарить и отрешиться. Второе, чтоб не потерять при этом приличие.

Откровение от Филиппа

Филипп Шариков
наш собакор:

Я всегда ратовал за конституционную монархию. Конституцию мы приняли, нельзя останавливаться на полпути. Путина в цари! Тьфу ты, что же это я путаюсь постоянно?! Царь он или Бог?

Есть еще женщины в русских селеньях, уважаемый читатель! Я имею в виду не всех, конечно, а только конкретно матушку Фотинью, которая избрала символом веры нашего дорогого Владимира Владимировича. В Кремле, конечно, посмущались: «Ах, полноте… Ах, ладно…». А вот и не полноте! Мы все тоже так считаем!

Матушка Фотинья-то до своего откровения в железнодорожном ведомстве работала, где ей колесами по мышлению настучало. А у нас тут, в Волобом, по сто раз эшелоны по мозгам проезжают! Так что мы тут все, как один, за Путина! И видим в нем сразу и Отца, и Сына, и Модернизационный Дух одновременно! Потом, мало ли что там, в Кремле, думают! Сейчас на Кремль всем плевать! (Это ли не демократия?) Сейчас мнение Белого дома важно! Кстати, если что, я не настаиваю на монотеизме. Вполне может быть и стереотеизм, как сейчас. Ведь инновационные технологии, конечно, хорошо. Но и инквизиционные нам не помешают… Гав-гав, так сказать… Да и с другой стороны, все-таки должность уважаемая, президент, чего уж тут, можно и помолиться лишний раз. А вот Путину в президенты — никак нельзя. Не царское это дело! Я всегда ратовал за конституционную монархию. Конституцию мы приняли, нельзя останавливаться на полпути. Путина в цари! Тьфу ты, что же это я путаюсь постоянно?! Царь он или Бог? Бог или царь? Пусть люди решают! Вот именно для этого и нужны выборы, как я считаю. Мое личное мнение — в начале статьи. И в 2012-м нас ждут не выборы, а Второе Пришествие! А там, верую, с помощью Чурова и Третье не за горами! Иначе придется ему постриг бороды принять… Да это так, фантастика! Кто ж сомневается, что Пришествие состоится? Одни чудеса вспомнить — дорогого стоит! Ведь Путин — человек, добровольно ушедший с поста главы государства, остался главой государства. Чудо? Чудо! Чудес просто не счесть! И по воздуху, аки ангел, летал на истребителе, и под водой, аки по суху, на батискафе ходил, и пятью часами накормил всех рабочих, и пятью педалями газа «Ладу» завел… (Хотя, сугубо имхо, конечно, тут народишко приврал. Хрен ее заведешь.) Потом, вы заметили, как при Путине многие прозрели и забегали? Налицо исцеление слепых и хромых. В общем, кто за новую религию? Я лично — за! И символы веры уже есть: вертикаль власти, пересеченная горизонталью народа. Святые подтянутся. Ельцина как минимум за то, что отдал власть Путину, причислим к лику лихих… Собственно, новая религия уже готова. Вот раньше я слушал обращения президента — и что-то в них все не стыковалось, как-то с жизнью ничего общего не имело… А представил я, что это молитвы, — и все стало на свои места! А уж ответы премьера — глас свыше, ответ на молитвы. Как Он жестко изобличил сырьевость нашей экономики! Как это неожиданно и в точку! Хотя, второй раз имхо, будет ли наша экономика сырьевой — на то воля газа Божья и Божий нефтяной промысел. И уж не дело всяким режиссерам критиковать Высшую силу, что она сидела во время парада. Вам, Никита Сергеевич, должно быть понятно, что Путин может принимать парад, как ему хочется, — и стоя, и сидя, и даже лежа на облаке. Но это меня, гав-гав, отнесло в сторону. Короче, веруем, братие! Вовче наш, иже еси на Кремлеси…

P.S. А на выборы ходить будет не надо. Прихожане по воскресеньям в церковь ходят для чего? Неужели на выборы? То-то…

Новости

— «Почему Росгидромет предсказал холодное лето, а сам закупил 30 кондиционеров?» — с таким вопросом корреспондент «Станционного смотрителя» обратился к волобойским синоптикам. Однако в здании Волобойской метеослужбы никого не оказалось, даже охраны. Лишь на столе лежала записка: «Землетрясения не будет».

— Барак Обама предложил Израилю возвратиться к границам 1967 года, а чуть погодя вообще вернуться в Египет. Однако позже он заявил, что его не так поняли, поскольку у американских президентов традиционно беда с географией.

— Лидер британских лейбористов Эд Милибэнд наконец-то женился на своей сожительнице. Он объясняет это тем, что у нее уже подрастают два Микробэнда, которые могут начать задавать неудобные вопросы. Свадьба прошла в теплой чопорной атмосфере.

— Журналисты России направили благодарственное письмо властям Исландии, в котором благодарят за то, что последний выбранный ими для извержения вулкан носит относительно простое название Гримсвотн.

— ГИБДД Волобого напоминает: завтра произойдет отмена техосмотра, и последняя возможность заплатить за его прохождение осталась только сегодня.

— Волобойские летчики договорились, что если командование части будет по-прежнему трясти с них деньги, следующую взятку они сбросят с бомбардировщика.

Рейтинг@Mail.ru

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google ChromeFirefoxOpera