Этот привет из лихих 90-х — сюжет «Похороны еды» — появился в Сети сразу же после объявления о введении запрета на импорт западных сельхозпродуктов. Оказалось, что сей шедевр программы Авторского ТВ «Оба-на» до сих пор живее всех живых. Под звуки траурного марша по Тверской движется процессия фургонов с надписями: «Овощи», «Хлеб», «Живая рыба», «Мороженое». Текст за кадром скорбно читает главный советский диктор Игорь Кириллов. 1990 год. Презентация новых проектов Авторского ТВ. Я была на ней. Помню. Невероятный полет творческой фантазии. Все молоды и азартны. Ребята в клетчатых пиджаках (Игорь Угольников, Валдис Пельш, Сергей Гинзбург, Евгений Воскресенский и др.) ерничают: мол, это их первый и последний выпуск. Мол, после «Похорон еды» похоронят и «Оба-ну». Нет, выжили тогда и «клетчатые», и «полосатые», и «серо-буро-малиновые в крапинку». И кто бы мог подумать, что забавнейший сюжет «Похороны еды» обретет острую актуальность во втором десятилетии следующего века. Вот только по телевизору его теперь уж точно не покажут.

По современному же ТВ, напротив, демонстрируют дружное ликование отечественных товаропроизводителей и разных штатных экспертов, предрекающих бурный рост российской экономики. «Ограничение импорта западной сельхозпродукции — безусловно, новость со знаком «плюс», — бодро рапортует ведущий новостей на канале «Россия-24». «Российским производителям есть чем заполнить прилавки», — уверен один из привлеченных к комментированию экспертов. «Раньше все полки были заняты импортом, а теперь мы наконец избавимся от «ножек Буша», напичканных антибиотиками», — радуется другой эксперт. «А почему раньше нельзя было этого сделать?» — спрашивает его журналистка. «Потому что раньше ВТО мешала», — компетентно объясняет тот. В студии на заднике красуются крайне вредные продукты, которые вот-вот будут похоронены. Туды их в качель! Даешь российские продукты. В кадре капустные плантации. Уродилась белокочанная! Впрочем, даже на общих планах видно, что собирают урожай не местные огородники с правильными славянскими лицами, а «понаехавшие». Ну и подумаешь, капуста- то наша. А значит, будут на столах россиян исконно русские щи, да голубцы, да квашеная капустка — мировой закусон под русскую же водочку. Что еще нужно простому человеку, чтобы встретить надвигающуюся зиму?

Отныне — едим дома, и только все свое, родное, домашнее. А создателям кулинарных программ, которым несть числа на нашем ТВ, видимо, придется переформатироваться и перейти на приготовление блюд, которые ели наши предки. А то, понимаешь ли, что ни «Кулинарный поединок», то хрен знает чего готовят гости программы: манго в клубничном соусе, горячий салат из ананаса с креветками, суп гаспачо, авокадо с хумусом, грeчку и ту умудряются изгадить заморским пармезаном! Кончилась ваша власть, гурманы, предпочитающие суп гаспачо баланде из крапивы и лебеды. Богатейший многовековой опыт народа, умевшего с голодухи варить кашу из топора, должен быть освоен и творчески переработан. Ведущей программы «Едим дома» Юлии Высоцкой, чаще других грешащей низкопоклонством перед Западом и предлагающей российским хозяйкам всякие глупости типа фриттаты и тирамису, следует призадуматься особо. И обязательно привлечь к работе над кулинарными проектами инспекторов из Роспотребнадзора, которые перед началом съемок будут проверять, точно ли из отечественных продуктов готовятся яства. Чтоб без обмана.

Кстати, мне пришла в голову плодотворнейшая идея — запретить российским телевизионщикам производить программы по западным лицензиям. Это вам не польские яблоки, американские куры и латвийские шпроты! Это прямое вредоносное воздействие на умы сограждан, зомбирование и оглупление масс. Отныне в эфире — только свое! Ведь жили же раньше без «Голоса», без аморальных реалити-шоу, ситкомов и, не приведи господи, «Comedy Clubов». И неплохо жили, и точно уж здоровее в духовном плане. Даже названия старых программ умиляют: «Играй, гармонь», «Лейся, песня», «Шире круг».

Скажу больше. Телевизионщики, столь активно поддерживающие все патриотические решения родной власти, просто обязаны теперь доказать собственный патриотизм, не дожидаясь официальных запретов и в порядке личной инициативы отказавшись от производства продукции по западным лекалам. А ведущих, красующихся в эфире в одежде, любезно предоставленной модными западными брендами, следует переодеть в посконное и домотканое, свое, дабы патриотически настроенным зрителям сделать приятное и не вводить их во искушение.

Одно исключение, впрочем, можно все-таки сделать, сохранив всенародно любимой программе «Comedy Club» прежнее, хоть и глубоко отвратительное для русского уха название. За заслуги перед Отечеством! Ведь именно в недрах «СС» родился гимн русского патриота, резко актуализировавшийся в контексте новых политических веяний. О, как его автор Семен Слепаков все предвидел и угадал. Там что ни слово, то наш ответ Чемберлену и детальная инструкция по применению:

Купи говно — и поддержи Россию!

Купи говно — ведь ты же патриот!

Купи говно — и поступи красиво!

Купи говно — толкни страну вперед!

Купи говно — пойди на этот подвиг!

Оно говно, зато свое оно!

Купи говно — страна тебя запомнит!

Не будь говном — купи скорей говно!

P.S. Если кого-то покоробило грубоватое словцо, то, во-первых, оно прозвучало в эфире и, следовательно, было тем самым легализовано, а во-вторых, оно законом не запрещено, а следовательно, разрешено. И вообще — сочное русское слово! Не то что гаденькое английское shit.